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原来,没有人懂我的心

  

  流连于尘世的喧嚣,辗转反侧在夏日的炎热,总有一段的电台在指尖轻轻的起舞,放眼在岁月的长河,总有一段刻骨铭心的,让人回忆起心碎了一地。令我难以释怀和忘却。总是想着能够有个人听我静静的诉完我最真实的,然后在记忆的深处,难以忘记到永远。总是向往着能够过上《桃花源记》里的安逸美好的,想找寻一份悠然与诗意,安放于。
  
  不知不觉的活了17个春秋,不知自己是怎么混混沌沌的度过的。忘了曾经那温暖向阳的明媚,遥望那遥不可及的,或者是压抑着没人能够体会的泪水,倾听者最的歌词曲调,原来寂寞孤独空虚是这般的无奈。
  
  时常喜欢闭上眼睛,自欺欺人的告诉自己该是回外太空去的时候了,这个社会太现实,而我只想看淡所有,仿佛一切都与我无关,我只是想平静安逸的生活,只是想一个人看云淡风轻,赏春花秋月,只为寻一份安静的境地存于我心,亦或是在漫长的岁月中无期的等待。
  
  我知道,这个社会太现实,人生路上也太多坎坷,从小到大,自己想要做什么,都会遭人得反对,我很想努力的做好我自己,可是我连最起码的信念都没有,他们的不相信,也没有什么能够使得我支撑下去的了。于是我便独自一个人静静的思考,人活着到底是为了什么?是对未来的期盼还是为了将命运勘破直到最后支离破碎。感概无限,好久了,依旧没人给我一个满意的答案,或许吧,人活着本身就是没有意义的,人生如梦,梦一场醒来,什么就都不重要了。
  
  我本不相信的,但我后来闻听,说佛本来自,之所以修炼成佛,是因历经苦难后的大彻大悟,佛讲究一个缘字,每个世人都要接受考验和磨难才能修成正果。世间万物皆因缘而生,也为缘而灭,缘起则兴聚千里,缘散则物是人非,所以,我该知道,不是每个人都能为别人百优解难的,不能够强求任何人,唯有心存一份仁念,一份淡然于天地之间。
  
  理想很丰满,现实很骨感,每天行走在不属于我的街道,看着不属于我的风景,人来人往,他们无人不在为钱奔波劳累忙碌,无人不在向往锦衣玉食,潇洒脱俗之上,所以,我想,在世俗中挣扎出来,做一个明朗之人,淡泊名利,财富及权势真的很难,于是我在人生的十字路口上徘徊,找不到方向,丧失了自我本来存在的价值意义观念。
  
  明明我只活了17个年头,然而我的心理年龄却大了好多,是不是岁月的流逝让我变得成熟,像一把刀在心里刻下了一道痕迹,没有了活跃的姿态了。这点可能是我好强的性格被不可能的事物及不信任给剥夺了,从而变得力不从心。
  
  其实很多时候,不好,并不是因为所遭受的挫事及方面而想不开。相遇和离开本就是两回事,早就习惯了,谁能陪谁一辈子呢?当最熟悉的人变成陌生人的时候,错过就是最好的结局。另一方面则是对于亲情,友情的冷漠,我承认我是个冰冷,说话干脆爽快的人,所以当我听到有人说话唠叨一大堆的时候,我就会觉得啰嗦,讨厌,只得一个人听听电台让心平静。
  
  我虽然喜欢伤感的,但我本人是不伤感的,这一点我很能明白,我喜欢写一些文字,并不是想要炫耀自己如何文采,只是有些话不想说,不知道该和谁说,所以只得运用文字来发泄。也只是想给回忆留下一段特别的余韵。
  
  前程茫茫,星汉寥寥,不知道今后的路是个什么模样,是幸福亦或是忧伤,我只想寻一份悠然与诗意,安逸美好的生活,其它名利权势金钱对我而言并非那么重要。我告诉自己,对任何人,任何事情,不要抱有任何情绪,不去批评,不去抱怨,不去争论,无论怎么挫折,怎么困扰,都会的去面对。
  
  原来,没人懂我的心,就像傍晚时最后一道黄昏,不想为余情而庸人自扰,不想为执着而追问逻辑,人本来就是一个个体,就一个人坚强,一个人流泪,一个人的情绪,挥手一别,对月倾诉,冷清般若孤傲如鸿吧!
  
  2013.07.11落笔
  
  

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