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那些错过你的日子

  

  在我心里,你一直都是一个泼辣不讲理的女孩。
  
  在我心里,你一直都是一个漂亮最懂我心意的女孩。
  
  在我心里,你一直都是一个开朗却又羞涩的女孩。
  
  在我心里,你一直都是一个很爱我却没有得到我的女孩。
  
  我十分抱歉,我错过了你!我让我难过,也让你难过,我对不起你!作为男生,很多事都应该速度一点勇敢一点主动一点,可是我没有做到。
  
  每次的表白要么是因为各种原因被打断,要么是我选择的地点人太多你太害羞有意躲开。
  
  我们的相识就像一部电影,是你的泼辣让我记住了你,是你的不讲理让我记住了你。你的泼辣总是让你在众人面前跟我作对,你的不讲理总是让你在我面前为所欲为。只是不知道怎么搞的你的任何不好我都记不住,残留在我心里的只有你的面容。
  
  在人群里,我永远都是你开心的源泉是你的出气包。实话说,一开始我真的对你很生气。每次你拿我开心拿我出气的时候,我都想狠狠的说你几句,可每次话到嘴边就变味了。不是我不敢说,而是我看到你我就心跳加速,说出的话都是在附和你。按照现在网上的说法我很贱,可我没有办法,我已经喜欢上你了。
  
  在我的里,能够看上一眼就会让我过目不忘的屈指可数,你就是其中一个。虽然你的容颜在有些人的眼里并不是那么突出,但是你在我心中是最美的,你就是我心里的那个刘亦菲。
  
  只有我们两个人的时候,你是那么的温柔,没有了平时的泼辣。你有时会用那水灵的大眼睛看着我,我知道你是在给我表白的机会,可是我总是拖拖拉拉的停了好一会,等我刚开口就却被恶魔般的人前来打断了。是我不够速度,是我的错。
  
  我的所有的想法都会在你那里曝光,我在你的眼里完全是一个裸男,我没有事情能瞒得住你,我的任何小思想都会被你看穿。
  
  我承认我是很虚伪,每次我很郁闷很不开始的时候,我都会隐藏得很深,害怕被别人知道自己的真实而影响他人。我能瞒天能瞒地我都,瞒不过你。
  
  你很开朗,在朋友之间像个男生。面对的时候,你却是一个不折不扣的小女生。
  
  很多次,我想当众表白的时候,你羞涩的躲到人群中。我真后悔,我如果当初能在勇敢一点把你找出来,也不会有现在的失望。
  
  我很清楚我的处境很危险,追你的人很多,我是其中最最平凡的一个。可你却给了我无数的机会和回忆。
  
  你跟我在一起的时候你很开心,你说过跟我在一起你十分放松,我想这也就是你在我面前泼辣的原因吧!可这一切都无法回去了。
  
  有一天,你用失望的眼神看着我,跟我说你要回江苏老家,可能不回来了。我平时跟你说笑习惯了,就没有当回事。可谁知你真走了,我在也没有你的消息,你留下的所有信息都联系不上你,我知道我失去你了。
  
  认真回想,你我从认识到分开不到两个月的。在这段时间里,我很让你失望,我知道我们都很喜欢彼此,却我因为种种原因没有向你表白,就连你说要回老家了我也还没有成功向你表白。
  
  我很恨我自己不够速度、不够勇敢、不够主动。我环顾四周,我并不是第一个也不是最后一个。
  
  我现在才明白,并不是相互喜欢就能终成眷属。要看你够不够速度、够不够、主动,如果都已经知道彼此相互喜欢,又何必遮遮掩掩的,你就应该拉住他(她)的手大声对他(说):。
  
  哼!我知道你看完了你会笑我是傻二人士,那就请你看看自己以前、现在,你也都在不断的错过。
  
  

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