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还 爱 着

  

  我不知道该怎么叙述我对的理解,但是我内心深处一直还爱着某一个背影,某个曾为我泪流的人。
  
  我是一个特别不习惯表达爱情的人,我克制内敛,对爱人行为上体贴,但很少在语言上表达。
  因为我觉得爱要“做”出来。可是往往爱需要“说”恰恰我缺的就是说。
  有时候我觉得细腻是可以做出来的,我以为我爱的那个人是会明白的,可是我太自以为是了,忽略了其实人和人的心有时候真的没那么通,再相爱的人,多是有距离的。
  可我又不爱解释,我觉得懂我的人不必解释,可是往往我的沉默伤害了对方,也许对方是确定我爱的,可是我太骄傲了,骄傲到让爱情输,或许对方仅仅要的是踏实,而我自以为是,爱!我的行为不是给了吗。
  
  我是有精神洁癖的,我不容许我的心和爱被自己心爱的人丢弃,还有遭到背叛的侮辱。
  我始终相信,爱一个人,真的爱一个人是不会伤害对方的。可我又自以为是了。
  忘了,人心是善变的,我难以接受我爱的那个人,爱上别人,而且在我眼中,那个人连渣多不是,可最难受的是,爱是没有任何理由的。
  
  可后来我知道了,对方仅仅是为了气我,让我回头争取。那时候,我却不在要了,也许这里面我和对方多有过错,但我不轻易改变爱,并且努力在学习爱,而对方的背叛让我很心伤并且感到恶心。
  所以我不管什么理由的背叛我多不会原谅,就算以爱情的名义我也不会原谅。
  因为如果精神和肉体需要另一个人来填满,或者需要另一个人来肯定两个人之间的爱情,那这样的爱情可真的可悲了。
  别人以为我真的冷血,可是只有我自己知道,我真的是脆弱到不敢接受伤痕,有时候我可以原谅,但未必我可以接受伤痕和丑陋。
  
  是的我还爱着,爱的强烈而又痛楚,我仍旧继续关注着对方的一切,微博里,对方和所有人的互动,甚至每一个评论,暧昧的气息流转着,那里面有多少真情我知道,
  我难受的看着,又难受的笑了,因为我上微博的意义在于看着对方和别人调笑,但看着自己心疼。可我总是有比别人更强大的自尊心,因为我始终可以接受伤痕,并且看着它淌血。
  
  我知道这也许只是成人的游戏,不过可惜的是我还是不舒服,但仅仅只有不舒服和难受,并没有因此原谅对方,并且重新接受爱。
  
  而中的我,渐渐恢复了平静,别人总是轻而易举的在我的中看到而的流转,并且经常互相调侃着,而我也乐于这样,而朋友们庆幸我的恢复很快,但其实想说,我还是很内伤滴。
  
  如果现在有人问我,还相不相信爱情,我肯定会说,相信有爱情,不相信生活。
  至少在未来我爱的那个人,或者说爱我的那个人。我们性格里必须有同样的自尊心,同样的精神洁癖,不容许爱情有背叛,还有同样的浪漫,在行为中表达“做”爱,并且得到爱。
  

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