失恋日记

　　

　　本不想写这样的的，最近却怎么也开心不起来，我也不知道是怎么了，偶尔听到那些你喜欢的歌曲，难免的会有些，听着听着竟有些不忍，在时过境迁之后听这些歌曲似乎也只能徒增伤感，于是，我想振作起来，不想让你看到我的样子，我很想去掩饰自己内心的不甘，可是还是忍住了，毕竟，面前就没有谁对谁错，有的只是辜负与被辜负。
　　
　　也曾经想过，我们是否能有重来的机会，后来想想，似乎是没有了，即使你不恨我，我也不能再若无其事的去面对你了，一个人的时候怕孤独，两个人的时候怕辜负。此话诚不欺余也！
　　
　　你也曾带给我，你也曾经带给我，可是我也只能忍痛割舍掉这一段了。你可以认为我是个懦夫，是一个负心的人。但是你不能说我是个绝情的人，绝情的人是不会在你哭泣的时候强颜欢笑的，你说我没有人味！是的，如果这些能让你心里好受一点的话，我不介意的。有些话说多了便成了借口，如果是这样，我宁愿保持沉默，不为别的，只想让你心里舒坦一些。
　　
　　当时我心里有你的位置吗？或许是有的，可是我做错了一件事，那便是把本来好好的友情发展成了爱情，当我大言不惭的说出那些话的时候，我在兴奋之余，恍惚间隐隐地记得这些话是自己积累的结果——我不怎么会表达自己的感情，只好借鉴了网上的一些段子。我到现在都还记得，你被感动的稀里哗啦的，你婉拒了我，这倒也在我的意料之中。事后几天的忐忑你终于还是答应做我的女朋友了。那时，我觉得我很。
　　
　　有件事我可能再也不会说出来的，你一直问我为什么对你这么狠心，一点余地也没有给你留，你一直追问的也是我一直所困惑的，我们适合做朋友还是做情侣呢？这个问题困扰了我很久，因为你常在我耳边念叨这样一句话:我们之间没有共同语言。你说的很随意，似乎是在抱怨吧！也许说者无心，听者有意吧，你的抱怨也正是我担心的，我们彼此之间似乎是有距离的，你每次说这话的时候，我心里隐隐作痛，像极了一种暗示:我们不合适，还是分手吧！
　　
　　我是个很要强的人，不喜欢主动，为了你，我改变了很多，试探性的问候，试探性的嘘寒问暖，最后我发现我自己还是改变了一些了。我内心很细腻，也很敏感，你的拒绝总是霸道得让我茫然无措，这种挫败感与失落感使得我开始思考我们之间是否合适了。
　　
　　后来，我还是随心做出了这个决定，这像极了《那些年我们一起追的女孩》里面的情节，在没有丝毫征兆的情形下，一次争吵，一场雨，固若金汤的爱情瞬间崩溃。所有的浪漫是我们多余的幻想，现实一巴掌将我们结结实实地摔在了地上，你捂着脸，眼泪在眼眶打转，我忍着疼将你扶起来。你嚎啕大哭起来，雨好大，却还是没有埋没你歇斯底里的哭喊。
　　
　　现在，我很庆幸我们还能回到朋友的位置说说心里话，这于我便是最大的幸福了。朋友，我当你一秒朋友，朋友，我当你一世朋友！