还 爱 着

　　

　　我不知道该怎么叙述我对的理解，但是我内心深处一直还爱着某一个背影，某个曾为我泪流的人。
　　
　　我是一个特别不习惯表达爱情的人，我克制内敛，对爱人行为上体贴，但很少在语言上表达。
　　因为我觉得爱要“做”出来。可是往往爱需要“说”恰恰我缺的就是说。
　　有时候我觉得细腻是可以做出来的，我以为我爱的那个人是会明白的，可是我太自以为是了，忽略了其实人和人的心有时候真的没那么通，再相爱的人，多是有距离的。
　　可我又不爱解释，我觉得懂我的人不必解释，可是往往我的沉默伤害了对方，也许对方是确定我爱的，可是我太骄傲了，骄傲到让爱情输，或许对方仅仅要的是踏实，而我自以为是，爱！我的行为不是给了吗。
　　
　　我是有精神洁癖的，我不容许我的心和爱被自己心爱的人丢弃，还有遭到背叛的侮辱。
　　我始终相信，爱一个人，真的爱一个人是不会伤害对方的。可我又自以为是了。
　　忘了，人心是善变的，我难以接受我爱的那个人，爱上别人，而且在我眼中，那个人连渣多不是，可最难受的是，爱是没有任何理由的。
　　
　　可后来我知道了，对方仅仅是为了气我，让我回头争取。那时候，我却不在要了，也许这里面我和对方多有过错，但我不轻易改变爱，并且努力在学习爱，而对方的背叛让我很心伤并且感到恶心。
　　所以我不管什么理由的背叛我多不会原谅，就算以爱情的名义我也不会原谅。
　　因为如果精神和肉体需要另一个人来填满，或者需要另一个人来肯定两个人之间的爱情，那这样的爱情可真的可悲了。
　　别人以为我真的冷血，可是只有我自己知道，我真的是脆弱到不敢接受伤痕，有时候我可以原谅，但未必我可以接受伤痕和丑陋。
　　
　　是的我还爱着，爱的强烈而又痛楚，我仍旧继续关注着对方的一切，微博里，对方和所有人的互动，甚至每一个评论，暧昧的气息流转着，那里面有多少真情我知道，
　　我难受的看着，又难受的笑了，因为我上微博的意义在于看着对方和别人调笑，但看着自己心疼。可我总是有比别人更强大的自尊心，因为我始终可以接受伤痕，并且看着它淌血。
　　
　　我知道这也许只是成人的游戏，不过可惜的是我还是不舒服，但仅仅只有不舒服和难受，并没有因此原谅对方，并且重新接受爱。
　　
　　而中的我，渐渐恢复了平静，别人总是轻而易举的在我的中看到而的流转，并且经常互相调侃着，而我也乐于这样，而朋友们庆幸我的恢复很快，但其实想说，我还是很内伤滴。
　　
　　如果现在有人问我，还相不相信爱情，我肯定会说，相信有爱情，不相信生活。
　　至少在未来我爱的那个人，或者说爱我的那个人。我们性格里必须有同样的自尊心，同样的精神洁癖，不容许爱情有背叛，还有同样的浪漫，在行为中表达“做”爱，并且得到爱。