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爸爸,对不起,我爱您

  

  手机今天传来的铃音似乎格外地欢快,悦耳,看着屏幕上显示着”老爸”,心里掠过一丝苦涩,随即转瞬而逝接起电话:”爸,我正想着给您打电话来着,您就打过来了,咱父女真是心有灵犀啊,我嘻嘻哈哈地说着。”
  
  “你少来这套,我不打给你,你何曾会想起打给我,老爸佯装生气地打破我的谎言,我还准备强词夺理的辩解我的”真心”,爸爸无可奈何地笑了,带着万分宠溺说:”好吧,就相信你了。”我心里盛着满满的。
  
  年轮无情滑过,,我恍然了解了爸爸多年来承受的一切,开始心疼他肩上背负着许多我难以想象的负荷,很多时候,我多想说:”爸爸,您辛苦了,以后的一切让我来扛吧,”可是我明白这话的分量有多轻,是那么的苍白无力,就像此时,爸爸跟我说感觉越来越累了,真想停下来好好休息了。然而面对四方而来的压力,疲惫不堪亦然只能选择支撑下去。我恨自己只能如此眼睁睁看着。
  
  其实很多时候,闲来翻看手机通讯录,指尖一次次触碰到”老爸”的字眼,只是却没有按下去的勇气,害怕感受那份沉重的爱。
  
  装作若无其事的问起爸爸的身体状况,得到的总是那一成不变的答案:”很好”。无法原谅自己,纵然知道”很好”背后的真相,我只能这样无关痛痒的询问几句,却不能使苦楚,责任转移我身,哪怕一点点。
  
  我多想可以逆转,我多痛心岁月的痕迹印在爸爸脸上如此的清晰,如果可以未来的风霜月请让我来代替?
  
  里,妈妈的身体常年是弱不禁风,我自小也病痛不少,只有哥哥鲜少让爸爸费心。幼时的我只知道爸爸是伟岸的一片天,无所不能,我想要的,他总能满足,我理所当然的享受那份安逸,我无知的任意索取,从不知道去关注下那一抹疲倦的身影。
  
  犹记得,那一年煤矿出事,爸爸事后闲聊淡然地跟我提起。那是我快20岁生日的时候,煤矿塌方,有两个人被掩埋,生死不明,爸爸作为安全矿长,首当其冲要负责任。不眠不休三天三夜,那两人终于平安脱困。我依然记得爸爸跟我讲起时那故作轻松的神态,他说:”我从来没那么恐惧过,吃不下饭,不敢闭上眼睛睡觉,心里总在想如果那两个人无法生还怎么办?,如果出事了,我将要背负严重的法律责任,这个家怎么下去,你妈妈和你们以后要怎么办?”我的心剧烈地颤抖着,我无法想象爸爸是怎样熬过那样痛苦的折磨,然后双眼布满血丝踏上火车一路晕车跑到异地为我庆祝生日,然而得到的却是我更彻底地伤害。
  
  有一种爱,叫做一笑而过,他从不在意你做错了什么,有一种爱叫做轻描淡写,他从不诉说艰辛的岁月,这个爱的名词叫:”爸爸”!

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