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与小北的雨夜对白

  

  又下雨了。
  
  小北评价我是有的人。我盯着她,不发一言,报以微笑。
  
  我想起那个关于你的,我的传说,在深巷闪着昏黄的光,夜色辨不清周围,回忆却清晰了。
  
  我觉得我讨厌我的17岁。我对小北说。
  
  我的17岁,喜欢里堆积并且超级自恋。
  
  我的17周岁,生病,浑身上下没一根好骨头,没一处好肉,抱怨,抱怨。“小北。那时候的我那么脆弱,你说,怎么没出现一辈子的骑士呢?怎没就没人疼我的痛呢?”小北嫣然。很牵强。
  
  大冬天,我穿一件吊带在房间里乱转,冻得浑身都发了紫。裹件外套下楼,“妈,我手机有没有看见呀?”我和小北聊到一半的时候突然发现手机,不见了。小北说“**,你好迷糊。”
  
  “我喜欢这种感觉,混身都在发抖,一摸就会感觉手还是温热,突然就会觉得温暖离的那么近。小北,你说呢?”
  
  “我看完了第六本心理书,就疯狂的想要证明。看到你。发现我的神经越来越不正常”
  
  “我非常懊恼的,就是突然中断的东西,那些况突发会让我失眠,我以为我已经很懂心理了。却都没发现自己是得了什么病。去诊所简单对话,就被看清了我的所有伪装,医生说我的强迫症到中度了,想解脱才发现我已经套牢了。”
  
  走过2010.,身体和心理面都双重犯病的年。爸妈都不关心我,而朋友的关心也只是口头的敷衍。最伤我心的是我敬的班主任“现在什么病例不能造假?”“**,我在上课,你怎么这样啊?!”“一点职业道德都没有!”......
  
  那时候,我开始恨世,厌世,换种说法,我活腻了。
  
  是的,我想过死。
  
  到家一大堆的感冒药,杂七杂八放碗里,一大碗用水泡软,还加了糖。味道还可以,只是突然的觉悟。凭什么?谁都没有让我轻生的分量!把药倒进空糖盒子里,吃了颗安眠药,安然入睡。第二天醒来已经是次日中午。穿戴整齐去了医院
  
  然后,找工作。。。。
  
  “小北,你说,怎么就那么坎坷?你说,那时候没死,不出意外的话,我还有好几个17年要怎么活?”小北哭了。我笑了。
  
  凌晨2点,泡一杯奶茶,对着镜子,一番梳洗。
  
  擦干镜子的雾气,微笑“小北,不管怎样,你都在。幸好,还有你在。”
  
  幸好,至少,还有你在。
  
  ——2011.01.15.02:59
  
  

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