忆

　　

　　虽然我坚持着不早恋，但是我也想，特别是我遇上了让我心动的女生。哎，悲哀，我咋看咋好，虽然她确实不到我的标准，但是我就是喜欢她，因为她最接近我的标准，这更让我对我的天使有了信心，我相信一定会有的。现在她和一个男生同位，我很嫉妒，我吃醋，我不愿意她和男生同位，更不愿意她和别的男生很好，虽然我不追她，但我就是很自私，我要看着她，我就是限制她，一直到高考完。她不是很漂亮，但是很可，所以美丽，皮肤很白很软，我很想亲一口。她的身体很柔软，我很想抱一抱她，她还很活泼。虽然我很纯洁，但是我也有冲动，我也有幻想，只是我控制住并没有表现出来而已。但是她的一个缺点，是我一定不会追她的原因——就是---
　　
　　2009.11.24调位了，她被调了个男生，我很。嫉妒…就是吃醋了，我不想她和别的男生同位。而且总是聊得很好。原来她和几个人很好，我忍了。现在又多了个，我就忍不住了。我恨他们，也恨她，我总是让自己认为她很花心，然后克制自己喜欢她，效果还行。但是她一很温柔的和我说话，我的心就融化了，怎么也不恨她，还想讨好她。哎我很无奈。怎么喜欢一个人就必须受伤呢。也许这就是我的劫，也许不是她，不过我一定不会追她的，绝对不会。
　　
　　我第一次恨一个女生，我恨她花心，恨她和别的男生好，恨她欢乐总是忘了我，我不喜欢她，我就是自私，我就是不想她开放。我不会再对你好，我不会经常夸你，我不会主动跟你说话，我学会了冷漠，我不想再理你，我恨你。闫文杰。但是我有好没底气，她的微笑那么迷人，回眸一笑百媚生，她够了，马上就把我的心石融化，又产生向往之情。你说话有那么动听，哎，我是无奈，为什么我就这么倒霉。忍受着，又放不下。你有没有感觉到我变得冷漠了，那次在门口我看见你，我没有等你，我进去了。你问我题我也不再好好说，而是很不耐烦。这都是你改变的我。我决定我不仅不早恋，我也不能再对女生产生好感，我不想受苦，心痛，我要变得豁达开朗，没有眷恋。
　　
　　你好久没和我说话了，我好寂寞，你不理我我就只有学习，最后考好了还是你的功劳。这样已经两周了，你没有觉察吗。你和你同位闹，那么开心，虽然总是说他不好，但是照样提前给他准备好书，帮他接水。我羡慕，我嫉妒。终于你因他很讨厌生气了，可是我没有勇气站起来跟他说：“你要是再敢欺负闫文杰，我就欺负你。”因为我心里还恨她，我不想帮她，让她快了吧，反正他们打打闹闹很快乐。我就不理或装没看见的。心里很难受啊。
　　
　　200912.27晚自习你很无聊，我在看你，你回头看了看我然后吐了个舌头，好可爱，我高兴了一晚上。因为你好久都没理我了。我好想念以前的生活。
　　
　　2009.12.31你终于哭了，因为他欺负你。我心疼了。我明白了你真的讨厌他，我真的生气的对他说：“你以后再敢欺负闫文杰，你就走。”她好，我不想让她哭，虽然不是因为我，我更不允许别人让她哭。但是我不敢站出来正面保护她，我不想把第一次给她。我就是难受。闫文杰，你能明白我的心吗。这天你又说：我们家豆萁。我不知是无意还是有意，我听了很高兴。
　　
　　2010.1.4我上自习课做的白日梦：
　　
　　楼突然晃动，我下意识想到地震，然后广迅速疏散，我拉上你说：“闫文杰，走。”冲出教室，这是楼塌了，我转身压住你，双手在你两肋，撑住了上面的重量，真的好重，非常重。虽然没有再压下来，但是我不敢确定是否还往下压，你竟然还害羞，想把我推开。·······我终于没力气了，我趴到了你身上，真的好舒服·····我醒来后，一片漆黑，不小心碰了下头，手下摸到软软的东西，马上想起你还在我身下。我叫起来：“闫文杰，你还好吗，你说话啊，别丢下我一个人。我还没追你呢。。。呜呜呜。”“豆萁，是你吗，你没死啊。我以为你死了呢。吓死我了。”“我不会死的，我怎么能在你之前死呢，我要好好活着。”“豆萁，你不害怕吗。”“不怕，为了你我敢。”
　　
　　我说：“现在也不知道能否活着出去，我有好多话要说，我就全说了。你好好听着。
　　
　　“闫文杰，其实我以前没有追你，当我认识你的时候，发现你温柔可爱，特别是你的声音，我很喜欢，所以我对你产生了好感。后来我发现我的好感变成了喜欢，也就是暗恋你。可是我不敢表白，因为我发誓绝不早恋，所以我就压在心里。发了封邮件注明不是情书。后来调位了，我老吃醋，很气愤，然后我就开始恨你，恨你不理我，只和你同位闹。后来你被你同位弄哭了，我的心就软了。我把和你的事都记在了记事本里，你的细节，和我的想法。想在你离开我的时候给你作为回忆。现在不能了。我没有谈过，我没有初恋，但我很想有，我喜欢那温馨浪漫的感觉。我本来想在大学的时候体验的。现在没机会了。我还是想体会一下恋爱的感觉，和你，答应我。我喜欢你，我喜欢你的所有，你的好，你的坏，我爱你，闫文杰，我愿意为你死，我要保护你。我爱你，一辈子，你一个。”
　　
　　2010.1你几乎就不和我说话，我也不知道为什么，平均每天跟我说的话不超过五句。你跟我说的每一句话都可以让我高兴，让我心动。而每一句话又是那么珍贵。我几乎每天都在回忆你说的话，那么短，那么少。大部分都是问题，你很少和我说心里话。我很寂寞，和别人说许多都不如你的一句话。我最喜欢的是你叫我“豆萁”，那是最好听的话。那么温柔动听，有。但是这也是种折磨，是痛苦。
　　
　　以前我老说别人：“早恋的不是好孩子。”原来我说的还有我。这是我感情的第一次波峰，没想到来的这么早。这么痛苦，感情和理性的冲突，每次碰撞都是我受伤。我只能在心里默默的叫你，你能听见吗。
　　
　　2010.1.5闫文杰主动给我眼镜布。我很高兴。
　　
　　2010.1.6晚上我同位带了些花茶，你看见问：“美容吗”我第一反应是逗你。你回去以后，我对我同位说：“女生怎么都只注重外在不注重内在。”然后他对你说了，你说：“外在是内在的基础，就像身体是革命的本钱一样。”我听了以后，Myfeelingtoherisover。我标准的第一大条，最重要的竟然不如外在。我很失望。相处的时间长了，总会暴露出一些问题，早发现早放弃。我的幻想结束了。我的感觉没了。她也是普通人，没有什么金光。只是外表华丽的石头。为什么我总是被欺骗，我太单纯吗，还是世界就是如此。我真的很心痛。我只能说一句：再见，闫文杰。
　　
　　2010.1.8我的心放不下，我依然对你心动，为何这么折磨我。看到你可爱的脸，可爱的动作，迷人的笑容，我真没出息，我告诉自己多少次，不能看外表，可是我很没用。以前看他们所说的我都没多看几眼和留恋。可是你，我舍不得移开视线。你就像一个宠物，听话可爱，让人什么都舍得给你。只要把你哄得开心，自己就开心。但你不是我真正的依靠，你不踏实，不专一，不高雅，除了温柔可爱没什么个性。当不起家庭主妇，才能太少，只是被养，就是和宠物一样，只出不进。我看见你和别的男生说笑，我就愤怒，我要是个坏学生，我就冲过去打他，让他再也不和你说话。喜欢你越深，恨你越深。怎么办，我如何才能不喜欢你？
　　
　　2010.1.10因为不能和你约会，所以就想打电话，可是每次都只是看着号码思索，不敢按，不知道和你说啥，说了有什么用，你会对我更好吗，不会的。打电话也许成了你的消遣，但是我仅仅是在浪费钱，所以我按上了，马上又挂掉。我继续听我的歌，回忆着我们以前的事。然后伤心。
　　
　　2010.1.14你跟我说了好多话，你说好怀念我们一个组的日子，我很高兴，我也好怀念以前的日子，你只对我好。课，你坐在我身边，我很兴奋，一次就够了。你好可爱。阅读课你看黑老大，我真担心你会被周围的人带坏，本来多纯洁的你，现在这么不矜持，我真的好怕你变坏，可是你正受着潜移默化的影响，你的内心正在改变。坚持住闫文杰。
　　
　　2010.1.15你对别人说再见说的那么温柔，听得我心酸嫉妒，我对你很得更深，为什么要让我听见。语文课默写，我看到了你出的题，我选了，但是不会，仅仅是因为你出的，我喜欢你的东西，能有一个是一个，纸我也在乎。我每天都看你，你有感觉到吗？你真的好可爱，可惜我爱不了。
　　
　　2010.1.16你又被欺负了，我很气愤，我心中一股冲动涌上，想打那个男生，可是我又压下了心火，英雄救美固然是好事，救你我也愿意，只是不是时候，而且我也不想再和你发展。至少现在对你对我都没有好处。后来你哭了，这是我见你第三次哭。怎么老哭啊，人长得弱心也要坚强。看你哭我也很伤心，但是我只有选择沉默。本来想写纸条：“我想看你笑。”但最终没有。因为你受欺负的时候我没有保护你，有凭什么在之后安慰你。我都感到自己很无用。如果我们挑明关系，我就不会让你被欺负。事实不是。
　　
　　2010.1.16我同位发觉我对你很好，还问我是不是。我否认，但心里是肯定的。他说过好几次，说我们很般配。还经常说小米粒好可爱呀，我知道她是再刺激我，可是我就是不承认，我不敢承认。我感觉到你似乎在等待，等待我开口表白，可是又似乎不在乎我。我选择了沉默，我们仅仅是。
　　
　　2010.1.16今晚上我和我同位开始冷战，其实他很无聊照这么无聊的游戏，她对你说了什么却不告诉我，我才是不让你跟我说话。刚想到是很郁闷，后来又开朗了。你一天也跟我说不了几句话，我又在乎什么。我感觉我和你生疏了。
　　
　　2010.1.17闫文杰跟我说了好多话，像以前一样，坐在我对面，好可爱，好漂亮。虽然我知道是崔凯莉告诉你的，但是我也很高兴，你还是没有变，但是我变了，你还是什么都能说，而我说不出来。
　　
　　2010.1.18当别人提醒我闫文杰有野心是，我也有了这个想法，你并不喜欢我，你在勾引我，利用我，你在勾引更多的人，让他们对你好，逗你玩。我也不知道是真是假，着一定影响我对你的态度，因为你无法对我解释。无论是是真是假，对我都是有益的。但我宁愿这是假的。我对你的感情是被动的，有时把你想成公主，有时把你想的龌龊。仅仅在我吃醋的时候，恨你时，哎，你就是花心。
　　
　　2010.1.20由于地滑老师让家远的回家，我当时就是考虑回不回家，后来就决定看你。你回家我就回家。你留下我就陪你，可是我把借口说是宋立辉在，所以我回家。其实你什么也看不出来，什么也感觉不到，你根本就不注意我，不在乎我。
　　
　　2010.1.21我尝试把你的感情进行转移，向张柳身上转移，因为我觉得她和你有相似之处，甚至可以说比你好。好不容易忽略你，降温到60°，一忍不住看你一眼，看到你好可爱好漂亮，我的春心又荡漾起来，对你的感情又升温50°。努力全白费了。我就是对第一感觉的人忠心，因为我专一，我总是对第一个人好，无论她怎样。语文课上小狗说：女生是的不到才觉得她好，漂亮，等得到了就不好了。也许这是真的。我对你可望而不可即。其实我得到的我也很珍惜，来之不易，我不管她怎样，既然是我在追的，为可有弃旧图新，我永远只对一个人好，那个人——不是你。
　　
　　2010.1.23今天我看到了你转载的《如果一个女生喜欢你》，心里一沉，原来你根本就不喜欢我，你也许就是在勾引我，利用我。上面写道：“如果一个女生喜欢你，会打电话，经常向别人提起你····可是你对我一条也没有。也许这是我死心的理由。快考试了，我要把你忘记，包括以后，我没想到我对你的感觉这么快就结束了，还是因为你的。是福不是祸，是祸躲不过。也许这就是命，缘分。以后太长了，我不敢想也无法想····
　　
　　2010.1.25最近比较忙，要考试了，我要考好。这次没有你的鼓励，也没有你的温柔，我要靠自己。你不理我，你真的不理我了。我现在就只是心理上的寄托，没有生机，就只是做梦。等到我们没有了感情，不，应该是我对你没有了感情。你从来就没对我产生过感情。我把我的给你，然后我就忘记你，虽然很不容易。但是结果是肯定的。你在被我，后悔，都晚了。因为你不懂我。我发的时候已经是心灰意冷了，无法回心转意，是心伤，华佗在世也无可奈何。每次写到伤心处，总有想哭的感觉，真的很难受，心痛。
　　
　　2010.1.28晚饭时间，在操场上遇见你，你很温柔的叫我一声“豆萁”，我陶醉了。然后我很温柔的叫你一声闫文杰，我自己都觉得很酸。也许你叫的并不温柔，是我好久没听见你叫我了吧。所以是心理的幻觉。今天晚上我又忍不住多看你几眼，可是那又怎么样，自我陶醉罢了。
　　
　　2010.1.29也许因为稀少，所以变得珍贵，今天仅仅是听见两个字“豆萁”，很温柔好听，我心里很高兴，可是有笑不出来。你能跟他们说一天的话，但只能跟我说一句话，也许有一天，他不是珍贵，而是无价之宝，将无法再听见你的温柔可爱的声音。或许他很快就来。我感觉到他的脚步，很镇定很坚定的来了。幻影，一切都是幻影，为什么为什么？
　　
　　有时心里很郁闷就听歌，想起你对我好的时候，我就笑一笑。可是我听的是的歌，温馨的画面瞬间变成你与别人的“打情骂俏”。然后我眼里朦胧，但是我从来不哭，我每次都忍着，我为什么为你哭，你没对我好，我为什么感到伤心，哭了又有什么用，那些歌词真的好符合我的心境。我能感受到歌的，我唱的那么入神。
　　
　　2010.1.31到期末了，我和你要告一段落了，但是结尾一点也不愉快。失望的我很不想跟你说话，但是你一说话，总是我不自主的对你说话，虽然你又说不想和边洪泽同位，但是都半学期了，逗你的是他，惹你的是他，你真的烦他吗？他老碰你，挑逗你，我看得见听得见，你真的变了，你不纯洁了。你对他都比对我好。我希望快点结束这段感情，藕断丝连，我有那么专一，让我怎么忘记你，怎么不想你，不恨你。我好傻，好蠢，你都不在乎我，我干嘛在乎你。除了可爱，你还有什么吸引我，现在我也觉得可爱是那么虚伪。不用解释，有什么好解释的。我又不喜欢你，你也不在乎我，无缘无分，各走各的路。不用理我，我自己能调节，你生活的一定很好，被人宠被人爱，可是没有人爱的天使等着我去爱，只有我一个人爱她。
　　
　　2010.2.1今天的巧克力没送我，不知为什么，你还说就是我们分开了不在一起，也要像在一起一样，可是你怎么想的，怎么做的，能吗？那仅仅是回忆，考试没考好，我绝望了，你为我创造了太多的借口，让我不喜欢你。不管你是不是故意的，至少现实已经发生，我们就去接受，除非奇迹发生。我很遵守诺言，如果我说了：“我不喜欢闫文杰了。”那么就再也没有以后了。我真的已经没什么好说的了，喜欢一个人就是自私的，得不到就放弃，要么让别人也得不到，但是我还要考虑你的感受。我很矛盾，难受痛苦，我恨你！
　　
　　今天晚上你关心的问我怎么了，我很高兴，但是有很痛苦，我不想再受你的情伤，最后了，让我安静点，慢慢的忘记你。不要再勾起我的情思，我伤到了心底。
　　
　　2010.2.2你感冒了，很难受，我也很难受，心里很难受。我强迫自己不去想你，你的每一声咳嗽都刻在我的心里，最后我还是忍不住给你写了纸条关心你一下，你却很感动，仅仅几句话。平时我从来都没关心你，没保护你，这几句话就把你感动。你没想过我怎么对你的吗？我是对你好，但是在心里，我没有用行动表现出来，我只是用的语言。我只要你的谢谢，不要你感动。这种话谁都会说，就看他想不想说。轻易感动的人感情意志不坚定，不专一。如果是别人对你说，你也会感动吗？你又为我找到一个不喜欢你的理由。为什么你总是慢慢远离我，为什么？
　　
　　2010.2.5今天边洪泽被老师打了，我幸灾乐祸，我第一次这么邪恶，都是因为你，每次他出丑倒霉，我都很高兴，甚至还咒他，我恨他，因为他和你同位，那不是关键，关键是他老弄你，欺负你，逗你。我看不顺眼。有时我很想冲上去打他，打得他住院，这都是喜欢上你以后产生的邪恶思想。小学初中都没有，一直独善其身。但是现在我依然善良，所以我只是想。但是也许有一天我真的会爆发，希望它不会来。
　　
　　高二上学期结束。
　　
　　总结：我又看了一下，真是为自己感到悲哀，我怎么就这么倒霉，红颜祸水，你为什么就是个祸水而不是活宝？我不知是否还能自拔，反正假期了，就用这个时间忘记你吧。
　　
　　假期她在qq上和我联系，而且她说就和我联系了，我就信了，然后我很高兴，她没忘记我。可是后来她又提起边洪泽，我很心凉。她还说边洪泽让她看鬼片，她就看了，正在看着。哎，我太失望了，我以为她就记得我呢。我真的错了，她怎么可能就记得我呢，她同位近水楼台先得月，还一个后位那么好，先联系我一定是凑巧了。她不会和我好上的，我还是死心吧。
　　
　　新学期
　　
　　2010.3.1新学期开始了，新的开始，不知我对你的心能坚持多久。
　　
　　我走上楼，看见有四个女生趴在窗台上，我一眼就认出了你，原来我还认识你的背影。既是一个月不见我也能认出来。即使是背影我也能认出来。不知你是否也能认出我。一下午和一晚上，我们还和上学期一样，没什么变化，说的话很少，也没有感情交流，也许又是沉默的一学期。习惯了，我早已习惯了这种寂寞。
　　
　　3.2调位了，一切都变了。我们离得好远好远。我看不到你了。虽在一个班，但是就像两个班一样。只有偶遇才能见到你。也许这是考验，也许只是结局。结果怎么样我都会坦然接受，其实我忘不了你。
　　
　　3.4你的声音你的眼神都是我的致命弱点，可爱温柔，我喜欢的那种，但是我们没有缘分，我也不清楚。不过我会好好珍惜这段与你在一起的时间。或许奇迹发生。
　　
　　3.6看不见你真的不知道些什么，每天买零食可以看见你，我就在远处看你。我过去后，你温柔的叫我并微笑，好美。好久没见了，虽然只有一天。你现在只跟你后位玩，根本就不理我了。你依然开心，可是我不开心。但我也会为你开心。忘记可以不用回忆，不用伤心。展望未来，寻找美好的生活。
　　
　　今晚上郭辉娟找我聊天，坐在我旁边，你也看见了，我有想跟你解释的冲动，因为我依然喜欢你，在乎你。可是我看你依然平静，一点也不在乎我，我心里很伤痛。郭辉娟找我聊过好多次，每次他过来我都先看看你，看你什么反应，可是没什么。她让我心里有丝安慰，因为有个女生能陪我说话。我多希望是你啊。你从来没有坐在我旁边跟我说话，是不是你害羞啊。那么开放的人怎么会害羞呢。是我不够好，不能夺你的放心吧!
　　
　　3.7今天我去辅导，走的时候我看你，你在跟边洪泽说话，很高兴看你高兴我也高兴。你抬头了，看见我在看你，我们对视了，我害羞的回过了头，可是出去的时候我又忍不住看你一眼，你还在看我，我心里好高兴。
　　
　　晚饭时间，你见到我叫我豆萁，真好听，微笑，真美。
　　
　　3.9今天在小卖部遇见你，和你离得好近，你叫我豆萁，然后我就有把你抱住的冲动，然后亲你，可是不能。
　　
　　3.10今天中午我意外看见了黄颜色的雅客V9糖，那是你上学期我们还一个组的时候给我的，我没舍得吃。一直放着，只是不知什么时候没了，今天我在糖果盒里有找到了，勾起了我的回忆。我犹豫了一下，然后打开了它，吃下。在嘴里的感觉好甜，好美，就像你的声音，你的人。我知道当糖吃玩的时候，就只有回味，没有第二颗，以后也没有。本想把它永远留着，但是终究会变质，不如把它放到肚子里，再化到心里。
　　
　　3.11今天早上我站在门口看你，你低着头。突然你抬起头看到我，我和你对视了，这次我没有回避，我继续欣赏着你的美。然后你挥了挥手，我也笑着挥了挥手，走出教室。走到窗户时，我有朝里看了看你，你低下了头，没有看我。在路上我回忆刚才的一幕，觉得我笑得那么真诚，微笑，心笑，挥的手那么有风度，走得那么自然，那一刻我感觉我那么帅那么绅士，那么潇洒，从来没有过。也许以后也没有了，那一瞬间属于我。
　　
　　又是晚饭，我走出楼道看到有个人很像你，在树下呕吐，我当时很担心很害怕，离近了一看，真的是你，边上有徐秋雅，她很自然的微笑，我就知道你没事，就放心了。继续走我的路，但还是关心的回头看你。但是楼角挡住了我的视线。
　　
　　3.16看见你就不想离开视线，我真的好像一直看着你，活泼可爱。今天做操我呆呆得看你，体育课我偷偷的看你，上课我斜着看你，就是看不够。
　　
　　为什么每次高兴完之后都是悲伤，我好久没伤心过了，今天晚饭看见你和翟栋说笑打闹，我一直看着，就在离你不到一米远处，在你身后。这次我没有吃醋，只有心痛。我突然明白，以前那都不叫吃醋，因为我没有表白，你也不属于我，大家是公平的，追你的人那么多，我何必吃醋呢，哪辈子吃的完。而且没用。你花心我心痛，看不见多好，也不用伤心。
　　
　　3.17我偷偷的看你了。
　　
　　3.18今天跑操我看你红扑扑的小脸，好可爱，真想咬一口，尝尝什么味的。晚自习课间，你在外面聊天，我在你面前走来走去，偷看你。我突然觉得自己好神经，别人喜欢一个人会主动搭讪，讨好挑逗，而我却只有寂寞。因为我专一，如果我追求了某一个人，那么我不会变心，只对她好。没人会相信，但是我只要两个人信。
　　
　　我突然幻想如果我也有你一张那个照片多好啊，可以抱着，亲着，放在枕头下垫着，哎，我好龌龊，我还想。。。。其实我是理性动物，大脑和心理的不一定是一个想法，比如我喜欢你，只是心里喜欢，可是理智告诉我，我和你不会快乐的。因为大脑是判断出来的，而心里只是感觉。当心里想的和大脑想的一样是，那么我的目标就定下来了，追求她。
　　
　　3.19我又天天写日记了。因为我每天都看到你，就是没有照相机，要不我在家也可以看到你。真想偷拍。
　　
　　3.20今天课间，你在外面聊天，我走来走去就是为了看你，你在外面看我，在教室里看你就是看不够，你是花心大萝卜，我恨你。
　　
　　3.21我看你欣赏你喜欢你，放学时你抱着徐秋雅走，我觉得你好体贴，好强壮，我看别人连理都不理的就走了，你却留下帮助他，我相信即使是别人你也会帮助的，你很善良。
　　
　　3.22你今天穿的红色衬衣，领子露出来，真可爱。又是晚饭时间，我偶然看见你，，于是我就走在你后面，看你，就像你在勾引我，后来怕你看见我，我就悄悄的离开了，但是视线没有离开。
　　
　　3.24今天早上，你坐在班长旁边，我很是嫉妒，但你在我后面，有一次离得很近，我又很兴奋。我也不用再重复你的好了，我又没跟你说一句话，我也不知道说什么，我只想跟你说些暧昧的话，但是说不出口。可是你不会主动找我说话吗，虽然我不跟你说，但是你跟我说话我一定和你说。可是你一直没有找过我。为什么？
　　
　　3.25今天看你早读没去，我很担心，你来了以后，蹲在地上，我没看见你。后来我看见了，你和崔凯里蹲着说话，你很难受的样子，后来看见你笑了，我放心了。做操时，我看你，被你看见了，我迅速转过头来，心里好紧张，不知你会怎么想。
　　
　　今晚上进听晕倒，小狗抱它走的，我真的好羡慕，我幻想你有一天也晕倒，然后我抱你，可是不会。你身体那么好，那么强壮，怎么会生病呢？即使倒了，我也不会抱你的，一定不会，因为我不会把我的第一次给你，你对我可好了。。。
　　
　　3.26今天放学，我主动叫你一声，你笑得让我心跳加速，我好激动。
　　
　　回家的路上看见好多成双成对的男生女生，好幸福。王照华的女朋友也在外面等着他干完值日。我多想又有个女友，陪我，我逗她笑，给她买东西，可是我要学习，为什么王照华他俩恋爱也学习那么好。
　　
　　3.30今天你在我前面走过，没理我，继续和徐秋雅缠绵，我看得好伤心。今天体育课我又看你了，可是你没看我一眼。
　　
　　3.31你现在不去吃早饭了，坐在教室里，你却不看我一眼，宁愿往后看也不看我，我不知道为什么，我想听你解释，为什么，对我失望了？还是有新的……如果你注意我的话，一定会发现我非常在乎你，喜欢你。你却不知道，你真的不知道
　　
　　今天我看你，扎辫子的你好成熟，更漂亮，我不忍转头，但是你突然笑着回头和边洪泽说话，好快乐，但是我却不因此而快乐，我迅速转移视线，我不想吃醋，不想伤心，我不想看到这一幕，为什么那个人不是我，他永远也不会是我。
　　
　　4.1今天愚人节，随借骗你说外面有人，你就温柔的叫着“阿飞”，好好听，动作那么美，我最喜欢你的声音了，可是一想到早读的你温柔的对边洪泽说：“早上要吃饭。”我心里就好凉好凉。你从来都没嘱咐过我，他还欺负你，难道就真的是男人不坏女人不爱吗？为什么好看的人没品位，有品位的人不好看，就跟学习不跟素质成正比一样。为什么就没有个完美的。你的小辫真好看，可是看不久了，今天老师讲如果你真的爱他，就把那份小爱变成大爱，学习，为以后的幸福努力。我一直努力着，不是为了小爱，为了我自己，为了能找到小爱。
　　
　　晚自习课间，你收作业，我双手快夹住你的两边，你却只在记名，都不看我，看到我以后都不叫我一声。我在你背后，靠在一起了，只要我双手一楼，就可以把你抱住，我的欲望好强。可是那也只是想想，我自己还没同意。我真是没用，爱却不能行动，又放不下，暗自痛苦。其实是你的不纯洁折磨我，如果你很圣洁，我就会提出要追求你，不会伤心，不会心痛，即使没有表白。我的天使，你在哪啊，何时你才能拯救我。
　　
　　4.4今天我想你了，给你打了个电话，听到你的声音我好高兴。我就喜欢你的声音，比唱的都好听，百灵鸟的声音天籁之音。
　　
　　4.5为什么你就是没有个人手机，没法给你发短信，只能寄托徐秋雅，你的好姐妹，哎不知道她跟你说了多少，只希望你能明白，而不希望你误会，其实我是醉翁之意不在酒。
　　
　　4.5今天条为了没我们有离得很近了，可是不知我们会不会尴尬，还会说话吗？你还会主动找我说话吗，应该不会，因为还有比我近的，你那么花心，怎么可能就想着我，电视上人们都说女人专一，男人花心，可是那是假的。转不转移是心理而不是性别决定的。我喜欢的人很多，可是我只爱一个。将来的她有且只有一个。
　　
　　4.6今天我又想到一个问题，以后有要吃醋了，又要伤心了，哎，命啊。你穿的带紫红色帽子的衣服好漂亮。而且你很健康，你老跟边洪泽说话，我确实有些内向，但是你要主动和我说话，我一定会和你聊，你根本没那份心，你总是闹着玩，对什么都不认真，你是不会感受到真爱的。
　　
　　在教室我想看你，但是王伟庆正好挡着我，可郁闷死我了。离得近了却什么好也没有，还多了那么多烦恼，气死我了。闫文杰我恨你。
　　
　　4.7今天体育课老师说干洗，然后你就模仿着搓手，你的手好小好嫩好软，我好想亲一口，你好可爱。
　　
　　课间你叫我，我以为你叫我说话，我很激动的回应，你确实让我传作业本，我很扫兴。晚上你和翟东说笑，你还那么温柔，我嫉妒，我伤心，以后这样的日子还长着呢。闫文杰我喜欢你，我恨你。
　　
　　4.8今天上午课间我走在你后面，你和郭慧娟一起走，你理都不理我，连叫都不叫我一声。原来的那个“豆萁”我也听不到了我好伤心，闫文杰，我恨你。
　　
　　4.9今天我偷偷的看你，被你看见了，我迅速的转过头和别人说话，心跳加速，好紧张，像贼被抓一样。我过了一会又看你，你低着头学习了，我又自己心里偷着笑，好高兴。
　　
　　4.10今天看了几篇，曾经有一个机会摆在我们面前，我们没有珍惜，只有失去了，才懂得惋惜。我喜欢你但不爱你。你只是我对感情的一种寄托或是对的感受。不过我可以清楚地发现自己的忠诚忠贞，我没有告诉你，所以我没有伤害你，其实是伤害我自己。
　　
　　晚上课间，你向我迎面而来，你走近之后，清淡的一笑，连名字都没叫，那动听的豆萁没了，我却小声的叫你闫文杰，真是悲哀，我感觉那一刻就像是两个分手的人，他们依然爱着对方，两个人偶然相遇后的尴尬。我想哭，好想哭，为谁哭？为自己哭。
　　
　　4.11我告诉你个秘密，其实我一直把你当做我的意淫对象，不要说我龌龊，受环境影响，而且又在青春期，我抵抗不住诱惑，所以我就有点不健康了。但是我还是好孩子。我也只有想想我想的也只有你，我真的好喜欢你，可是我真的得不到你，为什么，为什么。单相思的人越来越少了，而我就是一个。
　　
　　4.12天变冷了，要多穿衣服，冻着我会心疼的。
　　
　　今天课间你和后面两个人说话，玩，你很开心，我看在眼里，心里不知是高兴还是伤心。我微微一笑，低下头学习，只有这样我可以忘记悲伤。
　　
　　4.13为什么你只和邻近的人说话，是方便，但是你最在乎最想在一起玩的是谁。如果换了后位，你就和新的后位说话玩是吗？喜新厌旧，花心你一直都花心，不专一不纯洁。为什么我这么惨，都是自己选错了人，一步错步步错，我恨你闫文杰
　　
　　4.14今天早上在食堂，你和徐秋雅吃饭，有几个男生和你们说笑，我很生气很伤心，你站起来要走了，走到我这边却不看我，还跟别人说话，你一定是故意的，我伤心的走开，不想看到你，我恨你闫文杰。
　　
　　今天下午你向后弯腰，衣服贴在身上，你胸前的两座矮矮的山丘凸出来，我正好看到，一下子有了生理反应，我又害羞的转过头去，不能想这种龌龊事，可是我还是想那个地方，哎，真是诱惑。我思想变的不纯洁。你也变了，你变得更丰满了，更性感更可爱了。可是我也只能看表面。我本来不想记录这恶心的思想，可是以后也只能回忆才能想起你。还是把你的所有都写上，留个记忆和幻想。
　　
　　4.15真的好怀念以前的日子，好快乐，好幸福。我还记得你回头向我吐舌头那个画面一直印在我的脑海中，好可爱。还有你的回眸一笑百媚生，都是我最美好的记忆。为什么会变成现在这样，是人变还是物变。结果是你不喜欢我了。为什么我就这么执着，因为你很优秀吗，不是，我喜欢淑女。你还说过要做淑女，做mildgirl，但是你做不到。如果当初我喜欢郭慧娟或张柳，也许要比现在好得多。可是这就是现实，我好想叫你一声“宝贝”。
　　
　　今晚上我听秋风落叶好有感触，听得我心里好难过。
　　
　　4.16今天下楼遇见你，你对我微笑，我对你笑并挥手，本想叫你一声闫文杰，可是又打住了，我们就这样错过，好像电视的场景，心里一丝悲凉。
　　
　　下午物理课你说错了一个题，大家开始指责你，我忍不住对他们说：“你回你站起来说，让你说了吗，装啥？”他们就只看着我还碎了几句，反正我心里很不爽，这是我第一次为你辩护，我还是对自己不满意，因为这根本不算什么。
　　
　　4.18我通过徐秋雅知道你说我很个性特别，我很高兴，原来你还是对我印象很好的，但是为什么不理我，我真的很想你，你要是喜欢我为什么不理我，那为什么又说我的好话，你对谁都说好是吧，我都忘了，真失望啊。
　　
　　4.19今天你皮的我的生物试卷，你写的找漂亮，和你一样。你给我改错，还鼓励我“选择要认真，加油”我好感动。原来你真的对我还有感情。你还是喜欢我的对吗？为什么不找我玩，不跟我说话。我好久没听见你叫我豆萁了，我好想听听。
　　
　　4.20今天我发烧了，请了一天假，我好想你，我在想你是不是担心我。我烧得好难受，好希望你在我身边陪着我，好想好想。你有担心我吗？
　　
　　4.21今天早上我去了以后，你叫我豆萁了，还问我怎么没有去，我好感动。我竟然这么容易感动，我真是没理智。你什么都没为我做过，有什么好感动的。我还记得你说过“我们家豆萁”我高兴的自己偷偷地笑。只是这一句话，说明你对我有感情，但是那也是以前了，现在心早飞了。我还是奢望的太多了，也失望的太多了。
　　
　　晚饭时间，你做在我旁边，我好紧张，然后看到旁边有个烯昌南，我就使眼色让他走，他竟然不走。他终于走了，我好想叫你一句闫文杰，然后说：“你就坐在这吧。”我说不出口，我也不会让你坐在这。
　　
　　真想天天上副科，因为你在副科上表现得很可爱，让我爱不释眼，你怎么那么可爱，真像个布娃娃，精灵可爱，让人心痛的洋娃娃。
　　
　　4.23今天晚上你又做在我旁边，我问你真的在这坐着吗？你摇摇头，我很失望，我本想叫你闫文杰，可有叫不出，不知道说啥。你在旁边我也不知道该干啥，学习吧。你也不叫我豆萁，好想听听豆萁啊。
　　
　　4.24今天看你们四个人玩的好快乐，好羡慕，晚饭我去食堂了，看你吃的样子也是那么可爱。
　　
　　4.25今天网上和你聊，只有在网上我才跟你说好多话，然后关心你，你是4.26的生日，我记住了，祝你快乐。
　　
　　4.26今天你的生日，我想跟你说生日快乐，可是开不了口，最后还是写纸条告诉你。你还是高兴的跟我说谢谢，我也和你高兴，今天好开心。你的眼睛好漂亮好美。
　　
　　4.27今天晚自习学不进去，于是有幻想了：你看完我的日记以后，找我，叫我，我不理你，你说：“豆萁，你为什么不理我。你不是喜欢我吗。”你快哭了，我背对着你，心很酸，这样站了好久。你哭了：“豆萁，我以前错了，我改，别不理我。”我转过身去，走过去抱住你：“你花心，不专一，你明知道我喜欢你你还不理我，跟别人说话，你知道我有所伤心吗。”我也快哭了。“豆萁，我也喜欢你，可是你不跟我说话，我也怕影响你学习，所以我不跟你说话。我一直都在等你开口。你为什么不向我表白。”“你不是都知道了吗。为什么还坚持。”“因为我喜欢你。”
　　
　　镜头二：我正带着你买了好多好吃的，带着照相机笔记本，出发了。我给你照相然后把相片传到电脑上，再给你合成一个美丽的照片，你非常高兴地说：“豆萁，这照片真漂亮。”我说：“因为有你。”你笑的合不拢嘴。你在我脸颊上亲了一口，我吓了一跳。然后脸红了，你笑我：“豆萁，你脸红了。不行，得赶快拍下来，太可爱了。”我说不给你，你来抢啊，你就过来抢，我们跑着笑着。好开心、、、
　　
　　4.28今天我看见你脖子上有了一个黑绳，哈哈，你也穿肚兜，太可爱了，我还没见过呢。不过想想就害羞了。太龌龊了。谁让你诱惑那么大呢。
　　
　　今天晚饭你和边洪泽闹，虽然我见得多了，可是我就是看不惯，凭什么我喜欢的人跟别人闹，我真想让边洪泽消失，不要让我见到他，他有什么好的，为什么你跟他玩也不跟我玩，你故意的，为什么为什么。
　　
　　在去新东方的前一天我给你打了电话，打了8分钟，我第一次打那么长时间，我虽然有点不好意，你也看不见，挺高兴，我还是喜欢你的。但是我不知道你喜不喜欢我。我已经猜疑了好久了，只有一个结果你不喜欢我。
　　
　　4.30今天你说一个体的见解，虽然答案错了，可是王强却很尖锐的反驳，我很生气，如果他不是我朋友的话，我会给他一拳。我跟他说过不要把答案当答案，也学别人说的才是标准，虽然我不能光明正大的站出来保护你，但是我不希望别人伤害你，所以你要坚强。
　　
　　5.1今天看你的，你有好多和我一样的地方，可是你花心，不专一你喜欢暗恋，你恋谁了，哎，失望和希望同在。
　　
　　5.4今天中午上学，在楼道里看见你，我叫你闫文杰，你叫我一声豆萁真好听。好久没听到了好亲切。
　　
　　5.5今天早上我跟你打招呼，你不理我，我很伤心，徐秋雅告诉我你最近不好，我很担心你。开心果怎么会不开心，怎么带给别人快乐，让自己快乐。相信吧，忧郁的日子将会过去，快乐的日子将会来临。我们一起努力。
　　
　　5.6今天下午和晚上，看见你跟边洪泽玩得那么开心，我好嫉妒。我好恨你。花心大萝卜，不矜持，不纯洁。看你翻过来欺负边洪泽我是那么开心和惆怅。你变得自强了，不再被欺负了。可是又失去了温柔矜持的本来就与淑女相似不多的个性。你真的变了，我早就猜到了你会变得，变得跟我预测的一样，我好失望。
　　
　　5.8又调位了，中间夹着王伟庆，他老讨好你，我很生气嫉妒，为什么我不讨好你，别人讨好你，我就是看不惯，我怕别人占有你，真的想把他们赶走。
　　
　　5.9你们很快乐我很寂寞很伤心
　　
　　5.10我想调位和你们挨着就是折磨。你们聊得那么好，我根本就是多余的，为什么把我放在那里，看你们快乐吗？还是远离你，距离才是美，也许那样我会少些痛苦。你连叫的称呼都变了，原来还叫豆萁，现在叫我的名字，我好心痛，快碎了。但为什么还不碎，碎了就可以解脱了。不去幻想，不去忧伤，不去尸王，闫文杰，我恨你。
　　
　　5.10今天晚上你给我吃的，然后问我题，我好高兴，可喜欢你叫我了，我也好喜欢用温柔的声音跟你说话，好喜欢你啊。可是那也是暂时的，以后还是痛苦。
　　
　　5.11今天上课你盯着黑板看，我从侧面看你，你好白好漂亮，好可爱，我好想亲一口。晚自习看到你的眼睛咕噜噜的转，好大好漂亮好可爱。
　　
　　5.12今天可见你趴在着桌子上睡觉，面对着我，我静静地看着你，好可爱我好想抱着你，亲你。。。
　　
　　5.15今天早上徐秋雅叫你说有事告诉你，我以为她要说我呢，我好紧张，越看你越好看，长这样真不是你的错，是我的错，我把你神化了，你跟王强学玩绳。我好嫉妒，为什么不是我教你。看你学的那么认真，我更难受了，你跟谁玩也不跟我玩，你也不叫我豆萁了，好伤心啊。哎就这样少了伤心我就太天真了。
　　
　　5.16今天上午你打边洪泽，我是悲喜交加，悲你生气，喜你替我出气，你终于反抗了，就是要自强，绝不可以受欺负，我还喜欢你啊。
　　
　　5.17我终于知道，原来你根本不知道我喜欢你，难道我独对你的好你看不出来吗。你以前跟王伟庆说话，肯开心，就算不管我的感受，你不为自己想想嘛，你不学习吗，你太让我失望了，没有自制力，没有目的，太天真，怎么还长不大。
　　
　　5.18早饭时你问我：“豆萁，你不吃饭吗？”我也很温柔的说：“我在家吃了，你呢？”你又说了一串，好动听，我心里好高兴。我就是这么容易高兴。放学我听见你跟王伟庆说再见，为什么你从来不跟我说，我不如他好吗？还是男人不坏女人不爱，我好伤心，现在我已经没有恨的力气了。。
　　
　　5.19今天早读你难受，我关切的让你喝热水，我好高兴，可是第三节课下，边洪泽惹你哭了，我很生气，真想冲上去揍他一顿，让他长长教训。看你哭我好伤心，他真是个混蛋，逼得我骂他，欺负女生，这种人活着真是天理难容。闫文杰你已经哭了四次了，不要再哭了，多开朗活泼的开心果啊。笑一笑，那朵艳丽的花就开了。
　　
　　今天体育课，你跟徐秋雅走在一起，一道风景，太好看了，那却又是一种忧伤。
　　
　　5.20今天早上你跟我说话问我题，我好高兴，你的声音好动听，我好喜欢。
　　
　　5.21今天下午放学边洪泽又欺负你，我冲他喊：“欺负女生你是男人嘛！”我又对王照华喊：“你掺和啥，又没你的事。”这是我第一次为你说话，虽然力度不大，我已经尽力了。我不能再表现的明显。闫文杰，你怎么老被欺负，温柔不是懦弱，坚强起来，我看好你。
　　
　　5.22今天我给你打电话，好兴奋，可是每次给你打电话你都在吃饭，所以只能聊一会。能听见你说话我就很高兴了，你在家里的语气和学校里的不一样，不过都很好听，我都喜欢。
　　
　　5.24今天还是那几个原因，我生气伤心，痛苦，我已经习惯了。
　　
　　5.25早饭，你关心边洪泽，说她是你弟弟，要关心弟弟，你忘了他怎么欺负你的了，你还说你有好多弟弟，花心。你已经不纯洁了，你想得太多了，你不是一个纯洁的少女了，你野心太大，我觉得喜欢你是我的侮辱，因为我不喜欢花心的女生，也不喜欢随便的女生，说句不好听的，就是你太浪了。都是我眼光不好，选错了人。我决定从今以后再也不在乎不关心你了，我要保持自己的高洁，不能因为你这样的人不思进取，堕落，只能说再见了，闫文杰。
　　
　　5.31伤心了好久，还是不能忘记，我有无数理由不喜欢你，但喜欢你的理由只有一个。这几天也发生了好多事，我有开心的也有不开心的，最开心的就是你问我题，跟我坐在一起。我本想冷冷的拒绝，可是你的声音那么温柔，把我融化了。然后所有的伤心全没了。为什么这个时候阻止我忘掉你，我恨你，好恨你，你不忠不纯不矜，不好，就知道勾引男生，不纯洁。
　　
　　暑假
　　
　　8.29今天我整理非只是意外发现了我们高二开学时传的纸条，读起来好高兴，好快乐，当时的你好可爱好单纯，为什么现在变成这样？
　　
　　9.10看到你比以前努力了，我很高兴，你真的懂那么点点事了。你睡觉的时候把头对着我，我看见你可爱的脸，好高兴，我还有点害羞呢。怕你看见，所以看一小会就把头低下然后在看一会。有天你还戴了红色的发卡，不知道你怎么想的，是爱美了吗？好像不是，女生都爱美。你又想勾引谁啊。你的头发变直了，不如原来卷着好看了，前面那点头发也疏到后面去了，不如原来好看了，但是我还是觉得你很好看，因为你依然可爱。这学期加油。
　　
　　我总喜欢坐在角落你看你，那个视角你也很美丽。
　　
　　9.12今天我看见你换发型了，好可爱好漂亮，你现在对外表的要求变高了，但是不知道你的内在有没有提高，好期待，闫文杰，我喜欢你。
　　
　　9.15高三了，以后没那么多时间为你记日记了，现在看见你跟别的男生说话聊天玩，我竟然没那么嫉妒了。不知道是我不喜欢你了还是更看得开了。但是我学会了欣赏。你还是很爱玩，别人在学习的时候，你就忍不住闹一闹说说话，我时常想起我们高二开学时的画面，那时的你好可爱好单纯，现在的你依然可爱，但是不单纯了。
　　
　　9.24今天你穿了一件粉红色的T—shirt，脖子上记着淡蓝色的绳子，好清纯，好诱惑我。我从你的侧面偷偷地想你的衣服里看，勾起我的欲望，我只对你色，我喜欢你闫文杰。
　　
　　9.26今天又调位了，你在墙的那边，我在墙的这边，我看不见你了，不能欣赏可爱的你了，但是我会想你的，我会找机会看你的，我喜欢你甜甜的笑。
　　
　　9.28今天想了想我的外号，就是你起的最好听，你叫的那不叫外号，叫爱称，我好久没有听见你叫我豆萁了，好想听你那温柔的声音，闫文杰，我想你。
　　
　　9.29今天高一高二的开运动会，所以在楼前有很多人排队，有很多引导员看，很漂亮也很性感，大部分男生都去看，可是我一个没看，当他们看外面的美女时，我只看了看你，在我心里，你比她们好看，比她们值得看。
　　
　　10.2我发表的《不能说的秘密》你一定看了，那虽然不是我写的，但是也是我想说的，想对你说的。他们虽然不知道，但是都以为那是真的，说的话都对。我喜欢你，那是不能说的秘密。
　　
　　10.3我给你打了个电话，说我想你，还跟你聊了6分26秒，真的好高兴能听到你的声音，感觉心里很舒服，那就是我的天籁之音。
　　
　　10.11今天突然觉得你长得好小好可爱，身体那么灵活，就像小白兔，我想抱在怀里，抚摸你。喜欢你闫文杰。
　　
　　10.13今天早上我跟你一起上的楼，从一楼到六楼，我们一直说这话，你好漂亮好可爱，你叫我豆萁，好好听；你还记得我说过要稳重，这让我很感动，因为你有心记住。我喜欢你闫文杰。
　　
　　10.15昨晚我梦见你好高兴。可是又梦见了王兆华，我看着你们在一起，为什么做这种梦，为什么不是我跟你在一起？
　　
　　今天早上李雅娟叫你过去问题，你在边上活蹦乱跳，好可爱，我本来是在学习的，可是我忍不住多看你几眼，也不知道你书不是故意的，你脖子上的黑色带子真是太性感了，好诱惑我，你可以变得清纯，也可以变得性感，你真的好漂亮。我好喜欢你。
　　
　　10.20就是喜欢看你，目不转睛的看你。在做操的时候，你好可爱好活泼，如果你能变得稳重那我就变得活泼了。我也不知道现在对你是什么感觉，好像若有若无。
　　
　　我终于有位你吃了一次醋，我以为我看淡了对你的感情，只是我的承受能力增强了，但是他依然有限度，我讨厌你跟别的男生亲密，你老问王学涛题，离他那么近，我很反感，我很排斥。我想揍他。
　　
　　10.24今天你穿了件紫红色的带帽子的衣服，真好看，你穿什么都好看.我还想我没有你的照片，分别是连个几年都没有。我以前想过要偷拍你一张，可是偷拍的照的都不好看，所以我在等机会，我想给你找一张。睡觉前亲你一下，然后放在枕头底下，平时装在口袋里，想你了就拿出来看看，毕竟只是想，我不一定做，前提是我得有你的照片，不知道我能否得到。
　　
　　10.26今天晚上你问我生物题，老师在上面你也过来问，我真的好高兴，有一个题很简单，我已将你就明白了，你说自己好傻，我说你不傻，你笑了。我知道你很高兴。我好喜欢你啊闫文杰。
　　
　　10.28今天老师说极个别同学不用练字，其中有你，我听见后很高兴，你真棒，闫文杰我喜欢你。
　　
　　10.29昨天晚上我做梦，梦见我考差了，要求调班，我就跟你分开了，我跟你说我会每天都来找你，于是每天早上我都找你，我们聊的很开心，很快乐。你很可爱，我好喜欢你！
　　
　　11.03你每天跟自己班的男生玩我也就忍了，你竟然还勾引了别的班的男生。还跟你聊那么长时间，你什么时候又勾了一个，我无法忍受这种痛苦，我吃醋，我嫉妒，我恨你。
　　
　　11.11我的生物试卷上在我错的题边上有给我改的答案，我知道是你给我改的，别人的上面没有，就我的改了。我真的很高兴，你真的还记得我。还想着我，我很欣慰。谢谢你，闫文杰。
　　
　　11.12今天我看见边洪泽坐在你的位子上写着纸条，才知道你感冒了，他给你送药，我很失落，没有嫉妒，我已经快失望了，你一定会被他感动的，你的一直那么脆弱，然后就只有我自己一个人，看你们在一起快乐，你再也不理我了为什么？我注定就是个悲剧吗？为什么？
　　
　　11.13虽然中午的心情不好，但是下午上学跟你一起上的楼，你叫我豆萁，好久没听到了，我们没有说很多话，虽然很尴尬，但是我能跟你单独走在一起，我感觉很幸福了，尽管只有几分钟，足够了。
　　
　　今天大扫除，你跟徐秋雅都好可爱，可是你却总是跟王照华闹，说话，我心里很难受，你总是忽视我。哎，我真的对你不够好。我想知道我在你心里排第几位。如果不是前两位，我宁愿不在你的生命里。我真的好希望有个人能帮我解脱，我的心真的好累。我发现你是真的很花心，你跟每一个男生都聊几句，对每个男生都一样也就罢了，但是你偏心，不是对我。我很伤心。
　　
　　11.23今天晚上我看到王兆华给边洪泽看照片，竟然是你，好几张，他俩还很高兴的讨论怎么拍的。我很伤心，很失望，为什么我没有，为什么我不为自己做点什么？一时感觉自己无能，而是感觉你很浪，不矜持，总是招惹男生，勾引男生，真正的美女都是男生去爱护她，而不是陪她闹。我对你很失望。
　　
　　11.24我对你越来越失望了，不矜持，不安稳，我对你的感觉变淡了。不知是好事还是坏事。
　　
　　12.07恨你，想放弃，不想再受伤害。心痛，很难受。你不懂的坚守，你注定三心二意，你没有理由揭示，这是事实，除非你会改变。不过性格不容易改变，或者本性难移。
　　
　　12.17你的没事我的痛，你的号是我的伤，他们不是给我的，却要展示给我看，我感到很悲哀，为两个人悲哀，好蠢好笨好无奈。
　　
　　12.30我喜欢你，喜欢可爱的你，喜欢活泼的你，喜欢天真的你，喜欢单纯的你，喜欢向我吐舌头的你，喜欢听我话的你，喜欢交我豆萁的你，喜欢高二的你，喜欢过去的你，喜欢幻想里的你。
　　
　　2011.01.16张朋朋喜欢我，王伟庆老大声张扬，可是我一直都喜欢你。我知道你已经听到了，不知道你心里怎么想。你肯定误会我了，你肯定以为我喜欢张，你不会对我好了。我活着这么悲剧，闫文杰我喜欢你。
　　
　　1.24你还是那么漂亮，我还是那么悲伤。人们总是羡慕对爱忠诚的伴侣，一部部电视剧肺腑，一个个故事让人泪流满面，他们重视，专一，爱的真切，爱得痴心。你们也想有一个这样的伴侣，可是你们做到了吗？三心二意滥情，凭什么得到。这是一种性格，性格不是那么容易改变的，也不是想改就改的。我是个情痴，我是不是也是个白痴。
　　
　　2.1今天为了给你编一条短信费了我了老大功夫，音乐图片语音。哎呀，真累，不知道你看到后是什么感受。我能有所期待吗？
　　
　　2.16这个寒假给你打电话打晚了，这次没有说想你！我们聊的寒假内容跟作业，聊了16分钟，我高兴的跟我的网友说这件事。我很满足。但是有点遗憾的是我没有听到你叫我豆萁，你也没有设么关心的话。或许你已经不在乎我了。
　　
　　2.19今天晚上我看到你给王兆华收拾桌子，心里很凉。如果我没来你也不会为我收拾桌子。客观原因可以找，但是主观就是不会，你根本不在乎我。你不会主动帮我，一定不会。失落的心情又变得那么亲近。
　　
　　3.2今天早上我跟你一起上的楼，这是我跟你在一起走的最长的一次。你主动叫我，我很高兴。你在我身边真像我女朋友。我跟你慢慢的走着，真想再慢一点，跟你多走一会儿。可是我还有点害羞。我想抱抱你，亲亲你，可是只有想，我不干。机会是自己创造的，缘分是天定的。或许你不是我的天使。不过现在你是我心灵的寄托。闫文杰！
　　
　　3.5今天你主动找王照华玩，跟他聊天跟他闹，你还问他题，坐在我旁边，背对着我，也许这就是你对我的态度，你对我没有感情了，你现在对他痴迷，同时放弃了矜持，我已经无力帮助你了，你自重吧。
　　
　　3.11金天你明白地告诉王朝华你喜欢他，你为他说话，你陪他玩。我心碎了，我再一次问我自己，坚持还是放弃。不知道再看你一眼是否还会有感觉。心里好乱，我连很的力气都没有了。好伤心，一种你移情别恋把我抛弃的感觉。啊！我想使劲地喊出来！我已经放弃了。不想再无厘头的坚持了。你不是我的天使，你为什么追求不想要的东西。我要学习了，断绝感情。以后我们就是陌生人，我不会再看你在哄你了、我也会冷漠。可是你已经不在乎了。我想报复你，可是我能怎么办。我恨你闫文杰。
　　
　　5.6好久没想念你了，你跟王照华让我嫉妒心痛。我不想再伤心。昨天晚上我竟然又梦到你，太可怕了。不去想你。
　　
　　5.18你不属于我，你真的不是我的，我看错了。现在终于明白了，希望不晚。我已经堕落很久了，但是现在我要爆发了。把所有的伤，所有的痛，化成学习的动力，烈焰重生。我衷心的祝你幸福。以前的都当做我的美好回忆吧。但是对你来说什么也不是。但是对我却很珍贵。我现在只能说，我喜欢过你，不是寄托。让以前的所有的一切都淡然吧！
　　
　　6.9今天上午你给我了同学录，你说到我们高二的时候。是啊，我也好怀念那个吐舌头的可爱的闫文杰。下午拍照，我没有给你拍。我不想留下太多。虽然已经很多了。再见闫文杰。
　　
　　6.30当你读到这，一切都结束了，知道的和不知道的，都把他忘记吧。现在是新的开始。不要再找我，我不会再跟你联系的，或许朋友也做不成了。你好好休息，祝你幸福。大学也要努力学习啊。大学是与社会接轨的，也是一个关卡，要走好。希望你不要把日记公开，这是你我之间的秘密，这是我最后一个请求。以后…
　　
　　附：蓝色的都是我对你好的印象好好的感受，那是最美好的回忆。
　　
　　我想你了，对你来说那飘渺的记忆，对我确实深入心里，两年的记忆，如何忘记，好想再见见你。闫文杰！
　　
　　10.21今天看你的空间了，你说如果爱忘了。我看了心里好…
　　
　　11.5我总是会看你的空间，想你，但是，但是，我们没有以后，即使你来找我，我也选择回避。
　　
　　2012年4.18我想听豆萁了！哎，如果你再遇上一个处女座的，他喜欢你，你一定要抓住他，好好爱他，他会给你最大的幸福，带着我的那一份一起。闫文杰，我喜欢你！