学不会

　　

　　撕心裂肺的JJ，充斥着那饱满深沉的，让简单的一首歌的发泄出了那自信的脸上藏着的沧桑。在如此频繁的交替中，一代一代的人们去演绎着绚烂的音乐，唱功的完美，场上的淡定，洪亮激情的人群声，且不论这是赞扬还是鞭笞，但说这些又是能证明什么呢？
　　
　　人们总是在成长的，在经历过的春光得意之后残留的只能剩下无尽的哀嚎。那正如处于人生低谷的界域，一味的去描绘天堂的境地，伸手之后却又不能带来丝丝回应。总是学不会，真爱也有现实面，不是谁情愿，就能够解决。这场演出，花费了太多的时间，亦如排练之时就可以看得透彻的内幕，又何必非要等到演出之余再去慢慢揭开它？我总是学不会，学不会怎么去对待这阴霾的天下，才会不至于让污秽的空气玷污如今还简单的内心。
　　
　　今天写这篇，总让我感觉跟以前不一样的情触，以至于总是手指在键盘上停滞，无法敲下去。我无奈的看着灵感枯竭的现状，甚至想着将韩寒的那些看透世界的话语权转接到我的身上，但最终我还是将他删除了，于是他那一段不符合我如今心境的华丽赘笔无法因此面世了。
　　
　　物欲纵横的世界里，命运空寂的停留在孤单的黑夜，我试图融入到这个不一般的社会里，试图去进入淘宝的世界里，试图将这看似进步的社会揽入怀中，但事实上当这外表的雾气逐渐消散之后，才会意识到这一切都不适合我，我与这个社会格格不入。
　　
　　我厌烦理想，甚至唾弃理想。事实上理想只不过是个“想”，我学不会一直去想象，学不会去敷衍这个社会。我一直以为我不用为了任何人去活，这个世界中没有任何事情可以拦住我想去的那条路，但，我错了。我错的一塌糊涂。曾经想征服全世界的我，到最后回首才发现，这世界点点滴滴原来都是你。
　　
　　有朋友跟我说，“什么时候开始有了这么多的感慨？”我疑惑的望着他，“难道我以前不是这样吗？”当然不是。什么时候开始有了写的习惯，什么时候开始喜欢去摆弄，又是什么时候开始让身边的朋友担心？我朋友不多，真心的朋友更不多，我不想去结交太多的人，我想在我处于人生的一个个低谷之时，会有人读懂我的心；而在我春光得意时，会有人提醒我，物极必反。
　　
　　我学不会去被迫的接受这个社会，人们在自己的每一个阶段都会表现出不一样的，或兴奋，亦或宣泄。这一阵子，夜晚总会做梦，而且梦中总会出现同一个人，结局或悲或喜，如果以后有幸的话，我想这快可以写成一篇小说了，名字就起名为《梦境》。只不过这种小说应该是处于半真实的吧。令我兴奋的是，经历了好几晚之后，昨夜终于没有再梦到那个场景，因为，一夜无眠。
　　
　　望着肉体的伤痛，我脸上溢出的是僵硬的，相视的一笑，又无奈的叹着气，那单薄的拖鞋能罩得住这凌厉的寒冬吗？我是喜欢冬天的，因为冬天的济南黑夜的时间是会拉长的，只有在这时我才会面对自己的内心，这一天下来的经历和感触，在这时才会真切的表露在我的面前。我的文章不是为了去散发什么悲伤的氛围，这只不过是用来抒写内心的工具，亦如微博，这单单的些许字眼，表现的一个人的内心，也或表现出这社会的悲催。
　　
　　我是很喜欢“悲催”这个字眼，在我没有申请专利之前，我想新华字典中还不会出现这个词组。人谁愿悲？只不过是这个社会，这个命运去催促这你去为之悲，仅此而已。我们不置可否。
　　
　　或许这只是我人生的一个阶段，一个纵观全局时最为精彩的一步棋。当过了几年，我们毕业之后，回首再来看看当时年轻时所说的言语，经历的事情，才会真的发现这些在我现在看来沉重的感情，或许都早已不算什么了。
　　
　　那些年错过的大雨，那些年错过的，好想拥抱你，拥抱错过的勇气，曾经想征服全世界，到最后回首才发现，这世界滴滴点点全部都是你；那些年错过的大雨，那些年错过的爱情，好像告诉你，告诉你我没有忘记你，那天晚上漫天星星，平行时空下的约定，再一次相遇，我会紧紧抱着你。
　　
　　其实喜欢上一个人很简单，但真正爱上一个人并去呵护这份感情，真的很难，我想我还是亦如JJ般，学不会。