给父母的一封信

　　

　　亲爱的父母：
　　
　　当您们的儿子写这封信时，已经坐在大学的教室里了。日光灯无比耀眼，四周的白壁过于洁白，孩儿的心中有一股股话想向你们述说。
　　
　　寒窗近十三载，书中苦苦寻匿黄金的影子，求出路。一路涉艰难走来，一路上在你们的感化下成长,走向成熟。感谢你们的爱，是你们的爱让一个无知的小孩从此踏上了追求人生高境界的道路，慢慢的我也从懵懂少年走向styleman。如今的我走在乡间，村人掷来陌生的目光，询问年轻人关于我的名字，变化实在让他们忘记了彼时那个他们心中熟识的我，撩乱了心头最初，最原始的耽美。
　　
　　关于我的点滴，作为父母的你们那些都是陈年旧事了，可是我的心中波荡丝丝涟漪，平静不下来，更不用说像你们般不去计较你们的付出。
　　
　　我在回忆里寻找过去，在我的过去里寻找你们。
　　
　　小学时，我调皮，不爱读书，常常喜欢和别的伙伴到处撒野。那时，哪里都是我们的天堂，有吃，有好玩的地方就是乐园，打架。偷挖别人家的地瓜，偷采阿婆,阿叔家的柿子或者桃子等，简直可以用无“恶”不作。那个年岁里，穷的阴影笼罩在我们的头上，常常在别人面前只有低头的份，我一闹事，乡里人就爱找茬，一有机会有擀上我们家，故意刁难我们。看到那些人的脸，我就害怕，恐慌，你们护着我，父亲一直忍受着耻辱替我说清，挨着他们出口就是骂死人的话语，而你则把我抱在怀中，轻轻抚摸我的头，我的害怕才慢慢减少。也就是那个时候，一旦家里人没法解决，在话语边缘荡着无奈时，我学会了哭，让眼泪在眉梢间滚动，他们那些人看到我这个样子，也不在要找什么麻烦了。父亲你最讨厌我哭的样子，说男孩家哭是没出息的，而且是一辈子都会没出路的，可是那时我就是哭习惯了，对于你的骂声也习惯了，我也在那个时候就觉得我们之间很难圆合，开始在乎你的骂声，不喜欢找你说话，学会了一个人默默承受心中的苦闷。对于母亲，始终都是很喜欢¬¬——不会骂我，是从不。不会在意我的缺点，可以随心所欲的依偎在你的怀中，我哭时你会心疼我并且轻轻揩干我的泪珠。学习上父亲你很是在意，一开学，总要求我询问班主任的手机号码，我很是不满意，我的被你限制得死死的，母亲也不怎么赞同，虽然说她没读过书（没机会）但是她看待事情也比较民主。可你身为一家之主我，只能委曲求全来保不惹你生气，老老实实顺从你。父亲你初中毕业，知识水平在我那个年龄看来是非常不错，辅导我这个阶层下的学生自然是没问题，还记得我的数学练习册吗，那本留下你的茧划过无数条痕的课本，讲课的时候页面上是你手留下的烟味，手汗味，写满的是工工整整的算式。那个年纪的你，高高的身板，健壮的体格，当你在我面前指责我学习时，我就发誓不就要在身高上超越你，而且要在成绩与荣誉上将你打败，我做到了，每年我都捧着奖状郑重的交给你，你表面上的不屑，其实心底是在欣喜，怕给我鼓励让我变得自满，这些我懂。
　　
　　爱走，却常常把人追。上了初中，我的性格发生了很大的变化，从一个淘气包，小坏蛋变成了“斯文”少年：不爱和人说话，很少主动和人家打招呼，不再像儿时那样子疯癫了。我自己一个人总是出没在我自己的房间里，静静的观望世事。也许那时作为父亲的你很后悔，你的过于严厉导致我性格上的孤僻。没年开学，父亲你还是老样子，一味强制我去老师那里拿号码，总是在电话那头关心我的学习成绩，好的时候不表扬，坏的时候严厉地批评。说实在话，我很怕你的颜色和脸色，一来劲就是暴风雨，一猛扎就是惊雷般的震悚。那个年岁的我，很害羞，与青涩相伴，面对着这个大胆的社会，茫茫然的活着。家里的门口有个门槛，我会在一个人的傍晚看夕阳沉在我的心底，不去想有父亲你的影子，我无疑是喜欢夕阳的，它落下去就是黎明即将到来的暗示，而我的黎明何时才能够在你的心头起呢？初三的我有风有雨，上学期，我未经你的同意就选择住在家里，从学校搬回被褥和床单，一个人起早摸黑的——早上5点来钟起床给自己做饭，6点钟左右跑步去上学，12点回家做饭……直到夜阑人静时，我才开始洗洗睡觉，但我活得很开心。当你从班主任那里了解我的情况后，给我一阵训斥，联合班主任把我弄回学校去，并且威胁我再这样做就不理我了。而母亲你却希望你找过工作回来做陪读，在家里住你可以负责好我的三餐，不放心学校的饭菜。可没有办法，我只得抱着被子遁入“庙宇”，也就是因为那件事，我恨了你很久很久，我想不通为什么总是追求我成绩上的完美，而不关心我在不在意你的生活方式，我自己的选择有我的原因，我只想在我这个时候开始学会在不容易的生活里摸爬出我的韧性来，我不想自己软弱给别人看，甚至是被，从那儿起，我期待我有一天能够解脱你给的枷锁。
　　
　　时间的风车依然转动着，过去的生活变得茫然乎哉，我顺利地上了高中，虽然不是我最期待上的学校，但我能够把梦想植入这片天地已知足。一上高中，感觉梦想好近，大学的享受生活就在前方。当我蓦然转身，发现你的额头添上了皱纹，毛发里飘动着银发，特别是父亲你，一下子老了好多，厚实的肩膀再了无法承受二十多公分的木头，早已不是我印象里高高的样子。听到你独自叹息：“山上那些玩意活我真的搞不了，身上的肌肉少了好多圈，时间这家伙真爱玩弄那个年轻的我……”我黯然神伤，心底剧痛着。沉默划过我的高中，读书成了我自愿的事，父亲你不再是当年总爱盯着我学习的人，每个回家月都不希望我带太多书回家。我朋友还可以多，虽然那个不爱说话的怪性格在搞怪，但我的真诚让那些人接受了我的孤僻，你很希望我多交些交情深的朋友，时常让我带他们到家玩，我从小就知道你的朋友很少，你是希望我多交些朋友来弥补你当年差的人际圈。有些事情我很想不明白，人为什么是很矛盾动物，拿父亲你来说，明明叫我上了高中不要在乎钱，它是人挣出来的，可是一旦我多要点生活费时，你的反应很偏激，说我会用钱，甚至骂我败家子来着，反而常常是母亲你二话不说主动掏腰包。我很想不来着，我要的钱都是花在正儿上，跟你解释也会说我，我真的好无奈，是人都有思想，怎么能接受呢！也许之间真的有道鸿沟过不去，可是这道沟壑就不能填平？有件事我很，对父亲你稍微变了一种认识，高三下学期，每天的繁忙真的让我身体吃不消，一点点变瘦，当你看到我的样子，心疼起来，嘘寒问暖，回校时多塞了两百多到我手上，吩咐我自己去买点补品来补补身子。我怕你再说之前那些话，我拒绝了，没办法,你只好亲自冒着大雨去药店买，回来时全身都湿透了，头发一撮撮，看着心里真的不好受。
　　
　　如今，陌生的城市容纳陌生的人，一进来什么感觉都不好，一个人走在学校大道上，就像行尸走肉般游荡着。闭上眼睛抬头张望，虽然看不到，但是那道强光直直的穿越眼皮进入瞳孔。一个人孤单到尽头时，会想起来过去的日子，想起你们的爱，明白以前的我不懂你们不同方式的爱，接受不了稍微强烈点的冲击。风雨兼程的走来，一路有你们伴随着，突然间变成一个人，心里落空了，没有方向，但是我从你们那里学会了生生不息的生存方式，只有生活着才能像你们一样延续爱。我今天长大了，谢谢你们无微不至的爱，感谢生命让我在这个尘世幸运遇上你们，真的真的很感谢生命，让我得到你们的爱。
　　
　　祝：
　　
　　身体，天天开心
　　
　　2012年10月14日
　　
　　您们的儿子:残泪