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我所理解的生活

  

  我是住在比较贫穷的地方,换句话说就是我家算是蛮贫困的。
  
  整个村里的人算得上是富有的没有几个,当然我所说的富有和有钱人家的那种概念是不同在一本字典里的,我指的富有就是简简单单地能够,能够送得了孩子上学念书,家里有几万块的积蓄,平时要有工作干,万一来个什么天灾人祸不至于坐以待毙,也能有个权宜之计。
  
  我们村里的道路就是村里人的生活写照。
  
  很久以前就说着会铺上水泥路的,那时候的热议高潮还是蛮高的,都能让村里人一听就爽起来了,年纪大点的听到都差点晕厥过去。紧接着不知道怎么回事,后面居然是铺点石子就草草了事了,从期待的水泥路一下子变成了石子路,很多村民都没有爽起来,都吵着怪村委无能,没能满足之前说到的高潮,但是怎么吵怎么闹也是没用,万一弄得村委里的不高兴,随便搬个理由,恐怕到时连石子路都没有,那时候就更不要说什么高潮了,连痒痒都没有。又有一段,之前的石子路烂了,当时村委处又号召大伙凑钱,说再向上面申请一下拨款,这样就可以足够建水泥路了。于是乎,我们淳朴的村民又响应了号召,后来一两个月内连续下雨,果真,村里的道路就成了名符其实的水泥路,村民们只能灰溜溜的拿着手里的许些钱去买了一双物美价廉的水鞋,方便外出,那刻,村民选择了靠自己,毕竟能落个实在。就这样,村里的道路一直烂着,村里的人民一直贫困着,偶尔出现个貌似富有的局面,那是被骗了。
  
  村里人经常说,路通财通,要想富先修路。路一直烂着,应着他们的话,人们也一直穷着。
  
  我家也不例外,半推半就过着日子,从未爽快过。我从小就知道自己和其他人不一样,因为自家的生活环境,所以很多事在我很小的时候我就学会了羡慕,学会了追求。
  
  自己的和同年的总是感觉得到格格不入,无论自己多么努力去翻箱倒柜,怎么想方设法去串联,都是残缺不全的,都是遗憾的,可是自己却犯贱得可以,偏偏那么喜欢着那些专属的,纵使面对的是它的残缺不全,对它的遗憾,自己都是愿意笑着回味。
  
  相比于我的儿时玩伴们,他们总是走在我的前面。当他们会走路的时候,我在爬着,连站起来都是问题,当我会走路的时候,他们都会跑了,当我会跑的时候,他们会骑自行车了,当我会骑自行车的时候,他们开起了摩托车,当我会摩托车的时候,他们正在开着小车学漂移,当我在碰小车的时候,他们又开始骑自行车了。我总是慢半拍,在他们后面,但我却从来不觉得自己是多么多么的落后,抑或自卑,有时候我反而觉得开心,他们什么都是走在我的前面,如此,他们都会是死在我的前面的,这样一想,到时就自己最厉害了,也就没什么好自卑的了。记得羡慕,记得追求就好了。
  
  有时候自己很是迷茫,很是无助,我时常在想,几年后的自己能有多大的出息,姑且不说他人对自己的期望是如何如何,我自己的想法呢?几年后会不会有一个比较理想的起步?是不是可以有那么点与众不同?最初的想法还会不会存在?就算存在着,我还会继续吗?如此种种,总能让我不知所言。相比于过程与结果,我往往会比较看重结果,有些人对过程描述得诗情画意般“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”,也有很真理般“只和自己比,突破自己就好了”,如果不看重结果,我觉得一切都是自欺欺人,无论是还是事业。当然为了不让自己有过多的迷茫和无助,我只有疯狂地追求。
  
  曾经觉得“我该怎么活”这几个字很是与无奈,好像一下子让人看不到希望的错觉,但更多的还是迷茫与无助,那时总是避而不谈。现在想想,这几个字是不可避免的,是不可逃避的话题,现在再次念起我该怎么活时,不再是带着双引号的话了,因为它已成了自己的话,自己的一部分了。
  
  不管身边的伙伴比自己快多少,不管自己慢学多少,不管村里的道路是不是真的水泥路,不管有时候自己有多么的迷茫和无助,更不管自己是曾经还是现在,自己所要管的就是自己,自己的以后,自己的追求。
  
  我所理解的生活,就是追求着自己想追求的一切。
  
  某天,夕阳西下,坐在双人长椅上,并肩看夕阳无限好,甭管它是否近黄昏。
  

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