面对缺陷，也许我们早该释然

　　

　　面对缺陷，也许我们早该释然
　　
　　文/芥子
　　
　　有缺陷的也许并不是完美的，然而却可以是的。可以说，我们所谓的缺陷无疑包括了生理上的缺陷以及心理人格上的缺陷。心理上人格上的缺陷是后天的，既是后天形成的，也便可以通过自身的努力去改变它。但在某些人心里，心理人格的缺陷永远没有生理上缺陷来得猛烈。
　　
　　我一直是个在自卑的黑水河里的人。十几年来一直活在自我的纠结里，越纠结越自卑，愈自卑也就愈纠结，活来活去也就总活不出个自我，就这样在迷迷糊糊中我度过了本该
　　
　　充满活力，本该快快乐乐的和青少年。我是个我自认为有着很多生理缺陷的人，总感觉像是被上帝遗弃的孩子。噩梦的开始起源于2002年的第一场，那场雪很大，是我见过的第一场雪，也是至今为止我见过的唯一一场可以称得上雪的雪。那年我度过了童年最快乐的时光，却也开启了我的噩梦之旅。那一年，我的两只原本健康的小手，长了最严重的冻疮，发了脓，肿得像一根根根香肠，最后毫不留情的烂了。此后手一年一年的肿着。两年后我发现自己的视力模糊了，便去了眼科医院检查，回来后自己就变成了“四只眼”，深度近视。那时我是那所小学里唯一一个整天戴着眼镜的学生。渐渐地，我开始变得安静了，时常默默地把发生在我身上所有我不喜欢的硬性拉上关系，让它们结合起来，包括来自农村，包括一出生便离开父母至今，包括矮矮的个子，也包括我周围让我慢慢认识世界的事物以及人物，殊不知自卑感开始染上了身。可是命运并没有可怜我（直到十年后我才明白，命运是不会可怜任何不值得可怜的人），还让病魔缠上了身。许多时候我发着呆，会想到所有人都离开了我，想到妖魔是怎么逼我自杀，我又是怎样愤怒地爆发自己全部的力量，最后又是怎样战胜他们的，如今回想起那时自己的所思所想，莫名地觉得自己想象力还是不差的。当然，此后的五六年我便一直处于跟病魔作斗争的阶段，遗憾的是却没有父母的陪伴。我的童年已然逝去了，青少年时光也已将走至末端。尽管那段日子已经过去，可是它的影子还在，也许永远都逝不去。那些我自认为所谓的缺陷一直压抑着我的自信心，压抑着我对未来饱满的热情。
　　
　　直到近些年，我上了大学。形形色的人物及事件也许正在一步一步地改变被我自己鄙夷的世界观和人生观。我并没有我想像中的“凄惨”,很多人跟我一样，也很多人我需要为他们同情。许多人同样来自农村，见的市面不多，许多人同样是留守孩，从小就没有父母的陪伴，许多人手上同样长冻疮，一年又一年，许多人同样有着卑微的童年，他们也许不喜欢，但却有属于他们自己的快乐，他们也许有着与另一些他们不一样的经历，但他们都有着一颗向往美好的心。他们并不孤独。就好比，我虽然个子矮，但却是正常的矮，许是小时候营养不良，很多人跟我一样。而在我所在的学校，我见到过好几个1米左右学生，娇小的身子穿梭在校园里，做着和我们一样的事情，走着和我们一样的路，我们一起迈步在未来这条毫不知底的路。我知道他们在为自己的未来奋斗。又好比，我所在的城市有我数不清的医院，由大到小，医院里每天有无数张憔悴的脸，他们在历经着他们的痛苦，却依然没有放弃希望。看到他们，我便会顿时感慨，我又有什么不满足的呢，在他们眼里，我所谓的缺陷却是他们的奢望。
　　
　　越长大，也许越会发现自己的人生的缺陷，生理的，性格的，学业的，事业的，心理的，甚至更多，但那又有什么关系呢？只要好好地活着便好了，活着还有什么不能解决的，活着便是希望。日子还长久着，那些缺陷，很多通过自己的努力是能够弥补的。面对各种缺陷，也许心态才是最重要的吧。也许释然地去看待已经发生的正在发生的将要发生的一切都会
　　
　　更好吧。