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别伤害父亲的爱

  

  亲爱的老爸,不知道你懂不懂孤独,我懂了。因为期待一场等待了很久很久也没有等来的傲,我迷恋上了那么寒冷的冬天。因为不想让人看到自己的悲伤,慢慢的开始爱上了夜,却染上了孤独。我习惯了孤独,也已开始害怕了孤独,孤独是自己在路过十字路口,与路灯一起闪亮,与星星一起的悲伤。
  
  亲爱的老爸,不知道你有没有过那样的孤独,我有了。三年级,九岁,那是我不想回忆的从前。我一个人独自去到一个完全陌生的学校读书,陌生的,陌生的同学,陌生的风景…全班40多个同学都是来自不同地方的新同学,谁也不认识谁,谁也不了解谁。每个同学坐在教室里像木头一样的呆着,没有交流,因为小,因为陌生,缺少了很多彼此去认识的勇气,更可怜的是,老师偏偏把男女同学偏坐在一桌,所以人与人之间的距离从此就在肩与肩之间拉开了,拉得不敢去接碰,拉得不敢去相视。人与人就是这样,少了一份沟通的也失去着一个朋友,自己的世界里又少了一个可以说话的人。所以一群孩子,安安静静的度过了一个学期,那个时候的我们绝对可以叫为孩子,因为那时的彼此心里纯净得像一片安静的湖。很多日子里,教室的下课比上课时还安静,安静得像一大群的人都在睡着了,都在自己的世界里自己的美梦。就是这样的安静,安静的每一个陌生的同学的眼神里都充满了孤独和无辜。上课时候还好点,至少还能够听到老师在讲台上自言自语,日子就这样落寞的一天又一天的过着,坐在如哑剧一样的安静的教室的同学们的心也慢慢的变了,由曾经的热切变得了冷淡,由天真变得了孤独,再孤独一点就不知不觉的忧郁。我沉默了,我孤独了,我再也不像以前那样开心的笑了。
  
  亲爱的老爸,你忙,忙得忘了我只有一个人。在如此封闭的学校里,也封锁着我的内心世界。我很羡慕也很嫉妒那些每次放假都有父母来接回家的同学,每次放假,一个个孩子,一双双大手牵小手,笑得那么的跨出学校铁门的门槛。我只能眼睁睁的看着,站在离铁门20米正方向的操场上就一个人静静站着,透过门铁的空隙看同学们离开的身影。透过铁门,我想着家的方向,想着外面的世界充满了醉人的斑斓,每逢过节放假,我等来的不是亲人的到来,但还是很开心很开心,因为每个月都能听到你打电话来的关心和问候,虽然有一点儿失落,但你的一句关心就能让我高兴好久好久。我知道每个人都要长大,所以我必须学会独立。我也知道,老爸很忙,忙得有的时候忽略了一点儿,所以很多时候,你不懂我心里的需要和孤独,我不怪你。我失去了很多爱和关心,我也不怪你。
  
  亲爱的老爸,不知道你有没有过那么一种感觉,我有了。有的时候,和自己身边的朋友说着笑着,就突然的感到落寞和孤独。有的时候,觉得这个世界好忧伤好冷漠,就突然很想静静的离开这个世界。有的时候,静静的看着窗外,静静的看着天空,就突然觉得很失落,因为发现自己是一个很容易被人遗忘的人。也许,老爸你也有过,因为人总是这样,很多时候会莫名的难受,莫名的忧郁,却不知道为什么...亲爱的老爸,我知道,你也有孤独的时候,每次你把一根烟吸成一团烟灰的时候,是你最孤独的时候,就连吸烟的姿势和神情都那么让人心疼,在把一口口烟气使劲的吸进去再吐出来的瞬间都那么的落寞。我心痛着烟火点燃的时候也在慢慢的燃烧着你的生命,我没有去阻止,因为我也是男的,我能理解内心的痛苦,就算一个外表再坚强的人,在孤独的时候,那一颗心就软弱得像一个小孩子,只要轻轻的去触碰,眼泪就会顺着眼角溢出。
  
  亲爱的老爸,你不知道,寂寞的夜里,手机播放着的时,是想哭?还是想笑?我发誓,我笑了,因为发现自己很傻,傻得不行了,就那样笑得眼泪都掉出来了。
  
  亲爱的老爸,你不知道,当自己一个人处落在狂欢热闹的人群里,而发现自己还是自己的时候,我是多么的失落,我多想捂住脸,冲到一个只有月亮没有笑声的地方,再拼命的笑一次。校园的时光,漆黑的夜,当自己一个人坐在一个黑的角落里时,当自己一个人走在没有方向的校道时,你永远也不会懂,那是一个人多么想放弃自己的时候。
  
  亲爱的老爸,我小时候觉得你的肩膀是多么的坚实,长大了,你的肩膀变得更宽广,现在我很累很累,多想靠一下你充满爱的肩膀。做一个好孩子真的好累,不抽烟不喝酒不赌,不疯狂也不堕落,这真的很累很累,真的好想在孤独的时候陪我走一段以前我只有自己走过的街头。
  
  亲爱的老爸,滑落的泪滴你不懂,走过的孤独你不懂,写下的凄凉你看不到。好想喝一瓶猛烈的酒,麻醉自己沉默了好久的心,醉得什么也不用想,放纵的活着。好想好想自己一个人狠狠的拼命的去想,希望就突然的一瞬间,把什么都想开了。
  
  亲爱的老爸,请原谅我害怕了孤独,我真的累了……生在一个灯红酒绿的大千世界里,身边的人在变,欲望和追求是大家前进的动力,金钱和利益是大家的目标,我也在不断的改变,变得面目全非,不听话,叛逆。请原谅我渐渐的变得疯狂,因为世界容不得我自己去装饰自己的风景,我只有走好自己的路。
  
  亲爱的老爸,请原谅我害怕了孤独,我真的累了……你不知道,当自己一个在家的时候,空旷旷的房子是怎样的安静,白斑斑的灯光是那么的刺眼,当自己坐在大得只剩一个人的饭桌前吃饭的时候,眼泪就会不知不觉的流出来,你没有看见,你也不会懂,我也不会怪你。只是有的时候觉得家已不成家,一年365天,你有没有用30天的时间陪过我,没有!365天,一条漫长的数字,多少时间是自己一个人,去学校有别人的父母替孩子提行李,走过马路的时候有父母拉着手,回家的时候还有父母做好饭。我呢?没有!记得高一的时候,刚来上高中。注册那天去学校也是我去这间学校,很顺利,我没有迷路没有找不到,我自己拿着自己的行李去新班主任处注册,老师看了我一眼说,你怎么自己一个人来啊?我哽噎了好久才撒了个谎说,他们在外面等着我呢!呵呵…不知道自己为什么要撒谎,转身的那一刻我已很想哭。这一切你忙,你不知道,我不怪你。
  
  亲爱的老爸,请原谅我害怕了孤独,我真的累了……你知道吗,每次叫着我对你起的不一样的称呼时,内心就溢着一种幸福感,那是一种孤零零的温暖,在失落的世界里是最让我感到有依靠有坚强的声音。你不知道,每次和你通完电话,当你快要挂电话的时候,我总是问一些我一直问得熟悉了的问题,那是我多想再和你聊聊天,我想让你知道我的,我也想知道一个父亲的工作,至少我能多听一会儿你的声音。每次都是那样,当彼此说完拜拜的时候,我还没有挂电话,直到你那边发出“嘟嘟”的声音,我才愿意放下紧握在手里的电话,那样我还能听到你那边传来微小的呼吸声。你不懂,就算是那么简单的举动,却是一个孤寂的人多么盼望的温暖,是一个像我一样从很小就是留守儿童的孩子多么渴望的关心问候!你不懂那是一双无奈的眼神光芒,因为你忙,你忽略了生活了幸福的小细节,我不怪你。
  
  亲爱的老爸,你不上网,所以我知道你看不到我湿润的眼睛写下的一个个真切的。很庆幸,我坚强得没有把眼泪滴在屏幕上,我怕如此滚烫的眼泪也无力穿破那孤独的心。
  
  亲爱的老爸,请原谅儿子害怕了孤独。请给我一个吧,你的微笑里有我想要的温暖,我相信,我能活着度过一个又一个黑暗得让人害怕的夜。
  
  每次天亮、说晚安!因为我害怕了夜
  
  在我十七岁的时候,我渴望两样东西:一是在书架上找到自己想要的一本书,二是找到一个可以边走边谈的朋友。那个时候的我没有实现这两个愿望,所以我希望,今天的我能够给十七岁的你们这两样东西,希望我写的是你们要找找到的,希望我就是那个你们可以边走边谈的好朋友。1343102155
  
  

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