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默片

  

  在不同的里,角转换中。我们遇见的,看见的,凝结成脑海里的一幕幕影片,作为旁观者我们看着他们在自己的角色里上演起伏跌宕。所有的过往就像一波断断续续的默片,我们在回忆里发出的声音,并不能纠正过往,只好看着那些影片一一翻过。
  
  橙色的天空,空气有些浮躁。妈妈围着围裙穿梭在厨房客厅中,小小的微微弯下的背影在灯光下晃动,我在书桌前写着家庭作业,电视开着并没人看。一切都默默的、静静的。我从回忆里走来,想呼唤一声那个埋头功课的自己,却还是没有那样做,一切都在安分的走着,我只是路过罢了。
  
  天灰蒙蒙的,扎着两个小辫子的我还在和朋友跳着皮筋,不知不觉已经天黑,我还没玩尽兴就接着玩,知道要早点回家可还是管不住自己,天很黑了,妈妈的呼唤声传来,她在到处找着我呢,在微弱的灯光下我看见妈妈一张生气的脸,我并没有停下来的意思继续跳着,妈妈走过来,一把拉住我的手往旁边甩,我一个重心不稳摔倒在地上,很疼很疼,我没哭只是喊着骂着。妈妈把我拽回了家,那一次妈妈骂了我好久,我躲在角落里哭了好久,我知道爸爸常年在外妈妈一个人操持家务已是很不容易,我还这么不省心,让她操碎了心,在回忆里看着那个不懂事的自己,很不争气吧,那时的我们多小啊,对什么事也不会去想那么多,可是总让大人不放心,借着这次机会,我要好好反省自己,年少的时光,过去了都原谅了吧。
  
  随着年龄增长,叛逆就像发胀的海绵在我身体里膨胀起来,起初,只是和家里人斗斗嘴,生生气也就过去了。久了,这叛逆还真就上瘾了,天天都要演一回坏孩子,妈妈煮的饭菜不好吃,把碗一摔,堵着气不吃骑上自行车就回学校。现在想想还挺愧疚的,多大点事啊,在我身上总要把它演成狂风暴雨才甘心。还经常提出过分的要求,买这个买那个,其实也没必要就是图个新鲜,为此和家里人闹翻了好几次,每次一闹都是我把门一摔,砰地一声,关在里面的是我愤怒的,关在外面的是父母一颗破碎的心。现在这些场景在我回忆里成了默片,好几次想阻止自己当时冲动的行为,却发现我被关在回忆外了,里面的场景我终究是不能打开亦不能更改。
  
  青涩的自己带着傻傻的笑容在阳光里转着圈圈,我遇见了我的朋友们。多么贴心美好的事,可是我还是犯了错,这个错就是不知道珍惜,还没学会懂得。身边的朋友来了又去换了又换,我最欣赏和喜欢的便是真诚的对我好的人,之前被一个朋友伤了,后来伤口愈合后还是会痛,所以在每次我遇见对我好的人时总会很小心,在这之后,就有一个开朗的女孩子主动对我很好,有那么一刻我真的被她到了,也打算敞开心扉接纳这个好朋友,可心里的阴影把我的思绪捣乱,该不该相信呢,一直矛盾着,就在我考虑中,对她一直都忽冷忽热的,她有一天终于难受的哭了,我不会安慰人,只好任由她去,夜里,我也哭了,声音很小,没人听得到。她忽然对我冷淡了,冰冷了,我知道我伤了她的心,那时的自己不懂得珍惜拥有,后来经过半年努力终于把这段友情挽回过来了,她为我哭了一次,我却不知道哭了多少次,回忆的默片总要把这些事定格,心里的裂痕是怎么也好不了的了。
  
  最后的默片是我提着行囊穿梭在陌生的城市中,喧嚣,人流,来来往往,我一直向前奔跑着,还是没有声音,只在看到回忆里一深一浅的脚印才知道我来过,物或是人,在时光的打磨下渐渐变成灰白,我们的回忆没有声音,笑脸或是哭脸已不重要了,未来在继续演着,我知道总有一天那些遇见的人和事都会成为默片,所以趁着自己还清醒,珍惜那些的得到的,失去的也不必太难过,时间会把伤痕抚平。路在前方,就不要回头好了,默片没有倒带的。
  
  

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