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得之我命,失之我幸,再见亲爱的

  

  定下的剧本,记好的,宝贝你为何要放弃?这“得之我命,失之我幸”难道注定要发生在我们的身边?缠绕痛与的翅膀,究竟会飞向何处?——题记
  
  路上,认识你,真好,至少让我体会了快乐与幸福,也让我对未来的生活充满了希望与盼望。
  
  知道吗?我曾经在脑海中已经将我们的未来规划好了。我只知道,经常与寂寞为伴,与孤独为伍的我,唯有跟你在一起时,我不孤单,不寂寞,却在转身的一角,掉入了深渊,让我再次回到寂寞的身边。
  
  当我对爱送出玫瑰的时候,我就已经知道了,我便没有了对路。可即便是这样,这次我也要向后退了。因为我知道,不痛苦的一瞬间死亡比在路上被幻想与冷落折磨死要幸福的多,尽管这是一种自我安慰式的幸福、逃避式的幸福、懦弱式的幸福。宝贝,这次我真的走了。
  
  我说过,我会好好努力,跟你在一起,而你却一次次在面对我时封闭了自己的心,让我们的距离越来越远,我接近你,要求的不多,只想让你不难过,不,要你快乐,要你幸福。
  
  现在的你,已经不再是当初所认识的我们,越来越远的距离,感也淡了,连我的关心,也是你的负担,或许你要笑了吧,笑我们之间并不曾有过。可是我知道,你心动过,你也过,只是这少许的感情与幸福却不知被何种原因所磨灭掉,最后,对于我来说我只得到了两种东西:一种是冷淡的沉默;另种种则是一句我至今都未曾明白的话:我们真的不合适。
  
  宝贝,属于我的时间不多了,我是与顾城,海子一类的人,若是没有了精神上的追求与生活上的目标,那么我会毫不犹豫的选择自我灭亡。或许这时间对于我来说真的不多了,十年?二十年?或是更多的三十年?所以,宝贝,我不敢再挥霍了、不敢再浪费了、不敢再迷茫了、不敢再停留了。我还有我的追求,我还有我要的幸福,我还有我的生活与目标。宝贝,我知道你现在已不再在乎我了,残缺的心,已不能够让我再为你构建我曾为你描绘出的那幅蓝图。从2009年的8月29日到2011年的3月份,浑浑噩噩,零零散散间我已度过了八个月。每日在幻想与幸福与痛苦中度过,日日如年的磨过每日。幻想在自己所构建的幸福中,痛苦在你的冷淡与别人的打击中。精神萎靡,我,我受不了了,近乎崩溃的我已不能再这样下去了。所以,宝贝,这次我真的走开了,抱歉,我懦弱的让你感到耻辱。
  
  当我离开你之后,我就不会再烦着你了,不会再一遍又一遍的为你写东西了,不会再一次又一次的偷看你了。所以你一定要好好的,好好的,好好的活着。当你受伤时,我已经不能够再给你帮助与安慰了。所以,宝贝答应我,你要好好的活,快乐的活,幸福的活。
  
  我会学着故事里的事去做,把所有的伤痛都包揽在身上,毕竟我已经坚持不久了,我就要跟你说别离了,离开你,放弃你,真的不是我所愿意的,只是我没能力给你幸福。
  
  宝贝,你是我的棺材,你是我眼角的泪腺,你是我暗夜里独自伤神的情愫,你是我生命里一盏长明的寄情灯......
  
  我打西厢走过,唱过十七春秋轮回梦,等伊人,过满楼,唱白了发与眉。
  
  宝贝,允许我最后再看你一眼,允许我最后再心里说一句:我爱你,允许我最后称呼你一句:宝贝。
  
  我走了,我还有我要的幸福,所以我不会在等你,我要开始我自己新的生活。
  
  

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