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梦魇:有你的温存

  

  一直都没有勇气去面对7月,可是终究还是要走过那个坎,就算是泪以洗面,我必须以一个正确的观去面对以后。你走以后,真的很糟很糟,糟的令我窒息,我变得很卑微很卑微,就算是失去还要假装一切都好的样子,没有痛痛快快的去心痛,去难过。你不知道我有多恨自己,多少次我恨自己的苟活,多少次我喜欢走的人是我,可是偏偏不是。你走了以后所有的角落都充斥着对我的排斥,我厚着脸皮还带着笑脸的去面对,我不能经过那条路,不能听过任何有关那条路的消息,每一个都是那么的可笑。朋友说,就算失去你了,也不曾见过我很难过,可是试问有谁知道过我的悲痛,家,有哪个角落没有你的影子,有谁真正的见过我痛苦的样子,有时候痛苦悲伤不是有掉眼泪就算数的,真的难的坚持不下去的时候,我想要苦,却发现自己居然可怜到连哭都不会了,天知道我过的是什么日子,我不过假装的很好,自欺欺人罢了。真的没事吗?怎么可能,我失去的也是我的至亲,怎么会没事,怎么可能没事。你离开了,我所有的高傲都不见了,所有的自信也化为灰烬了。我都曾想,太累了,我可以去陪了。可是我怎么能这么做呢。其实活着真的很累,要面对所有的人情世故,要看破所有的红尘往事。只是都忘了,我也只不过是成年而已,我其实只是个学生,还是个孩子,可是偏偏我就活该要承担所有的一切。没有人觉得我其实也会累,也没有人真正的心疼过我,真的没有。
  
  你走了以后,我看到了世态炎凉,人情冷淡,索性,知道的还早,爷爷走了,我知道有些人就算是哭都那么的苍凉,何必去做戏,何必只为了然别人觉得你好而哭的那么累,我的身体一步步的走下坡,不嫩着凉,不能受累,其实因为没有调养,一直都不好,只不多一直抗,没有人知道每天上班前,起床的那一刹那,天花板依旧会转,走路依旧会撞,我只是不说,你不在,他们会的只是说这工作来得不容易,要保住了,可是我没有好的身体又怎么去保工作呢,其实,你不在,老爸真的没主见,真的不知道那个更重要,其实,你不在,我真的很脆弱,其实,你不在,我们真的一点都不好。
  
  两年,我经历了别人一辈子都不会经历的所有的一切。
  
  我依旧充当着老大的角,只是我开始有了自我保护的意识,只是我会更多的为自己多想一点了,你不会怪我的是不是?
  
  我不想当一个连自我保护都不会的傻老大
  
  不知不觉的,都二十四了,两年,我被打败了,败得很彻底,败得无地自容,我自卑了,爱了,散了,只是不恨了,因为长大必须付出代价,我的代价更极深刻罢了。
  
  其实,我不怕了,不知道从哪一天起,我习惯了自己去面对很多事情了,不怕夜里因为噩梦的纠缠而惊醒了,只是难过,就算是梦魇,我都不曾看清你的脸,我真的不怕了,我可以一个人看很多不敢看的事情,我都见的了火化的场景,所以就算是梦里你都不必在意,隔天,我会不会又出什么事了,不会,真的不会,我的人生只过了三分之一。
  
  而你作为,教会我做一个好妻子,一个好母亲是你必须完成的课程,无论你身处何方,你都必须教我。
  
  在我心里,你永远都是最尊敬的人,贤妻良母,你的女儿也必须是,钟女士的女儿就是打不到的小兰兰,但是你必须是我的支柱,给我两年的时间,我会证明,你的女儿一点也不差,我会克服心理障碍,我一定拿到驾照,我一定用自己的单反拍最美的照片给你看,给我五年的时间,我一定证明,曾被他们看不起的我,他们必须仰望我。
  
  我做到的前提是你不抛弃我,你会一直都在,无论你存在的形式是什么我都接受,但你的承诺你的坚守。
  
  就算是有多不堪的过去,我都接受,我会去改变,因为你的子女一个都不差。
  
  梦里,等你的教导,以后的每个梦里都有你的教程,以后每一个日子都有你的庇佑。
  
  

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