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在乎不在乎,是不是太孤独?

  

  离开和开始新,大概只是一种心境吧,和外人无关。最近看了很多喜剧,跟着剧情笑,跟着剧情乐,也跟着剧情不知所措。喜剧是有内涵的,能让你笑的前俯后仰,也能让你哭的泪流不止。
  
  一段以来,会感到很多时候是一个人在生活,除了家人我想不到还有什么是我在乎和必须记得的,或者从一开始我就是个这样的人吧,不懂得如何与别人相处,不懂得人情世故,甚至不懂得世态炎凉、人情冷暖。我告诉自己说,这一切都是因为我长大了。
  
  不知道有多少人和我一样,嘻嘻哈哈的度日,辗转难眠的度夜。我知道或者有人说是因为我从来不知道什么是对自己好,对别人好;什么是庆幸,什么是后悔。我统统不懂,也不想因此去了解什么,看到什么,懂得什么,我相信经历是最好的证明,就算现在我再不懂事,再孩子气,我也会坚强的走下去,不会因为丝毫而放弃或者有别的其他任何想法,或者我太钻牛角尖了。
  
  会在键盘上敲敲打打,可反复是那几个字。给席发短信说现在找不到生活的状态,不知道什么才是奋斗,什么才是理想,什么是以后。明知道这些话自己说不出口,还是选择以短信的方式告知别人,席老师的回话很简单,做好当下就好。看着嘿嘿的傻笑,就连自己都被自己吓到,好像好久好久自己没有这样宠溺自己。
  
  昨晚给同学打电话,告诉他,现在很忙,要考人力资源,四级,驾照考试,还要准备明年的事情,好像把自己当作机器去使唤,可是却没有任何效率可言。是不是要继续这样按部就班地走下去,是不是继续要这样不懂世故的活着?
  
  和很多人联系,也忘记和很多人联系,原来人一直都是这样,徘徊在形形色的人中间,看厌了这个人的,再跑去寻找新的对象,并不是多美好,只是笑话太上瘾。
  
  张叔说,快毕业的大姑娘了,还那么悲观,当心找不到工作。是呀,我有多少朋友开始工作,他们告诉我生活多艰难,现实多残酷,工作多难找,可我总是无动于衷。爸爸说,你总是这样吊儿郎当,什么时候能真正的懂得生活?我不明白为什么所有人都要懂得生活,而所谓的生活只是生计。没有面包的生活或者根本无法生活,可是只有面包的生活,还叫生活吗?今天看到一句话说的真好:或者等到我一无所有的时候就真的放下了,因为我再没有什么是可以失去的了。
  
  我想很多时候我们感到累,是因为太在乎,得到的太多,或者只是因为太害怕失去,就这样简单。
  
  很久以前,我向往的大学是什么样的早已被现实冲刷的干干净净,我再找不到当初的幻想,再也无法体会那有多美好。往往是回到宿舍打开电脑,看看论坛,写点,玩会游戏,看看电影,兴致好的时候会听听新歌,写写乐评。
  
  很久以前,关于文字,我是离不开它,可是现在也不过这样,简简单单,我想已经没有什么是再让我的吧,正如我找不到那个让我感动的人,可是他却一直在我身边给我感动。
  
  看很多人谈感情,情,我总是置若罔闻。过后,笑笑自己,不过就是从那个时候走过来了而已嘛。很多朋友说很羡慕我,有那么好的一个男朋友。可是到底有多好呢,为什么我总是看不到?于是嘿嘿笑两声,算作回应。
  
  好了,今天是周二,北戴河阳光明媚,我不错,突然想写点东西,便码出这些字。
  
  我想,该给自己一个新的定义了吧。
  
  比如说,
  
  比如说简单,
  
  还比如说安稳。
  
  
  
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