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写给自己的2013

  

  37度蜗牛、笔。
  
  伊始,年华续默,路途依然继续的沉默着,此刻站在2013的路途中,依然迷茫的敲击着键盘,手指磕磕哒哒的在键盘上跳来跳去,像是在黑暗中迷茫的乱窜,依然写写随笔,证明自己还活着。
  
  2012年终于在迷茫中悄然走过;一路走来,似乎没有太大的磕磕碰碰,除了自己在容颜变得苍老了点,除了更加在乎家人的感受外,似乎一切的一切都和往常一样,工作仍是没有固定下来,还是一路辗转反侧。,还是和从前一样,除了一直被拒绝,就从未改变过,以至于习惯说“喜欢”只是随口说出而已。性格还是和从前一样,似疯似傻的着。于是明白越长大越孤单,身边能谈心的变得越来越少,以至于总忍不住去叮嘱朋友要好好照顾自己,因为相聚和被想起,都是不经意间的。
  
  2012,没有去过太多的地方,从禅回到本土,再从本土回到星城,最终又回到这个城,漫无天日的等待。2012年3月3号,一个人从禅回来,回来那天,父亲给我打了个电话,叫我路上小心;猪婶也打了个电话,寒暄了几句。说起“猪婶”,不知道是什么时候开始认识的,她是我一个很要好的朋友,虽未见过面,却彼此常关心着。
  
  11月26号,从星城回到记忆城,大学朋友送了我出门。其实我挺讨厌离别的,每次离别总少不了眼泪,但又非常喜欢说再见的时候,不回头的伸出一只手,潇然的摇摆,安然的离去。我似乎是个恋旧的孩子,心里总想开始一场青春的旅行,去那北国看飘,去那离天堂最近的地方,可是又有亲情牵绊着,以至于我去不了太远的地方。
  
  2012,世界末日,我还在这个世界活着,家里都和往常一样,开始夸我脾气好,也早已把我当闺女又当儿用,慢慢的习惯宅在家里。年纪到了23岁,长辈们开始建议找个对象。可是我总想找个自己满意,父母也满意的。每次谈到这话题,母亲总安慰我说:“不可能两边都顾及到,只要她对你好就可以了,我俩老有饭吃,有地方住,平时有零花钱就可以了......”可是我们这些做儿女的,谁不想让父母都着?让他们都开心的生活着?
  
  这一年,不知道自己收获了什么,只是发现自己在心理上越来越执拗,也越来越极端,可是总觉得自己做的并没有太大的错。说出来的大话,也能笑着收场。不知道什么时候,自己越来越喜欢猜心,猜别人的心思,也给自己贴上“屌丝”标签。这一年,自己看过星座,看过手相,算不上研究。摸过吉他,走过夜市,算不上文艺青年。扮过忧伤,终究不是骚年。
  
  6月17号大学毕业,拿着毕业书,没有一点欣喜感,只是一阵阵的茫然,总还认为自己还是个学生,还可以单纯、幼稚的想象校园的浪漫。于是在没有任何感觉的气氛中进入了社会大学。18号,印证了师父的话:能拿到公司合同;说起这公司,我实在是想不出能夸奖它的理由,只是每个企业都有它本身的制度。不过这里的同事对我都挺好。
  
  曾有人问我,在大学没有谈过,会不会后悔?自认为自己努力过了,我只能说,是不能勉强的;努力过后,还是没在一起,那就是有缘无分。师父曾给我说,说我要找个年纪大我点的结婚,不然就会经常争吵,其实我也是御姐控,所以一直讨好姐姐们。可是终究我还是幼稚了点,成为不了她们想要的模样。
  
  感情等待太久了,会义无反顾的不回头,不是我们没用心过,只是别人想要的,我们做不到。爱情,不管是我们错过的,还是错过我们的,终究都过去了,一切再也回不来。我们都有自己的路,各自有各自的生活,并不是所有的遇见,都能成为彼此的永恒。我们亦只是那个季节里,陪在彼此身边最美好的记忆。
  
  2013年,也许这一年,我会拥有一场爱情,拥有一场特别的,也许会让很多人都出乎意料的爱情,也或许,我还是一个人,在某个季节里,期待爱情的归来。
  
  这一年,也许我会在某个城市里,开始另段打工的生活,也许每天都是朝七晚九的工作。
  
  这一年,也许是我生命中第三次劫难,第三次与死神擦肩而过。
  
  这一年,也许我会懂得更多的放下,放下那些所谓的流言蜚语,放下那些对生活的态度。
  
  这一年,也许我和从前一样,还是一如既往的忧伤,也或许和现在一样,依然在迷茫。
  
  37度蜗牛:5989431

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