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你不懂的我

  

  许久没有提笔了,总是不断的给自己找借口不去坚持,总是过不去,总是无法释怀。
  
  2011年的715对我来说是毁灭性的打击,所有人都说,我真坚强,妈妈离开了,我没有闹,没有喊,只是不断的默默落泪,我真镇定,面对法院这样的公堂,我还可以振振有词。其实没有人知道我的痛心,我的不堪。
  
  总以为我很好,其实我最不好,我最放不下,我必须抑制自己的悲伤,把所有的事都承担了,我不能在爸爸弟弟妹妹面前掉眼泪,我不能让他们更悲伤,当我躺在医院里不断的要求看妈妈时,你们都瞒着我,我不断的期盼着,妈妈会好的,最糟妈妈变成植物人了,我也还有伺候的机会的,但是当我从交警手中接过妈妈的死亡通知书的时候,我连怎样撕心裂肺都不会了,除了抓住交警的手问为什么,其他的都不会了。
  
  没人在医院陪我的时候,我总是在那张推车上不断的哭,我连走出医院的勇气都没有,我有多害怕车,多害怕马路没有人知道。很多时候总以为我很独立,我最听话,最不让人操心,没人知道,我也需要关心的,我也需要被理解的。
  
  没有人理解我在法院为妈妈讨公道时的,我不是不怕,我就是个22岁的大三学生,刚刚接触社会,我只是想以我的能力去做点什么,我看到那个人的时候,恨不得千刀万剐,但是我不行,我只能镇定的做一些我力所能及的事。
  
  没人理解我为什么离开消防队,那天如果我不逃避那场饭局,如果我不去取钱,也许什么都不会发生,可是偏偏,偏偏做了不该做的选择,偏偏就那样失去妈妈了,每次上班的路上总是经过那条夺取妈妈的马路,我每天都希望能再次看到,可是我不能总是活在自己的想象之中,我总是要清醒的,如果我不从义乌回来,不到消防队,也许就能避免了,所以我总是不开心。
  
  妹妹告诉我她不想上学时,我真的很无奈,可是我的角从姐姐要演变成妈妈,到处去求人,希望能够给他换个环境,我深知,的好不好对于一个学生的影响有多大,我害怕妈妈的离开会对她造成过大的影响,不断的跑,其实我也很累,
  
  爷爷奶奶在我们家的时候,我真的不是故意要气他们,只是为了给弟弟买房,我不断的跑,这里看那里问,其时上班的时候很累,可是休息天得跑,没休息,跑累了,回到家还得烧饭,洗衣服,我真的也会很烦,爷爷脚我知道得治,开刀真的对身体很不好,我就是缝了九针,阴雨天时就会隐隐作痛,更何况爷爷年纪那么大,爷爷去世前的那番话让我很惭愧,大人之间的矛盾我永远都没有资格去评判,可是偏偏我又去责怪了,爷爷离开时,我很是自责,很心痛。
  
  犯错之后,爸爸很不理解,我知道很不应该,我知道爸爸很生气,只是我也想被原谅。
  
  在不被祝福的同时,终于还是终结了那段,也许是我自己没分清自己是感恩还是爱,也许习惯了有那么一个人的存在。爸爸和妹妹说,他以为我和那个在部队里的同学在一起了,可惜不是他,如果是,他必定会答应。的两段都告别了,给自己一个休息的,再去想以后吧。
  
  以后,我要怎么去选择人生的道路呢,如果去年离开的是我,一切都会好好的,其实,真的好累。只是我从里没有告诉过谁。
  
  

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