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你决然离去,我原地等待

  

  大学马上就要毕业了,心里面真的有点难受呀!我想你了,在这里,我写下我想对你说的话…
  
  尅亲爱的(请允许我这样称呼你)!现在的我很想你,我们已经快半年没见面了,也许以后的一辈子就再也见不了面!
  
  我不知道你为什么离开我,那么快,快的,让我没有准备?
  
  我们那么有机缘的相识了,你说我们为什么不好好珍惜啦!刚开始的时候,我不知道你为什么那么喜欢我,难道真的有一见钟情吗?刚和你想处,我真的很吃惊!我很吃惊,一个陌生人,对我是如此的了解,如此的关心。你简直就是我心里的蛔虫,我心里藏的,和将要说的,你都是那么的懂我!我很!
  
  你总是赞美我,让我干什么都有信心,我很感谢你的付出,和你通电话的时候,我是那么的期待。每每的那些时刻,我是觉得我是那么的!我幸福的都要死了!
  
  一长,把你放心里面了。我觉得我喜欢上你了。可是为什么就在那个时刻,你却向我提出了分手,得知这个消息后,我都崩了!那晚我哭的好,在梦里惊厥好几次!为什么是这样的,当处,是你追我的,可提出分手也是你呀!我想问你,可是我们已经分手了,我问那些有什么必要吗?我只能默默承受那一次的幸福的变故!
  
  后来,还是我没忍住,我打电话问你为什么?你告诉我说,通过你的发现,我觉得我没有把我的前男友忘记,而且我们的依然很深,你不想做我走出痛边缘的依赖,你还说你介意我不是。当我听到那些话之后,我笑了,我告诉你胡想什么呀!我什么时候告诉你我不是喜欢处女了,大二谈的男朋友,我们连手都没拉过,那就更不可能越境拉!我和他谈着谈着,觉得不合适,我不想耽搁人家,我们和平分手了!我心里的心事,是我的一些家事而已!所以才…他是误会了!
  
  解了你心里的疙瘩,你有主动联系我,我们好了!这次我们更好了,也许懂得更珍惜对方了!之后,我很渐渐把你放心里面了。
  
  2011年的的时候,你来西安找我,刚开始的时候,我们玩的很开心。后来,我们因为一件小事,生气的散伙了。
  
  第二天,我觉得有点遗憾,大过节的,大家都好不容易有时间,却闹的不欢而散。
  
  中午的时候,我去临潼找你,见面没再说那件事,我只想和你好好的过我们剩下的节…我们很配合彼此,玩的很开心!
  
  刚放元旦假的那天下午,我就去临潼找你,每次都是你来西安找我,我得关心一下你呀!呵呵…
  
  那晚在操场,我们聊的很开心,我们的关系似乎更近了一层!那次,我们牵手,心里的小鹿在乱撞。
  
  后面发生的事,就不该了。本来是我一个人住在宾馆,没想到,你回学校之后宿舍门关了,然后,你就过来了,其实,那天晚上我思想很单纯,我们各自一边安静睡觉。因为我连着上了8天班,而且每天晚上都加班,那天我已经累的很,人一贴床,思想就迷糊了,摇摇欲睡。我只想搂着你的腰睡觉,没想到也许你误会了,这就是所谓的男女共处一室,干材烈火吧!你吻了我…
  
  虽然我累的意识很差,可是谁让我是一个原则性很强的人,我不响应,我拒绝(其实,你也没强烈要求)。因为我来大学的时候,家里人就教育了我,要我洁身自好。我姐告诉我,有些事,是婚后的事。
  
  所以,就算我遇见我很爱的人,我也不会…除非我和他快要结婚了。
  
  早上起来,意识清醒了,我一回想昨晚发生的事,我心有余悸,差点呀。我一想到自己的家人,我突然就自责起来,心里排山倒海的难受,我觉得对不起家里人的教导。我很想哭…
  
  本来我要陪你好好玩一天,可是,心理的自责无法挥去,我找了借口,回了西安,我知道,让你不高兴了!
  
  这也许是我的性格缺点吧,遇到什么事,不给别人说,我一个人在心里胡思乱想,我越想越严重,后来,你打来电话,莫名提妙的说了一通,把我气的,我不知什么时候,我的心里多了一份对你的责怪。
  
  甚至,有厌恶,我知道一切都源于那一晚。因为我很单纯的,虽然我是大学生,别的同学朋友都…可那些东西,我始终没越过一丁点儿。
  
  是我心里没调节好,我开始不认同你了,后来,我说我们分手吧,我觉得你不适合我。我知道你很难过,可是,我那时就脑抽的说了。过后,我就后悔了。一时气话,我给你打电话,发短信。你说,既然分手了,那就不要再说了,你说,只要你发现你在乎的人,有一点点意思不想和你一起,你就彻底抽身退去,我了解你,你确实很绝,听了那样的话,我就没再说什么?尽管心里难受。那刻起,我决定从心里,把你忘记。
  
  我疯狂的工作,想把你忘得更彻底。可是不在工作的时候,我还是会把你想起,在车上,在吃饭的时候,在走路的时候,在梦里…夜晚,我盯着手机,等你的电话(可是,我知道你不会打过来的),我对你的和那黑夜一样,把我吞噬。
  
  过年了,我要回去了,我想起了,你说的那句话,你说,过年的时候,带我会你家。可…
  
  除夕夜,我多想给你打电话,可,我越想打,心里却越觉得恐惧,我害怕电话那边你冰冷的声音,我不能接受。最后,我没打,因为我想留有念想的活着。本来,可以假装群发的给你发一条祝福短信,可是我手机坏了,可以打电话,就是发不了短信。
  
  过完年,我去西安,去网吧上网,才发现你给我留的言,你说你想我了。那刻,我好高兴。我给你打电话,我的心都在嗓子眼上。为了掩饰,我胡说八道,挂了电话,我都不知道我说了什么?
  
  那晚,我们又聊,你说了一句话,让我心里一震,你说,和我联系,只是想对我负责。我很难受。难道再联系,没有感情吗?我回了一句,我们没有发生什么,所以你不必负责…接下来,我没咋联系你,我想让你想清楚,为什么我们在一起?虽然,我没明说,我的目的,我希望你自己猜到。
  
  接下来的事,很糟糕。我发现我两个月没来例假了,我突然有些胡思乱想了,该不会是,可是,我记得我们没有发生呀,我有些害怕,也许,我睡着不知道。我坐卧不安了。我的心里又燃起对你的责备。我没和谁说,我一人承担。我去了两个医院检查,两个医院都让我做尿检查,说是有没有怀孕,虽然我心里直打鼓,可是我嘴上却直解释,我没有发生过关系。我很激动,差点和医生骂起来,不过,还是检查了,结果是,我没有怀孕,心里的石头,落了下来。后来,去西京医院看,医生说是,压力大,气血不好,办公室办公人的通病,开了些药,很贵的。
  
  说起来,这一切很顺,其实,里面很曲折,因为我在国营里面实习,每天还加班很晚,请假不好请,我总腾不出时间看病,心里压力很大的,而且看病花的钱,1千多。把我不仅抽空了,而且还负债了。我筋疲力尽,心灵焦脆。
  
  也许,你觉得我不想见你,可是你不知道,我在这边发生的事,我没告诉你,我一人承担,还吃了一个月的汤药,好苦。我对你有爱又有恨,每天晚上下班之后,我把你想的很仔细。
  
  后来,我想找个时间,和你坐在一起,把我们的事好好说一说。我想我们能好好的下去。不要再这样僵下去了。
  
  可是,我以为我可以找到时间,我以为一件事情之后,可以有平息。可以有休息的时间。没想到,坏事情一件件的发生。先是,宿舍发生的内战,曾经和我最好的朋友,在另一个舍友一年多的鼓励之下,终于向我开战,回宿舍之后,我一做什么不对劲的事,她就狠狠的骂,因为你也知道的,虽然我和她绝交了,可是我在乎她那个朋友。有感情的,我不想让别人看,也不想针对她,我只有忍,忍的结果是,她越来越厉害,晚上骂,大清早的骂,还在电话里,向我宣言,让我在那个国营单位呆不下去,让我缺胳膊少腿,她忍不下去的时候,她会在公共场合,向我进攻。向我动手。你了解我的,我很一个很正直的人,很善良的人,很讲品德的人,更是一个重情义的人,最好朋友的开展,让我措手不及,让我备受打击,让我疼彻心扉,我给你提了一点点这事,你却说我是小,爱计较。可你不知道,别人已经在攻击了我。你明知道,我很宽容的。听你的话,我哭了。我有胡说八道的一通,似乎在掩饰什么,挂了电话。我选择自己面对。
  
  有好几次的冲动,我想离家出走,因为我好累的,我不想再面对了。
  
  你知道,我们一直处于在选拔的时候,如果谁在单位干的不好,随时有炒鱿鱼的可能。后来,单位加进了选拔,对我们每个人实习生要求都很严,我坐在第一排,每次领导一进门就骂,我总是挨批的人,做得好,看不见,就知道批评。一天,我提心吊胆着。后来,内部传言,我们领导对我有意见,为了留下来,我每天加班到很晚,有时回学校都晚上11点多了。
  
  我想你,,可是,这一时间,发生在我身上的事,太多了,太负荷了,我没时间顾及你的存在,我们的感情一直僵着。尽管,我每天都在想你,越来越烈。
  
  那天晚上,你来看我,我在车上笑了一车,可是,为什么见到你,我却表现的那么无所谓,我是不是混蛋呀,我也很怪自己。临别的时候,你说了那一番话,我也很感动,可是我却选择转身离开。我想也许是最近发生在我身上的事,太多了,而你却那么无视我,我心里不爽。我希望你更强烈的爱我。我想做你的女人,希望你给我庇护,而不是在外面,那么受苦,我需要你的关心。
  
  也许是宿舍的,工作的压太大了,我突然释然了。我突然决定不想在那个国营待了,所让呆在那里很不错,我想,我只要你,我不想要那么多,我不要友情,我不要好工作。我从宿舍搬出来了,我随心所欲的上班,开始不管领导的刻意较难。想不加班就不加班。舒服了一周后,我给你打电话,我说,我想带你回家,因为你一直想去。这一句话,是什么意思,什么分量,我想谁都知道!可是,你拒绝了。你说,我们不可能了!
  
  呵呵,一切那么措手不及,我天天想你,你一直在我的意识里,一直在我的心里,我也误以为你在我的身边,原来…你早已不在,我用我的意识,骗了我自己,骗了我的感情。我一直在忙,忙这忙那,我忽略了时间,我抬头看看日历,呀!已经四月份了,也就是说,我们冷战了三个多月了,呵呵,感情赛不过是时间。
  
  我们真的彻底分手了。亲爱的!
  
  亲爱的,你知道,在我心里,一直为我们俩规划的蓝图吗?
  
  我想干好自己的工作,赚足够的钱,不给你太多的压力;
  
  我想和你一起为我们未来的家一起努力奋斗,我想和你一起照顾你的亲人,让她们成为幸福的人;
  
  我想和你裸婚,因为我不舍得你劳累;
  
  我想为你学好厨艺,为你每顿准备可口的饭菜,让你的胃好好享受美味;
  
  我想为你学习按摩,我想每天晚上为你按摩,为你解去一天的疲乏;
  
  我想为你学习修脚,我想你每天踏踏实实,舒舒服服的走路。
  
  我想隔三差五的给你搞搞小浪漫,让你幸福的流下眼泪;
  
  我想每天晚上躺在你的怀里,和你一起看书,共同沉醉在书的魅力世界里;
  
  我想搂着你的腰,走过我们一起走过的路;
  
  我想你进门的时候,吻你一下,想你出门的时候,吻你一下;
  
  我想为你生个孩子,我们一起负责他(她)的成长,我们一起努力让我们的孩子,成为幸福的孩子,我要他(她)很爱他的爸爸;
  
  我想挽着你的手走一辈子,一辈子…
  
  呵呵,一切都只是我想的。
  
  半路夭折…
  
  欲哭无泪,一种境界也!
  
  后来,那个好友,在了解真相之后,向我道歉。可是,有什么意思拉?我门之间的感情早已被她的恨,撵的没有踪影。后来,我也不想在那个国营单位干了,因为那个所谓的好朋友也在里面上班,我不想看到她,心里犯难受;我也不想再想起我不会处理自己的事,而耽搁我们之间的感情,我不喜欢这里;我也不想在这里被动的生活,我想干自己喜欢的事。所以,我开始表现的自由散漫。
  
  后来的那天,我被单位辞职了,从那里出来的那刻,我觉得全轻松。可是,也委屈的哭了。亲爱的,你在那里?我想抱着你哭呀!你为什么不在我身旁,为什么?
  
  回到住所,我狠狠的哭,似乎哭了一天,我哭着哭着,我醉了。我拿起电话,给你打过去,我给你说,我被炒了。你劝了我一会儿,你说要视屏,可是,只一会儿,你就说有事,要走了。我说恩。
  
  也许只是为了听你的声音,我找借口给你打电话,可是,你拒绝我好几次,特别是最后一次,你说你有女朋友,不想再让我打扰你的生活。
  
  我有点委屈,因为谁都知道,我不是那样的人,我是理智的,我不会去伤害那个女孩。此刻,我只是当你是朋友。可你却说…
  
  不用这么侮辱我。
  
  此后,我没再联系你。
  
  以后,我也不会再联系你!
  
  现在,从那个单位出来,我和另一个同学一起单干。我们开了工作室,我觉得前途很好,虽然很累!
  
  我很好!此刻,将来…
  
  若干年后,若再邂逅。你未娶我未嫁,你会接受我的求婚吗?亲爱的!
  
  

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