那天我失去了我深爱的女人

　　

　　10月21日的夜来的是那么的突然，这天的夜晚格外的清冷，冷的连心跳都是那么的虚弱，这是一个无比黑暗和欲绝的夜晚，终生难忘，在这天我失去了我深深爱着的，我梦中的女神。紧紧抱着她泪水在眼眶里不停地打转，不敢失声痛哭怕惊动别人，更怕她伤心。可是冰冷的手脚还是出卖了我，我太在乎她了，以至于忘记了自己的存在，如何去疼惜自己。曾几何时我可以也愿意为了她付出我的一切，哪怕是生命。真的好爱她，见到她，整颗心都被融化了，说不出的怜惜与喜爱，她是那种天生就让人怜爱的女人，她是那么的美丽、那么的优雅、那么的。那天夜晚我紧紧抱着她，不舍得松手，更舍不得离开，真希望可以定格，定格在永恒，就这样一直抱着直到老去，因为一旦松手就意味着诀别。可是现实总是这样的冷酷无情，越是深爱越是应该懂得放开，这是怎么样的一种，这是一种比死更难受的感受，死只是肉体上的泯灭，肉体没了，也就没有了伤痛，最难受的是，你还得苟延残喘的活着，没有灵魂的行尸走肉的活着，灵魂的缺失，是让我这今生今世不能抚平的伤痛。那天我失去我的深深爱着的女人，同时也失去了我的灵魂。
　　
　　那天我深爱的女人-----她哭了，哭得那么伤心，她说她不能够爱我，不能接受我的爱，人世间的千般无奈莫过于此，人世间的万般悲伤亦莫过于此。她轻描淡写的说她现在过得很好，很，不希望被打扰。可是我能感觉出来上她过得并不太好，至少我认为她过得不够好。不够我想象中的那般美好。她是在坚持，一种对自己选择的坚持和固执。无论对错，她为了她的爱，从的大都市来到了这个穷乡僻壤的小地方，已经付出了太多，放弃了很多，如今又为了爱，执拗的着，尽管工作不是那么的称心如意，还是那样努力地坚持着。这也是我让我深深疼惜，让我最最痛心的，我爱她胜过爱我自己。我舍不得她这样为了生活而这么拼命的去工作，但又无可奈何。
　　
　　我懂她正如懂我自己，我知道她离开我，是怕我受到伤害，可是她哪里知道，我害怕的不是我受到伤害，而是怕她受到伤害。哪怕是一丝一毫的伤害，我都不允许自己那么做。她的决绝，其实也是怕我再次受到伤害。岂知我心中早已深深烙下了爱她的印记，在心中怎能抠去。爱她并一定非得拥有她，只要她能够过得好，生活的幸福，我就可以默默地躲在后面，送上我带着深深的爱怜和的祝福。尽管我会躲在没人的角落里哭泣，但决不会让人知晓。爱是无私的付出，而不是自私的索取，正因为我爱她，所以才要含着泪滴着血对她说我已不再爱你了，对你没有了奢望。为的只是让她觉得我已经可以放开过去，好好地生活了。让她无牵无挂的去追求她的美好生活。正如她说的那样，不乱于心，不困于情，不念过往，不畏将来。
　　
　　其实只有在无人的时候，我才能将压抑了好久的泪水尽情的释放。爱她就要给她幸福，给她最好的，她最想要的生活。哪怕这个世界有一天没有了我，忘记了我。这个世界可以没有我，但不可以没有她。那你肯定会问，你还爱她吗？爱，至死都爱，只是不再说出来。爱她就是不要让她受到一丝伤害，哪怕自己已伤痕累累不再是自己。爱就是全心全意不图回报的为对方付出，站在对方的角度替对方考虑。只要她幸福就是我最好的安慰。