阿末说过会好好的

　　

阿末时时刻刻的问自己：“人该何为？？”呵呵，某人笑了笑说：“世人都是如此，辛辛苦苦得来的东西都是不知道珍惜的。即使是自己编织的梦，也会有一天用自己的双手去毁掉。”
     我迷茫了，真的是这样的吗？
     我继续前行。继续深夜里思考，继续目视着他们....
     当我看到赌徒们把自己辛辛苦苦积累起来的钱一夜之间输掉；
     当我看到恋人把自己的伴侣抛弃；
     当我看到有人因为利益而出卖朋友、兄弟........我相信了。
     他们，曾经都是有梦的，曾经都编织过自己的梦，可是，他们不也正是用自己的双手毁掉了自己的梦吗？
     走着.....我笑了，发自内心的笑了。原来真的是这样，自己的梦真的是自己毁掉的。他们难道不会痛吗？
     原来说的是自己，原来一切都这么经不起考验。不是么？犹如一片树叶风一吹就倒，犹如一只蚂蚁小小的指头就能让它丧命，犹如....其实说他们脆弱倒不如说自己的心脆弱。倒不如说自己经不起考验...
     在别人面前，在父母面前我总是表现的那么坚强.不管大家相信不相信，其实我也一样很脆弱，很紧张.只是....只是我不喜欢让别人看到我的紧张和不安，我喜欢也习惯的把它们深深的藏在了心底、、、曾试图问过自己，自己到底是快乐的还是不安的？
      在我的成长的过程中，我经历了或多或多的无奈与不安，曾经。曾经的曾经.一一如来，我经常抱怨为什么老天要如此的“眷顾”我，给了我那么多——曾经让我束手无策的事，曾经让我疲惫不堪的经历，曾经让我彷徨迷茫的过程，曾经让我进退两难的地步，曾经让我陷入误会的漩涡无法抽身的处境。。。我曾怨过，恨过，哭过，闹过。。。想要放弃过。我觉得了烦了，厌了，累了，倦了。。。 

     阿末问过自己，自己最大的缺点是什么？答不上，其实心里早已心知肚明，除了坚持不下去还能是什么呢？回忆起初2的时候。800米。仅仅只有800米，比赛的一路上，自己一路领先，甚至把别人甩掉150米左右。呵呵，傻瓜，半路就因疲累放弃，什么都没了..
      阿末做什么事情都很用心去做，只是我缺坚持不下去，半徒而废，我讨厌自己，曾那么的讨厌过自己..恨不得这世上没有阿末这个人..只是心酸了。遇到事情我偷偷的躲起来不敢面对。
      在别人面前，我总是觉得自己好大。好大。其实我比谁都不懂事，都小...却还在伪装？
      此时此刻的阿末又能在什么时候才能真正的独立，才能真正的勇敢去面对，才能摆脱一切重来，才能坚持，坚持，坚持.....
      我并不了知道自己的忍让是种懦弱还是？面对过去的，面对父母，面对他赤裸裸的口气，像心被撕开了一样。我却盯着屏幕无动于衷，自己却骗不了自己，胸口的那颗扑通扑通跳的心却骗不了眼泪...是自己懦弱还是？任凭别人破口大骂。我曾对自己说过选择沉默面对一切。解释是什么？掩饰？？阿末是否太懦弱？ 

      阿末问过自己；人的一生什么才是最珍贵的？我想我的答案跟别人不一样。我想人生最珍贵的是得不到和已经失去的，生命固然重要，而现在阿末已经看的不是那么珍贵.有时就算生命在，面对一些残酷的现实，又能何为？人生其实也就是一场假定，所以，无论怎么选择，无论选择谁，假定的结果都会是后悔，因为得到必定伴随着失去，无论男人或是女人，无论友情还是亲情，无论.....包括生命。不是嘛？阿末、所以一切都不是我们能预料能控制的。 

     阿末！是一个跳舞，爱唱歌的人，我从来在自己身上找不到任何可以让自己得到轻信的一样东西。如同我从来不敢在镜子面前看自己的样子。只是我对跳舞，唱歌着了迷。只有在那个时候忘了自己。致使我面对在学校上课的时候我会麻木，偷偷的把耳迈往头发的后边接到耳朵上，装做那么认真的听着上面的那位一口一口的比画着.像是比哑语....致使我自己在舞台上却忘记了自己是谁？致使.....只是有些时候会被老师罚站。。 
     阿末！是一个爱写的人，在麻木的时候，在流眼泪的时候，在兴奋的时候。字字词词连起来就是我的。我想我现在没有很要好很要好的朋友，只是写作是我最最要好的朋友，没有人能够陪阿末走到头，但是写作可以。它做的到。每时面对我最最要好的朋友的时候，我不喜欢有人打搅。不喜欢有任何一样东西在我眼前晃，不喜欢任何东西来阻挠.不喜欢更不允许。只有这个时候阿末是霸道的...是自信的...
     阿末！是一个极其悲观的人，只是在这19年的成长过程里，上帝，给我的一切默过于太多的心酸。只是我的心里好冷好冷。 
     阿末！是一个喜欢冬天的人，阿末不喜欢夏天，狠毒的太阳，总是那样夺走我们逛街的时刻，总是心里痒痒的。阿末不喜欢秋天。枯死的一切总是让我那样的不快乐。阿末也不喜欢春天。只是开花的季节里多了好多好多蜜蜂让我不得不躲避。。。冬天。下盆大是最好的。。我会沉静在那雪里。堆雪人。忘记了自己曾是那样悲观的人...我爱冬天. 
     阿末！更是一个女人，用什么词来定位，说不好，有时很柔弱，有时却坚强的让自己感觉自己近似冷漠，坚强的背后是无奈的脆弱.生活是那么的迫切，却又似乎安稳与轻松，总之就是两者之间的感觉，不好不坏，不高不低，幸福与不幸福，空虚与充实。 

      只是..... 

     只是，阿末却不是一个幸福的女人，不是一个自信的女人，不是一个漂亮的女人，不是一个温柔的女人。不是一个大学生，不是一个爱笑的女人，不是一个身上全是漂漂亮亮的装扮的女人，更不是一个的女人.
     阿末不是一个漂亮的女人，阿末不懂的欣赏自己，不懂得打扮自己，没有别人那样魔鬼般的身材，没有别人那样高高的鼻梁，没有别人那样皮肤漆白漆白的.....所以阿末不是个漂亮的女人。
     阿末不是一个幸福的女人，因为这19年的成长历程以来。上帝就夺走了我的快乐，留下的只有凄凉的一切...阿末不是一个幸福的女人。
     阿末不是一个好女人，阿末也学不会照顾自己，也毁过自己，喝酒，抽烟，蹦迪，泡男人，打架。。那样没做过。曾躲在无人经过的数底下狠狠的抽，狠狠的一跟接着一跟。眼泪跟着一滴一滴滑落.曾把自己逛的醉醉的，嘴巴不停的念叨着：你为什么要离开我？为什么要抛下我？为什么？疯狂的站在迪吧里面跟着音乐使劲的晃，不会？跟着学....只是心会那样如此的酸.阿末不是一个好女人。 

    女人，什么才算是幸福？年轻，漂亮，有财力，有思想，这是不是就是完美且幸福的女人呢？年轻我们能左右吗？漂亮就没有再漂亮吗？财，没有散尽的一天？思想让人更加的累不是吗？拥有的更多，拥有的更多。然后我们在幸福与不幸福之间，痛与快乐中，走着，学习着，经历着，几乎是痛着，我们走着，在两者之间。阿末这样告诉自己，没有一个女人是完全幸福的.
      只是阿末叹气，为什么中那么多的分分合合，那么多的辛酸的事发生，记得一本书中这样写道，情侣之间产生争执的原因，是他们把爱当成了一把雕刻刀，时时刻刻都想用这把刀把对方雕塑的符合自己心中的理想。在精心雕刻着自己所爱的人，可有谁愿意被雕刻成一个失去自我的人呢？于是，个性不合，兴趣不一就成了刀下的成品，其结局自然就是分手了。其实，我们应该明白，每个人都是完整的人，有自己独特的“兴趣”和“个性”，都是一件很有风格的艺术品，而不是等待雕刻的“石头”或“泥土”。谁又会愿意失去自我？阿末固然做不到...爱情中我们永远都不会像我们曾说过的：你是我的一半，我是你的另一半。我们都是一个完整的人，都是自我！
     女人，你为了什么而活？为了什么而嫁，为了金钱吗？为了权利吗？还是为了？为了什么？阿末也这样问了自己：女人，你喜欢你以后嫁的是什么样的人？然而旁人说：阿末现实点吧，现在的女人那个会把自己苦了？对方有钱有房有权最好.现在的女人找男朋友第1句话就：“你有车吗？是宝马还是奥迪？”只是阿末曾在无助的时候这样想过，只有金钱才能给我们带来安全感，只是现在阿末说：我想找一个疼我的，会保护会照顾我的，体谅信任我的人，有分安稳的工作足够了。我不需要他把我拿着手心呵护，我不需要他把我当宝疼，我不需要他很有钱很有钱...我不需要他一定有房子.阿末不需要你什么都听尊于阿末的.阿末不是宠物，更不是国家级保护的宠物，不需要你付出如此之多的金钱来养...而你更不是买宠物.只是阿末希望以后的他能互相信任，互相体谅，互相照顾，互相努力，互相依靠.努力努力打照自己的未来...一起拼。一起走未来的路。我会在家里做好饭等亲爱的你回来，我会在亲爱的你悲伤的时候送上一个怀抱，我会在家里做好一切不让你继续累，我会给亲爱的你好好的洗脚，洗脸，不厌其烦的洗.我会在亲爱的你无助的时候和你一起面对，我会在亲爱的你累的时候给你敲敲背，我会在你受到危险的时候站在你前面，虽然我小个的身体挡不了但是我还是一样会站在你面前.......我想我们会比任何人过的艰辛。只是我想未来那个亲爱的，我们会比任何人过的开心...
     阿末对自己说：现在爱的那个他，如果我们像是说的那样，我们的未来是那样的，我会抱着你，我会缠着你不会让你离开，不会让你这样走的...只是我们不是互相欣赏，而是互相改造；不是互相尊重，而是互相占有...我们并没有想象的那样...不是嘛？失去了，我们就永远不能再做什么？再回头了。亲爱的，谢谢你让我懂得什么是爱！谢谢你以前照顾我，呵护我。。 

    阿末说过不要太多的幸福，只要一份平平常常的心面对未来。请不要给我过多的难坎。只是阿末也是一个女人，也是一个平常脆弱的女人。跟任何人一样。并不需要太多的“关爱”.只是我也怕。阿末也怕失去，也怕的...
     最近经常很多朋友到我留言，说我写的不错，其实我自已到不这么认为，我只是把自已的一些内心的真实感受写出来，我的口才不太好，经常心中很多想法，却不能很好的用语言去表达出来，唯有静静的敲击键盘时，才有一些思维，有时写东西跟本不需要构思，只是把几天来的所想一口气写出来，错别字还一大堆呢！并没有多大的志向，所谓什么作家啊，其实有想过要写一些，但发觉这些是乎要用很多时间来想象和构思，要有新意，要能吸引人们的思维神精才能得到赞赏，我没有足够的时间去想这些事情，所以一直没有写下去.小学的时候就听老师说：虚心使人进步。骄傲使人落后。我一直这样麻醉...

     坐在靠窗的位置上，看外面风一吹树一摇。有些经不起吹，那树叶一片接着一片落。。甚是人生经不起考验的一个接着一个被淘汰。。我也是那其中的一个。一次接着一次的被淘汰...我问阿末：我又能该怎么做呢？
    放弃，我想过，坚持，我也想过。可是时而时的忘记...或多是做不到坚持不下去。只是阿末想告诉你：亲爱的，我一直在努力，一直在做好女人...
    阿末还是会一样频繁的翻着我们过去留下的痕迹，快乐的，悲伤的。只是那都是过去。面对屏幕上你对我的仇恨，对我的厌倦，阿末的心里不知道什么感觉。可能已经分不清楚那是什么样的感觉了还是已经麻木了...你把我丢在了一边，还故加上一脚...可是，亲爱的．．．你是我轻信了明天还是你否决了过去？我们才会毫无未来可言．焰火每一轮虔诚的沦陷，只徒然留下一圈情殇的弥烟．都一无所有了，还要怎么借贷谎言，替你支付许诺？ 只是，亲爱的．．．你要的，我都拼命让你如意，你知道的我从不介意你爱得有何目的．只是你却还是狠狠的把我给抛弃了。只是亲爱的！你心疼吗？
     曾这样的问过某人，如果我不是你的第一次，你会珍惜我的第2次吗？会一样疼爱我吗？只是现实社会上人们把自己的一切看的太轻了。只是阿末想说：我没有看轻，只是事情发生了我没有办法去改变。我心里的痛只有阿末自己才能体会。请不要说我封建。是阿末痛恨...
     未来的人生，阿末说我不会那么小气，我会学的很大方。我会在不经意间踩到别人会献出一句“对不起”我会在不经意间请求别人的时候带上“请问，您好，打搅一下，谢谢”我会在不经意间别人像我道歉的时候我会献出我的笑容与带上“没事”.....只是阿末说我同样会学得很吝啬。面对你们的破口大骂，面对你们的不理解，面对你的强词夺理。我会很吝啬很吝啬。不给你任何机会。吝啬到不给你一个字。不跟你吵，不跟你罗。不跟你.....
     在未来的人生里，阿末懂得了，不是穿上了高根鞋，不是使劲的往脸上磨粉，不是使劲的学大人门的装扮...就能让自己变的成熟，只是年龄永远都是固定的，心不成熟无奈你是怎么样的成熟也只是个小孩。阿末也一样。还是一个小孩子..
   在未来的日子里，我只是不知道该怎么去选择，选择比做重要的多与多...爱情难道就一定非要养的起吗？在20岁即将来临的道路上我明白了我要做的太多太多了..多的我数不清。多的我头疼。只是我没有办法去改变。只能好好的把它们给做好....
    时间一去不返还。只是阿末太敏感。似乎感觉停留了在那一刻...
    只是现实对吗？呵呵，是啊，有时阿末也这样问自己，为什么如今社会会变的那么现实？你们相信吗？阿末有点累..明白了一切却挥之不去回忆...
   只是我想对阿末说：一定要好好的活下去。一定要好好的。。呵呵，催打着键盆不知不觉的一个下午悄然失去了，时间一去不返还，这一个下午我没有做到任何事情。只是我把我心里藏了好久好久的事都写了。只是我学会了沉默，不再面对自己那凄凉的眼神...只是阿末是不是还在伪装。我告诉阿末大声的告诉阿末，没有。我不再伪装。我想笑。我会大声的笑。我想哭，就算在多么严肃的地方。我还是一样会选择大哭。...我不会再学的伪装自己...
    阿末，答应我，一定要好好的面对未来。找不到那样的人，我们就与写作与音乐为伴好么？我们不再委屈了自己好么？
   阿末，听到我说的了吗？“蒽蒽。阿末听到了，我答应你。一定会的”
   阿末说过：一定要好好的爱自己，学会爱自己。才能有资格去爱别人。
   阿末，7月22日是妈妈的痛苦日也是你的诞生日。说声：妈妈，我爱你，辛苦了！对自己说声：阿末，生日快乐。我们不需要大大就酒席。我们只是需要轻轻的一声祝福。  
    阿末加油！！！相信自己！！！