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学不会

  

  撕心裂肺的JJ,充斥着那饱满深沉的,让简单的一首歌的发泄出了那自信的脸上藏着的沧桑。在如此频繁的交替中,一代一代的人们去演绎着绚烂的音乐,唱功的完美,场上的淡定,洪亮激情的人群声,且不论这是赞扬还是鞭笞,但说这些又是能证明什么呢?
  
  人们总是在成长的,在经历过的春光得意之后残留的只能剩下无尽的哀嚎。那正如处于人生低谷的界域,一味的去描绘天堂的境地,伸手之后却又不能带来丝丝回应。总是学不会,真爱也有现实面,不是谁情愿,就能够解决。这场演出,花费了太多的时间,亦如排练之时就可以看得透彻的内幕,又何必非要等到演出之余再去慢慢揭开它?我总是学不会,学不会怎么去对待这阴霾的天下,才会不至于让污秽的空气玷污如今还简单的内心。
  
  今天写这篇,总让我感觉跟以前不一样的情触,以至于总是手指在键盘上停滞,无法敲下去。我无奈的看着灵感枯竭的现状,甚至想着将韩寒的那些看透世界的话语权转接到我的身上,但最终我还是将他删除了,于是他那一段不符合我如今心境的华丽赘笔无法因此面世了。
  
  物欲纵横的世界里,命运空寂的停留在孤单的黑夜,我试图融入到这个不一般的社会里,试图去进入淘宝的世界里,试图将这看似进步的社会揽入怀中,但事实上当这外表的雾气逐渐消散之后,才会意识到这一切都不适合我,我与这个社会格格不入。
  
  我厌烦理想,甚至唾弃理想。事实上理想只不过是个“想”,我学不会一直去想象,学不会去敷衍这个社会。我一直以为我不用为了任何人去活,这个世界中没有任何事情可以拦住我想去的那条路,但,我错了。我错的一塌糊涂。曾经想征服全世界的我,到最后回首才发现,这世界点点滴滴原来都是你。
  
  有朋友跟我说,“什么时候开始有了这么多的感慨?”我疑惑的望着他,“难道我以前不是这样吗?”当然不是。什么时候开始有了写的习惯,什么时候开始喜欢去摆弄,又是什么时候开始让身边的朋友担心?我朋友不多,真心的朋友更不多,我不想去结交太多的人,我想在我处于人生的一个个低谷之时,会有人读懂我的心;而在我春光得意时,会有人提醒我,物极必反。
  
  我学不会去被迫的接受这个社会,人们在自己的每一个阶段都会表现出不一样的,或兴奋,亦或宣泄。这一阵子,夜晚总会做梦,而且梦中总会出现同一个人,结局或悲或喜,如果以后有幸的话,我想这快可以写成一篇小说了,名字就起名为《梦境》。只不过这种小说应该是处于半真实的吧。令我兴奋的是,经历了好几晚之后,昨夜终于没有再梦到那个场景,因为,一夜无眠。
  
  望着肉体的伤痛,我脸上溢出的是僵硬的,相视的一笑,又无奈的叹着气,那单薄的拖鞋能罩得住这凌厉的寒冬吗?我是喜欢冬天的,因为冬天的济南黑夜的时间是会拉长的,只有在这时我才会面对自己的内心,这一天下来的经历和感触,在这时才会真切的表露在我的面前。我的文章不是为了去散发什么悲伤的氛围,这只不过是用来抒写内心的工具,亦如微博,这单单的些许字眼,表现的一个人的内心,也或表现出这社会的悲催。
  
  我是很喜欢“悲催”这个字眼,在我没有申请专利之前,我想新华字典中还不会出现这个词组。人谁愿悲?只不过是这个社会,这个命运去催促这你去为之悲,仅此而已。我们不置可否。
  
  或许这只是我人生的一个阶段,一个纵观全局时最为精彩的一步棋。当过了几年,我们毕业之后,回首再来看看当时年轻时所说的言语,经历的事情,才会真的发现这些在我现在看来沉重的感情,或许都早已不算什么了。
  
  那些年错过的大雨,那些年错过的,好想拥抱你,拥抱错过的勇气,曾经想征服全世界,到最后回首才发现,这世界滴滴点点全部都是你;那些年错过的大雨,那些年错过的爱情,好像告诉你,告诉你我没有忘记你,那天晚上漫天星星,平行时空下的约定,再一次相遇,我会紧紧抱着你。
  
  其实喜欢上一个人很简单,但真正爱上一个人并去呵护这份感情,真的很难,我想我还是亦如JJ般,学不会。

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