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承诺走失在忧伤流年

  

  在某一段,我心里一直有座城池,即便它已荒芜不堪,我仍然还在坚守。某然一天,那座城池已然成荒,再无理由眷恋,我亦选择决然而去。
  
  原来,一个人真的会因为另外一个人而改变很多。就像后来的我,只用舒肤佳柠檬改成了菊花味,红茶改成绿茶······
  
  原来,有些人存在过就怎么也挥之不去。就像某一天当我看到一个熟悉的名字,也会想要知道那是不是你,即便早已不爱了!
  
  原来,时间没有让我忘了痛,只是让我习惯了童痛
  
  原来,时间真的能治好伤,只是我忘了有些伤口会留疤。
  
  >>>>One是需要一个姿态的,不管是歌颂,还是被歌颂
  
  2006年的夏天特别的反常,早晚的风冷的刺骨,白天总热得要命。每天都可以听到舍友对天气的咒骂,而我总是安静的坐在自己的桌前,习惯性塞着耳机,看着小四的书,总感觉那些忧伤的字字刻入心底,那便是感同身受吧!那一年我18岁,大一。
  
  我上学的这座城市叫离城,我很喜欢这个名字。当初怀着憧憬只身来到这个陌生的城市,走进了校园才觉得失望,一切都远远差于想象中的模样。性格孤僻的我总是塞着耳机一个人静静地坐着,无视于舍友们的打闹。
  
  我从初二就开始喜欢文字,只是那些年苦于学业的繁重又没有知音,一直都没有机会好好写写。现在终于有时间了,慢慢认识了很多上写文字的朋友,才知道自己的水平有多差,慢慢开始沉溺于网络和文字。
  
  记得席慕容曾经说过,只有在写文字的时候才最开心,仿佛和文字交流的时候,心也不那么了。后来的我也终于体会到了这份心境,即便写的再不好,写出真心与温暖便足够了,一切只图自己能够觉得宽慰。
  
  我最大的特点就是安静和宅,舍友曾开玩笑说“顾倾城,你上辈子是不是无家可归,这辈子才会这样宅”,我笑笑“或许吧”。舍友几个总是无奈的摇摇头便结伴出行了,我就继续窝在宿舍“研究”这文字。
  
  顾倾城,他们都说这个名字很古典、很唯美,听到我这个名字的人第一反应就是,我应该是个很儒雅、很漂亮的女孩。然而,恰恰相反,我孤僻的性格也有部分是因为我的自卑。这个夏天,在舍友们的鼓励下,我学会了穿高跟鞋,把头发也留长了,以前的假小子消失了!
  
  这一年我们都还小,我们正学着长大,学着成长带来的伤痛,忽略了青春快要被我们挥霍殆尽。
  
  >>>>Two时光荒芜,我在原地不痛不痒
  
  我最喜欢的冬天在我还没来得及好好感受便已消失无踪,而我,再也看不到那花飘落的样子。离城,这个温暖的城市,从来不会下雪。这个城市于我从来都是那么陌生,除了名字,我一点也不喜欢它。就像洛说的,这座城市过于温暖,温暖得有些矫情。我讨厌它的、喧闹、拥挤、凌乱······
  
  07年的夏天,整整一年过去,舍友们都了,只有我一如从前。06年一整年,与我朝夕相处的是舍友木子,她恋爱了我就只有一个人了。我开始习惯于每晚一个人跑去田径场坐很久很久,雨季的时候我不喜欢打伞,总把自己弄得全身湿透才慢慢度回宿舍。我突然就觉得自己像是在暗地里的病孩子,没人疼,没人爱,总是遍体鳞伤。
  
  木子男朋友生日的时候请宿舍的全部人去KTV,我拗不过他们便一起去了。那种嘈杂的环境我一点都不喜欢,我选了一个角落坐下,不停地按着手机键盘。偶尔有人过来敬酒我就喝点,等到一切结束回到宿舍的时候,看到舍友们一个个都特别高兴。我闻着满身的烟酒味,恶心地想吐,换了衣服马上就躺下了,发誓以后再也不去这种地方了。
  
  隔壁宿舍的小诗和我是老乡,07年我便与她最为熟识。许是因为在异乡遇到老乡就觉得格外亲切,我什么事都喜欢跟她说,可以说是毫无保留。
  
  07年,我们是真的长大了,才明白大学并没有想象中的舒服。大一时候不懂事,荒废了整整一年,大二开始拼命地为了学分而考各种证书,充实而忙碌的生活不再让自己觉得空虚。
  
  两年的时间,朋友来来去去,留下的所剩无几,舍友们恋爱分分合合,这些我都没去在意,我本天性薄凉。我以最初的姿态站在原地,迎接那个对于国人来说最值得高兴的一年——2008年,奥运会将在北京举办。
  
  >>>>Three心如幼花,次第开放
  
  08年,忙碌依旧,但是有文字相伴便觉得舒心很多。我加入了很多的网络文学社和家族,第一次见浩汐是在朋友笔墨的柳氏家族,那时候我叫柳无涯,我说我是公子无涯。那时候的我很少会主动加别人为好友,浩汐是一个例外。
  
  开始时候不了解,便也觉得不好意思多说话,只是我确实很喜欢他写作的方式,喜欢读他的文字。后来变得熟悉是在认识了半年以后吧,我不记得怎么开始熟识的,后来他说是有那么一段时间,他刚好很差,就找人聊天。而我,不管是在什么时候都能找到我,所以开始变得熟悉。记得他说过喜欢跟我聊天,总觉得会很轻松,心情也很快变得的舒畅。
  
  通过后来的聊天我才知道,原来我们同在离城,只是他在离城的一个小镇—鹭麟镇,他说这个小镇距离城有两个小时的车程。那段时间,他跟我说了很多关于鹭麟镇的事,有那么一瞬间,我对那个小镇特别的好奇。
  
  我本是个不擅长交流的人,但是跟浩汐却总有聊不完的话题,他总会在我沉默的时候找话题,我喜欢这样的感觉。我们聊彼此的生活,聊自己所在的城市的一切······很快就是八月了,奥运会开幕,我们又开始聊奥运赛事,我记得那时候我特别喜欢的项目就是羽毛球和乒乓球,而浩汐跟一般男生一样爱篮球和足球,我们总爱互相攻击。
  
  也许从一开始的相遇,就注定了之后的种种。我一直坚信男女之间可以有纯洁的友谊的,后来才觉得男女之间确实很难有纯粹的友谊,就像后来的我们,在不知不觉中某些情愫开始在心底疯长,而我浑然不知。
  
  国庆长假的时候,舍友都回家了,依旧是我一个人呆在宿舍整天无所事事,每天一起来就对着电脑直到睡觉。就是这段百般无聊的日子里,每天都跟浩汐聊天到深夜,似乎成为了习惯!
  
  >>>>Four秋意浓,人心暖
  
  那几天我们一起玩游戏,后来在YY上我让浩汐给我唱歌,我喜欢上了他的歌声,暖暖的。明明我唱歌很难听,但是他却说好听,说我声音柔柔的。明知是为了让我高兴而故意这样说的,我却当真了,心里小小的窃喜!
  
  那天,浩汐却突然跟我说喜欢我。那瞬间,我一下子傻了,不知道该怎样回答。那时候的我,孤独无助,渴望被呵护,但是我害怕,更害怕虚拟世界的爱情。我理了自己的思绪,说不出来浩汐于我究竟是什么,是知己,蓝颜,····我凌乱了!玩笑开得多了,便也不信了,我踟蹰片刻,只是“呵呵”一笑,并未作答。
  
  但是浩汐却不停地追问,我只能说给我几天时间吧,容我好好理一下自己的情绪,他说那就三天。我说,那三天之后我还是没答案呢,你是否愿意等待?他只说了两个字“不等”。看到这两个字的瞬间,心里竟然咯噔了一下。
  
  三天的时间很快便到了,他如期来跟我要答案,我在最后的关头点了头。那时候的我就是这样子,总是渴望那一点点温暖,生怕一个不小心就跌落万丈悬崖,粉身碎骨。
  
  那天以后,我们成了所谓的恋人。浩汐每天都会给我打电话,每次至少都会说一个小时,大多时候我都不知道说什么,一直听着他讲。有一晚,他打来电话说表妹和妹夫在他那里,就让他表妹跟我说话,表妹一拿过电话开口就是“嫂子”,我在电话这头有点小尴尬。还没说几句,电话就回到浩汐手里了,我听到表妹在旁边说哥哥小气。浩汐让表妹和妹夫唱歌给我听,很好听的歌,心里很是高兴。这段时间以来,因为有浩汐生活变得美好,开始习惯了每天有人陪伴。
  
  这个季节的,不再荒凉,每天都是暖暖的。看到随风凋落的树叶,竟也不似以前般觉得凄凉。落叶归根,化作春泥更护花,这是一个完美的结局。
     
  >>>>Five秋已尽,人心凉
  
  从最初认识到转变成为爱情,一年半的时间。我说绝不相信承诺的,但是他给的承诺,我却全部都相信了,我一直期待着,期待着他带我去旅行。记得那段时间,他曾说最近这段时间以来,开始想要认真的搞文字,然后和你一起旅行的想法前所未有的强烈。看到这些话的时候,心里抑制不住的,原来自己也是个感性的人。
  
  有一天,浩汐突然跟我说想要见我,我心里却开始害怕了。一方面我也想见他,但是另一方面我担心见面了什么都不一样了。那时候,我却高兴于他没时间来见我。只是那之后每一天他都说见面这件事,希望我去鹭麟镇。他说的多了,我心里也开始徘徊了,终于,我决定去见他。知道我的决定后,浩汐说很兴奋,而我,依旧很忐忑。
  
  我问清了他路线,终于一个人坐上了开往那个于我完全陌生的小镇的客车,一路上颠簸的难受,越靠近鹭麟镇心里越紧张。下午五点半,终于抵达了鹭麟镇的车站,我给浩汐打电话,他说马上来接我。我站在车站门口,四处观望,这个小镇算不上繁华,但是也不缺乏热闹。有那么一瞬间,我竟有点期待在这个小镇两天的生活,我期待浩汐曾经说带我去他去过的每个角落。
  
  大概五分钟后,浩汐打电话说他在车站里面了,但是我一直没见到,原来我们一个在入站口,一个在出站口。他说他过来我这边,我在那等着,一会就看到了浩汐的身影,跟想象中还是有些差别。太过矮小,突然觉得很没安全感,我不知道看到我他是怎么想的,但是从他眼神里我感觉不太好。
  
  那晚上他有事出去,我独自待在他的出租屋里,我开始思考我们究竟算什么?我们还能怎样?看见在浩汐的书桌上放着一盒云烟和一盒娇子,我顺手拿了一支娇子,我一直以来都很敏感烟的味道,但是那一刻,我想真正的感受一下这个味道。我接受不了云烟辛烈的味道,所以才选择了较为柔和的娇子。
  
  拿起打火机点燃了那支娇子,放进嘴里吸了一口,没有像想象中那样被呛到,反而有点喜欢这种感觉。一会就抽完一支,我知道我不懂抽烟,但是我享受这种感觉。我随手拿起盒子里剩下的那一支,再次点燃。看着烟雾缭绕的屋子,一个人在这个陌生的鹭麟镇,淡淡的失落。
  
  待到烟熄灭,走到窗边,拉开窗帘。这小镇的夜晚也是灯火通明,望向浩汐所在的地方,思绪繁杂。我发短信告诉浩汐,我抽了他的烟,他什么也没说,只说累了就洗洗休息吧!一天的奔波,我确实很累,但是我从来没办法在一个陌生的地方安稳的休息,这也正是因为自己缺乏安全感的缘故吧!
  
  晚上十点,浩汐回来了,带了一些吃的给我,我却没心情吃。我们就那样彼此沉默着,空气里弥漫的都是尴尬而不知所措的味道。在我准备开口打破这种沉闷的气氛时,浩汐开口了。他说,你可能明天就需要回去了,家里今晚打来电话,要我明天回去。我说,好。其实,即便他不用回家,我也没打算在那里待两天。
  
  第二天吃过午饭,浩汐送我去了车站,离开的时候没有任何的话语,只是挥手再见。又是五小时的奔波,回到宿舍后,全身无力,头很晕,就倒在床上。刚躺好手机就震动起来,打开一看,是浩汐发来的短信。他说,你真的很沉默,我们很难交流,见了才知道真的合不合适,所以,还是做好朋友吧。我苦笑,回复了一个“好”。
  
  待我休息好起来时候,已经是晚上九点,一整天没吃东西也不觉得饿。打开电脑刚上线,看到的都是浩汐发来的消息,都是道歉的。我说没必要这样子,我只想知道真正的原因是不是因为外在,他回答是。我笑,没再回话。
  
  >>>>Six你的城池,我的荒年
  
  那天晚上,我就那样莫名的哭了好久,明明自己也不喜欢他的,可为何会如此?我想找个人说说心里话,但是却找不到,随便穿了一件单薄的外套便出了门。
  
  走在安静的校园里,心更加的痛。寻了一处黑暗的草坪,塞着耳机,把音量调到最大,吹着冷风,坐了一整夜。那段时间,每天晚上都是这样度过,思绪凝结不起来,混乱、繁杂。
  
  浩汐,我想,你不会记得你曾经的那些承诺。
  
  你说,会带我去你去过的所有地方。
  
  你说,会留给我你的所有足迹。
  
  你说,明年,你会背着吉他来寻我。
  
  你说,······
  
  只是可悲,你还一件事都未曾做到,就已经彻底在我的世界逃离。你说可以做好朋友,但是你却决绝离去,可笑在你离开那么久后,我还一直有所期盼。是我太傻、太过固执,还是我真的就活得那么卑微?
  
  后来的一天,我打电话给南方,我以为我会哭,但是没有。我只是在电话这边不停地笑,电话那头的南方要我别这样子,这样子的我比哭还恐怖。但是,我确实不想哭,我真的只想笑,是嘲笑,嘲笑自己的可悲。
  
  浩汐,你也不会注意到,后来的我总还是会不停的去你,我还是渴望能在那里面找到一丝属于我的痕迹,即便每次都是失望而归。
  
  终于,我不再留恋,不再奢望。终于,我删掉了所有可以接触到你的一切。浩汐,你的鹭麟镇没有给我温暖,只让我跌落万丈悬崖,满身伤痕而归。这离城依旧很冷,只因心如死水,又何来暖阳。
  
  你的城池在我的世界渐行渐远,原来只是起点亦是终点。这流年里的纯白时光,花光了我所有力气去找寻温暖,然而,那温暖只如流星般一闪而过,留下的只是无尽的黑夜。后来的日子,留我一人孤独终老。
  
  可是,如果,如果可以,请你再编个承诺给我,好吗?
  
  

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