梦魇：有你的温存

　　

　　一直都没有勇气去面对7月，可是终究还是要走过那个坎，就算是泪以洗面，我必须以一个正确的观去面对以后。你走以后，真的很糟很糟，糟的令我窒息，我变得很卑微很卑微，就算是失去还要假装一切都好的样子，没有痛痛快快的去心痛，去难过。你不知道我有多恨自己，多少次我恨自己的苟活，多少次我喜欢走的人是我，可是偏偏不是。你走了以后所有的角落都充斥着对我的排斥，我厚着脸皮还带着笑脸的去面对，我不能经过那条路，不能听过任何有关那条路的消息，每一个都是那么的可笑。朋友说，就算失去你了，也不曾见过我很难过，可是试问有谁知道过我的悲痛，家，有哪个角落没有你的影子，有谁真正的见过我痛苦的样子，有时候痛苦悲伤不是有掉眼泪就算数的，真的难的坚持不下去的时候，我想要苦，却发现自己居然可怜到连哭都不会了，天知道我过的是什么日子，我不过假装的很好，自欺欺人罢了。真的没事吗？怎么可能，我失去的也是我的至亲，怎么会没事，怎么可能没事。你离开了，我所有的高傲都不见了，所有的自信也化为灰烬了。我都曾想，太累了，我可以去陪了。可是我怎么能这么做呢。其实活着真的很累，要面对所有的人情世故，要看破所有的红尘往事。只是都忘了，我也只不过是成年而已，我其实只是个学生，还是个孩子，可是偏偏我就活该要承担所有的一切。没有人觉得我其实也会累，也没有人真正的心疼过我，真的没有。
　　
　　你走了以后，我看到了世态炎凉，人情冷淡，索性，知道的还早，爷爷走了，我知道有些人就算是哭都那么的苍凉，何必去做戏，何必只为了然别人觉得你好而哭的那么累，我的身体一步步的走下坡，不嫩着凉，不能受累，其实因为没有调养，一直都不好，只不多一直抗，没有人知道每天上班前，起床的那一刹那，天花板依旧会转，走路依旧会撞，我只是不说，你不在，他们会的只是说这工作来得不容易，要保住了，可是我没有好的身体又怎么去保工作呢，其实，你不在，老爸真的没主见，真的不知道那个更重要，其实，你不在，我真的很脆弱，其实，你不在，我们真的一点都不好。
　　
　　两年，我经历了别人一辈子都不会经历的所有的一切。
　　
　　我依旧充当着老大的角，只是我开始有了自我保护的意识，只是我会更多的为自己多想一点了，你不会怪我的是不是？
　　
　　我不想当一个连自我保护都不会的傻老大
　　
　　不知不觉的，都二十四了，两年，我被打败了，败得很彻底，败得无地自容，我自卑了，爱了，散了，只是不恨了，因为长大必须付出代价，我的代价更极深刻罢了。
　　
　　其实，我不怕了，不知道从哪一天起，我习惯了自己去面对很多事情了，不怕夜里因为噩梦的纠缠而惊醒了，只是难过，就算是梦魇，我都不曾看清你的脸，我真的不怕了，我可以一个人看很多不敢看的事情，我都见的了火化的场景，所以就算是梦里你都不必在意，隔天，我会不会又出什么事了，不会，真的不会，我的人生只过了三分之一。
　　
　　而你作为，教会我做一个好妻子，一个好母亲是你必须完成的课程，无论你身处何方，你都必须教我。
　　
　　在我心里，你永远都是最尊敬的人，贤妻良母，你的女儿也必须是，钟女士的女儿就是打不到的小兰兰，但是你必须是我的支柱，给我两年的时间，我会证明，你的女儿一点也不差，我会克服心理障碍，我一定拿到驾照，我一定用自己的单反拍最美的照片给你看，给我五年的时间，我一定证明，曾被他们看不起的我，他们必须仰望我。
　　
　　我做到的前提是你不抛弃我，你会一直都在，无论你存在的形式是什么我都接受，但你的承诺你的坚守。
　　
　　就算是有多不堪的过去，我都接受，我会去改变，因为你的子女一个都不差。
　　
　　梦里，等你的教导，以后的每个梦里都有你的教程，以后每一个日子都有你的庇佑。