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生命与亲情

  

  又是一个痛苦的下午,惊醒才发现自己又是这幅鬼样子(满脸泪痕,眼睛红肿,披头散发的)。我也一次次问自己,自己这又是何必呢,22年了,在22年里,我痛苦了12年了,每天都是在生与死的边缘中徘徊挣扎,何时才能摆脱这种痛苦,一直以来所伪装的开心已随着长大儿渐渐展现出自己真实的一面。我痛苦生在这个家,我痛苦生在这个家族里,这个家族没有所谓人情味,有的只是什么?落井下石,背后放暗箭,还有这个家,如今我真的累了,我一次次想死又活者只是因为我欠了他们一份养育之恩,所以我希望我这副破皮囊还可以去工作可以赚点钱尽量的弥补,我知道无论再怎样也无法弥补得了。
  
  从小学开始,我就因为生在这家里,长得黑,而被同学耻笑,辱骂,学校有早餐,可是说帮我洗带去学校的碗没有洗,而我已经带去学校了,在分点心时发现了,可是没有洗碗的地方,只有说不想吃,就饿着肚子,第二次没有洗,我又不想吃,可是说不可以,我只有硬着头皮看着老师把饭装进脏碗里,我吃的是泪的味道,第三次,第四次我麻木了;母亲愚不可昧,做错事不承认,每天就是一张嘴乱说话,把人都得罪光还自以为自己很厉害,在我的留下了不是温馨的回忆,可是她竟然也愚到害弟弟喝洗洁精,事后救了,也不知悔改,让这个“家”更加破裂了。
  
  生生死死,死死生生,在每个午夜中我常常被噩梦惊醒,身体也常常痛,有次上班痛到生不如死,痛到人虚脱,请假回家,即使痛到虚脱,我也一个人骑车回家,一边吐一边骑车,一路吐到家,回家了已经接近昏迷,我以为自己终于可以摆脱了,终于可以死了,可是却还活着,而且痛也依旧伴我左右。
  
  我不懂的与那些虚伪的人相处,他们爱钱我不爱,我这一辈子最讨厌钱,因为钱让很多人迷失了自己,遗忘了善良的心,可以为钱抛弃妻儿,买卖妻儿,为钱伤天害理,看不破“钱”。
  
  生生死死,死死生生,人总有一死,只是的关系罢了,我累了,我曾经幻想过如若真有轮回,如若真有地狱与天堂,我只想永远呆在地狱里,冷眼看人世间一切悲欢离合,贪嗔痴爱恨,看人世间百态。
  
  有人说,我比80岁的老人还要沧桑,每个人都是想多活,而我却看破了这人世间,只想死,让自己的灵魂得以升华。可是却又因为还没看到弟弟读大学所以不放心,而一直苟延残喘的活着。想把最好的留给弟弟,我也曾向老天爷许愿说:“愿把我的生命划分给父母和弟弟让他们生命增加10年,而我的生命画向终点,我不是痛苦而死,也不是解脱而死,而是安详而死,宁静勿扰。
  
  

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