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那天我失去了我深爱的女人

  

  10月21日的夜来的是那么的突然,这天的夜晚格外的清冷,冷的连心跳都是那么的虚弱,这是一个无比黑暗和欲绝的夜晚,终生难忘,在这天我失去了我深深爱着的,我梦中的女神。紧紧抱着她泪水在眼眶里不停地打转,不敢失声痛哭怕惊动别人,更怕她伤心。可是冰冷的手脚还是出卖了我,我太在乎她了,以至于忘记了自己的存在,如何去疼惜自己。曾几何时我可以也愿意为了她付出我的一切,哪怕是生命。真的好爱她,见到她,整颗心都被融化了,说不出的怜惜与喜爱,她是那种天生就让人怜爱的女人,她是那么的美丽、那么的优雅、那么的。那天夜晚我紧紧抱着她,不舍得松手,更舍不得离开,真希望可以定格,定格在永恒,就这样一直抱着直到老去,因为一旦松手就意味着诀别。可是现实总是这样的冷酷无情,越是深爱越是应该懂得放开,这是怎么样的一种,这是一种比死更难受的感受,死只是肉体上的泯灭,肉体没了,也就没有了伤痛,最难受的是,你还得苟延残喘的活着,没有灵魂的行尸走肉的活着,灵魂的缺失,是让我这今生今世不能抚平的伤痛。那天我失去我的深深爱着的女人,同时也失去了我的灵魂。
  
  那天我深爱的女人-----她哭了,哭得那么伤心,她说她不能够爱我,不能接受我的爱,人世间的千般无奈莫过于此,人世间的万般悲伤亦莫过于此。她轻描淡写的说她现在过得很好,很,不希望被打扰。可是我能感觉出来上她过得并不太好,至少我认为她过得不够好。不够我想象中的那般美好。她是在坚持,一种对自己选择的坚持和固执。无论对错,她为了她的爱,从的大都市来到了这个穷乡僻壤的小地方,已经付出了太多,放弃了很多,如今又为了爱,执拗的着,尽管工作不是那么的称心如意,还是那样努力地坚持着。这也是我让我深深疼惜,让我最最痛心的,我爱她胜过爱我自己。我舍不得她这样为了生活而这么拼命的去工作,但又无可奈何。
  
  我懂她正如懂我自己,我知道她离开我,是怕我受到伤害,可是她哪里知道,我害怕的不是我受到伤害,而是怕她受到伤害。哪怕是一丝一毫的伤害,我都不允许自己那么做。她的决绝,其实也是怕我再次受到伤害。岂知我心中早已深深烙下了爱她的印记,在心中怎能抠去。爱她并一定非得拥有她,只要她能够过得好,生活的幸福,我就可以默默地躲在后面,送上我带着深深的爱怜和的祝福。尽管我会躲在没人的角落里哭泣,但决不会让人知晓。爱是无私的付出,而不是自私的索取,正因为我爱她,所以才要含着泪滴着血对她说我已不再爱你了,对你没有了奢望。为的只是让她觉得我已经可以放开过去,好好地生活了。让她无牵无挂的去追求她的美好生活。正如她说的那样,不乱于心,不困于情,不念过往,不畏将来。
  
  其实只有在无人的时候,我才能将压抑了好久的泪水尽情的释放。爱她就要给她幸福,给她最好的,她最想要的生活。哪怕这个世界有一天没有了我,忘记了我。这个世界可以没有我,但不可以没有她。那你肯定会问,你还爱她吗?爱,至死都爱,只是不再说出来。爱她就是不要让她受到一丝伤害,哪怕自己已伤痕累累不再是自己。爱就是全心全意不图回报的为对方付出,站在对方的角度替对方考虑。只要她幸福就是我最好的安慰。
  

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