我本以为过了那个分叉口会是我们的一辈子

　　

　　我没想过要拉近我们的距离，我们在一起四五年你没有对我有过分的要求，我本以为，有一天我们会结婚，一起走完这一辈子
　　
　　十七岁那年我们成了名正言顺的情侣，我们可以肆无忌惮的在广场上小区里手拉着手散步拥抱热吻，那年我初三，你在外地上学，每到你要走的那一天，我都会陪你在你家里过夜，我们可以一直看着天花板整夜的闲聊
　　
　　记得你表白的时候那样的不安，记得听到你表白时我的，记得第一个你送的礼物，记得我生日时你一天没出现半夜出现在我家门口只是为了去取我的书，然后被冻病好几天
　　
　　我没有想过那么那么天真的你会被年华侵蚀
　　
　　再次见你是在高三时的暑假，你带回来了一个女生，你骗我说那是你妹妹，电梯里我看着你们穿着情侣装，你带他去见了你的父母，我们相处了三年多你都没有想过带我去见你爸妈，可是我哪点比她差
　　
　　为了你我可以一天跑美容院三四次，为了你我可以每次见你都换上不同风格的衣服，为了你我可以随叫随到，为了你我可以根据你的喜好装饰自己，改变自己的爱好
　　
　　我只是你用来炫耀的木偶，我只是你的玩具对吗
　　
　　是最可怕的杀手，无情的剥夺了属于我们的青涩和纯真
　　
　　你说；找老婆要一生一世的，不是花瓶，
　　
　　可是我的坚强不是能够所用花瓶来形容的对吗
　　
　　你说；我的爱太虚幻
　　
　　我虚幻吗，只不过是你不爱我了
　　
　　你牵着她的手有没有想过我的，你们穿着当初我们穿过的情侣装逛街的时候有没有想过我会难受
　　
　　你骗我的时候还信誓旦旦的和我说着天长地久，你的爱难道不虚伪吗
　　
　　三年的时间很快的过去，我没有想到以前说的一生一世只不过是三年而已
　　
　　昨天是一场梦，一场来不及忘掉的梦，我对你的认真的挽留被你的一句无聊彻彻底底的打发走了，你连分手都来不及说就足够让我放手
　　
　　我说过，我尊重你，我说过，你要，所以我会选择用我自己的坚决来背上无情的恶名
　　
　　打了最后一遍电话，你接了，听到你的声音，我好想哭，我好想告诉你，其实我不想分手，可是不知道谁的手机突然被挂掉，一切彻底结束了，或许这是天意
　　
　　之后的之后我们都没有联系，几次想打电话，听到的只是自己此起彼伏的心跳，难道三年来我们只剩下了这些
　　
　　谎言已经不重要了，最重要的是已经是陌路尽头
　　
　　载着谎言和虚伪的爱情还有着背叛，这一切那么真
　　
　　我看不见我们曾经幻想过的婚礼
　　
　　是不是如果没有一些可怕的错误我们就可以一起走红毯
　　
　　是不是如果我们不分开就没有那些不该出现的隔阂
　　
　　我恐惧我的未来，是不是都要有你造成的阴影
　　
　　看见你闪烁的头像，我狠心的关掉，连看一眼是什么内容的都没有了，我知道那会是一些道歉或者是对不起其实你没必要说的，一切都是我自愿，我自愿离开你
　　
　　我不在会为了你改变真正的自己，我也会有真正爱自己的真命天子不是么
　　
　　没有了谁都会很好，分开是一种莫大的解脱，我还傻傻的以为没了你我会失去活下去的勇气，可是分开之后我才发现那是我真正的幸福，其实我可以不必那么累
　　
　　爱情走到尽头比转入坟墓更加可怕
　　
　　转入坟墓的爱情才是真正的一生
　　
　　谢谢曾经有过那么一个人改变了我那么多，谢谢曾经有那么一个人在我生命里留下痕迹
　　
　　谢谢曾经，我所能感谢的是我无力还击的曾经
　　
　　说不清道不明的感受从最深处袭来
　　
　　成了我想不出来的莫名
　　
　　文/于晓月1329395171