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一首不为人知的“旋律”

  

  您好:
  
  请您在闲暇之余,花十分钟,平心静气的了解一下不为人知的,我。
  
  子夜,万家灯火时,我独影隐匿于这世界无人问津的角落,与孤夜作伴,借着圆月施舍的瘦光,捡起寒风摒弃的残曲,在烟火的喧嚣中,续谱了这首不为人知的“旋律”。
  
  我,是一个渴望被爱的孩子。
  
  久违的第一声啼哭,撕裂了夜的寂静,从那以后,我便与奶粉相依为命,开始了和祖父一起的。
  
  没有父爱的是暗淡无光的,四周弥漫的恐惧使我窒息,没有人为我指明阳关的方向,没有人为我拨开前方的迷雾;缺失母爱的童年,是黑白两的,卑微的彩虹成了我梦中的奢侈,没有人告诉我世界是彩色的,没有人告诉我生活是美好的。多么羡慕那些父亲疼爱的孩子,多么羡慕在饥寒时候,有人为你添衣做饭,多么羡慕在不开心的时候,有人逗你笑,多么羡慕在失意的时候,有人给你安慰与鼓励,多么羡慕在犯错误的时候,有人为你撑腰说话,多么羡慕在你呆呆的望着天空的时候,有人只给你彩虹的颜色。这些在别人眼里也许只是很正常很随意就能得到的事,可在我的生命里却成了永恒的渴望,渐渐的,在这些羡慕的背后,孕育了一颗自卑的心,我开始变得内向,开始隐藏自己,开始不和别人交流,开始害怕被他人嘲笑和看不起,开始认为自己是被世界抛弃的孤儿,开始渴望被爱。你不会看到我生气,因为我害怕得罪任何人,因为我害怕失去任何人,因为无论任何人对我来说都是这世界上的精神依靠。
  
  时光流逝只若往事随风,直到六岁那年,我终于见到了梦中所谓的父母,因为那年,祖父去世了。
  
  依稀记得祖父临走前,嘱咐了我好多好多,他要我坚强。出殡当天,我没有落一滴眼泪,从那以后,我再也没有哭过,那两个语重心长的字眼,已在我的心中深深地扎了根,伴着我走过了接下来的十一年,那意味深长的眼神,成了我失意时的唯一安慰和鼓励。为了表现的坚强,为了不让别人看不起,为了不让别人认为我软弱,我刻意对那些不好的事情都一笑而过,表现出满不在乎的态度,其实那每一丝笑容下都是用泪水搁浅出的伤痕,其实那无所谓的回眸往往是内心最留恋最在乎的铭记,其实那最坚强的外表下藏着一个最脆弱的心,一颗连微风涟漪都能吹散成粉末的心。
  
  为了让自己尽快成熟起来,为了让自己真正学会坚强,自六岁便开始专研《孙子兵法》《三十六计》《老狐狸处世之道》,从而使我学会了如何伪装自己的,学会了如何迎合不速之客,学会了如何处于不败之地,可这些,让我变得城府,让我变得恐怖,让我变得深沉。为了尽快成熟起来,为了让自己社会阅历丰富起来,我背着行囊,徒步远行过,一路上看尽了勾心斗角,尔虞我诈,仿若是自己未来的缩影提前上映在面前,幸运的是,我还置身事外;打过零工,知道了每一分钱的来之不易;发过传单,懂得了为了生存而卑躬屈膝的无奈;开过小商铺,清楚了利益才是维系关系的唯一纽带,什么兄弟情谊,什么海誓山盟,皆是通往利益的垫脚石而已,只是智者看的长远罢了;跟着叔叔上过几天班,看清了社会的腐朽与黑暗,连小偷都要向城管交保护费!被冤枉进过警察局;被商场伙伴出卖过……种种的经历如当头一棒,使我对生活的幻想破灭的粉碎,铸成一个了多愁善感的我。
  
  同学们总是问我,为什么不吃饭?我会说我不饿,其实我是厌恶这世事,我觉得吃的每一粒粮食都是肮脏的,都充满了金钱的铜臭。
  
  我,是一个爱思考的孩子。
  
  我常常触景伤情,站在校园的操场,感受着时光的飞矢,看着嬉戏的同学们,想到了多年后,我们又都身在何方?又都在干什么?又会不会偶然想起彼此?也许,我们只是对方生命中的一个无名过客罢了,就如两条不平行的直线,相交在安阳一中这个大家庭,而我们有着不同的梦,有着不同的目的地,交点后便背向远方,再无交集。又突然想起几年前,我也曾站在中的那个校园,看着那些熟悉的背影在嬉戏打闹,想着未来发生的种种,现在的你们又身在何方?还会记得曾经陪你们度过最美好流年的所谓基友么?还会记得世界上还有我这么的一个人么?
  
  学校门口卖水的老奶奶,她也曾和我们一样怀揣梦想,曾和我们一样对未来充满希望,曾和我们一样年轻过,而现在只是为了生存任寒风肆虐愁白的鬓发;她看我的眼神,让我幻想着多年后,我也会像她一样,满头浮华,望着一代又一代花朵的绽放。树枝上的花开了,稚嫩而充满活力,谁曾想数日后便会铺了去年那朵落花的后尘,来年春暖时,又会长出新的花朵,而百年后又有谁会记得这世界它曾经来过?
  
  喜欢高处俯瞰灯红酒绿的世界而置身事外的感觉,因为只有高出才能让我平时戒备一切的心放松下来,因为只有高出才能让我找到那失去的自信。
  
  看到了,年少轻狂,独登高楼,煮酒论英雄。幻想着,华发垂髫,再登高楼,杯茶笑。遥想英雄一统天下的雄心壮志,感叹英雄相惜的不舍与无奈。我酷爱三国,因为它是乱世,因为只有乱世才会出英雄,因为只有身逢乱世英雄才有用武之地,因为只有身逢乱世才能活的不平淡不平凡不平庸,因为只有乱世才存在一条除金钱和利益以外的纽带----义气。
  
  可能是因为我对世事有着别样的看法,所以同学们喜欢和我谈人生的话题,渐渐的,我无形中成了他们的心理医生,他们一有烦心事就找我开导和鼓励,久而久之变成了习惯,但是他们忘了我也是人,我也有自己的苦恼,每次我一上线,他们就来找我诉苦,我就要强颜欢笑去鼓励他们,等开导完他们后,我再独自享受我自己的苦痛。我总是帮别人解决问题,而我才是最需要鼓励和安慰的人,却只能通过笔墨,借景抒情、托物言志,以诗歌的形式发泄出来,同学们常常问为什我写的东西不像一个高中生写的?我想大概是我有着同龄人没有也不永会有的经历和感受吧。
  
  我,是个悲观但理性的孩子。
  
  正如我是个唯物主义的唯心控,我喜欢悲观和唯心,因为它们给我灵感,给我思考。
  
  我渴望被关注,但是您这学期上课总共提问过我四次,每当您找人提问时,眼睛从我身旁扫过,我便陷入了沉思,我在想为什么我那么卑微,卑微的连提问都轮不到我。
  
  我不好好学,因为那样可以给失败找一个借口,因为我害怕失败,我害怕失败后独自承受的痛苦,我害怕别人的耻笑。有时我会告诉自己,往往生活在贫穷的环境中会在高考中取胜,因为贫穷断了你的后路,给了你只能向前的动力,而在高考中取胜后,必将有个好的工作,必将走向富裕,那么你的下一代也将会有个富裕的生活环境从而失去学习的动力,而再次遭受贫困,如此循环往复,所以为了下一代,就贫苦自己吧。有时我会说,学习儒家的东西会桎梏我的思想,灭杀我的想象力。但这些托词,只是来哄骗我坚强的外表的,我知道不好好学的下场,我知道社会虽然黑暗但是为了生存你只能置身浮沉之中,我知道的远比别人所想象的多,我知道未来就是现在的积累,可我不知道还有没有未来,也许,明朝破晓,我便再也看不到这洒满阳光的世界。因为我已经病了好久好久,每日清晨,我都会流不止的鼻血,这样已经近一年了,现在我感觉到了身体的信号,也许就在不久的将来,也许就在今日。(望您保密)
  
  我常常想:我到底为什么要活着?我光秃秃的来到这个世界上,走的时候却会带走亲朋好友的撕心裂肺,这样值么?
  
  也许,这正是一种解脱,我累了,真的累了,伪装了太久,好疲惫。
  
  尘世的喧嚣,将我逝去的悲韵兼并。
  
  永生的泥土,将我死去的躯壳拥埋。
  
  历史的墨点,将我清洁的灵魂覆盖。
  
  流光的波浪,将我脑海的残忆荡走。
  
  我,就这样,默默地来,无人知晓的,就这样,悄悄地走,无人知晓的。
  
  碾作尘,融于这大地。
  
  几时重?在望这蓝天。
  
  人生不过梦一场,只是我醒的早一些而已。
  
  其实,我很钦佩您,您可以在这浮尘中游刃有余;您可以在这人脉关系中进退自如;再清高的人在这腐世中,三两年也会被金钱朽化,而您仍可以洁身自好;您敢在众人面前承认您的不足;您敢以您的往事为例子劝诫别人。
  
  同时我真的很感谢您,你是我所遇到的最负责任的老师,也让我高一时感到了短暂的从未有过的温暖,让我感受到了爱。多么希望可以回到高一……
  
  我把自己隐藏的太深,所以谨以此文想让您对我有些了解。
  
  再此,真心的祝愿您身体,万事如意,还有也祝“当当”,我曾经也有过一条这样的知音狗狗。
  
  

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