你不懂的我

　　

　　许久没有提笔了，总是不断的给自己找借口不去坚持，总是过不去，总是无法释怀。
　　
　　2011年的715对我来说是毁灭性的打击，所有人都说，我真坚强，妈妈离开了，我没有闹，没有喊，只是不断的默默落泪，我真镇定，面对法院这样的公堂，我还可以振振有词。其实没有人知道我的痛心，我的不堪。
　　
　　总以为我很好，其实我最不好，我最放不下，我必须抑制自己的悲伤，把所有的事都承担了，我不能在爸爸弟弟妹妹面前掉眼泪，我不能让他们更悲伤，当我躺在医院里不断的要求看妈妈时，你们都瞒着我，我不断的期盼着，妈妈会好的，最糟妈妈变成植物人了，我也还有伺候的机会的，但是当我从交警手中接过妈妈的死亡通知书的时候，我连怎样撕心裂肺都不会了，除了抓住交警的手问为什么，其他的都不会了。
　　
　　没人在医院陪我的时候，我总是在那张推车上不断的哭，我连走出医院的勇气都没有，我有多害怕车，多害怕马路没有人知道。很多时候总以为我很独立，我最听话，最不让人操心，没人知道，我也需要关心的，我也需要被理解的。
　　
　　没有人理解我在法院为妈妈讨公道时的，我不是不怕，我就是个22岁的大三学生，刚刚接触社会，我只是想以我的能力去做点什么，我看到那个人的时候，恨不得千刀万剐，但是我不行，我只能镇定的做一些我力所能及的事。
　　
　　没人理解我为什么离开消防队，那天如果我不逃避那场饭局，如果我不去取钱，也许什么都不会发生，可是偏偏，偏偏做了不该做的选择，偏偏就那样失去妈妈了，每次上班的路上总是经过那条夺取妈妈的马路，我每天都希望能再次看到，可是我不能总是活在自己的想象之中，我总是要清醒的，如果我不从义乌回来，不到消防队，也许就能避免了，所以我总是不开心。
　　
　　妹妹告诉我她不想上学时，我真的很无奈，可是我的角从姐姐要演变成妈妈，到处去求人，希望能够给他换个环境，我深知，的好不好对于一个学生的影响有多大，我害怕妈妈的离开会对她造成过大的影响，不断的跑，其实我也很累，
　　
　　爷爷奶奶在我们家的时候，我真的不是故意要气他们，只是为了给弟弟买房，我不断的跑，这里看那里问，其时上班的时候很累，可是休息天得跑，没休息，跑累了，回到家还得烧饭，洗衣服，我真的也会很烦，爷爷脚我知道得治，开刀真的对身体很不好，我就是缝了九针，阴雨天时就会隐隐作痛，更何况爷爷年纪那么大，爷爷去世前的那番话让我很惭愧，大人之间的矛盾我永远都没有资格去评判，可是偏偏我又去责怪了，爷爷离开时，我很是自责，很心痛。
　　
　　犯错之后，爸爸很不理解，我知道很不应该，我知道爸爸很生气，只是我也想被原谅。
　　
　　在不被祝福的同时，终于还是终结了那段，也许是我自己没分清自己是感恩还是爱，也许习惯了有那么一个人的存在。爸爸和妹妹说，他以为我和那个在部队里的同学在一起了，可惜不是他，如果是，他必定会答应。的两段都告别了，给自己一个休息的，再去想以后吧。
　　
　　以后，我要怎么去选择人生的道路呢，如果去年离开的是我，一切都会好好的，其实，真的好累。只是我从里没有告诉过谁。