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《心声》,未寄出的信

  

  九月十五月又圆,双星伴月情意绵。忆昔往事风中去,携手共创好明天。
  
  你还记得吗?这是为我们写的诗,这是我们的誓言。如今誓言仍在,只是许下誓言的人却散了。不知身在之城的你是否还记得当初的甜蜜?在你闲暇的时候可会想起我?纷扰的是否让你丢失了本心?十五的时候可曾抬头望月?
  
  还记得以前你对我说过,月亮是一面镜子,只要我看着月亮,你看着月亮,我们就能看见对方。可是如今月儿圆了缺,缺了又圆,始终不见你的身影。明明知道你已远去,可是每当月圆时我总忍不住看着月亮,我不知道自己在想些什么。
  
  一个人孤零零的坐在山头,漆黑的夜空和皎洁的月亮是背景。请你想象一下,当寒风吹打着那忧愁的影子时,那是一种怎样的悲凉?我知道,你不会去想,此刻你正舒服的躺在被窝里呢!
  
  昨天是分手后的第520天,今天是521天,不知道你是否记得那可笑的“我爱玲”“我爱奕”?你叫我分手过后别再来打扰你,我最后还是忍不住给你打了个电话。我说,祝你生日。你说,谢谢。然后我们沉默了,谁也没开口说话,这次是我先挂的电话。
  
  我恨自己当初为什么要把你的电话和记得那么牢!现在想忘却忘不了。你不让我加你QQ,不让我进你。犯贱的我竟申请了一个新的QQ,悄悄的把你加起。看着你上线下线,我知道,你再也不是为我登的了。QQ里只有你一个好友,但每天我都是隐身,我害怕你和我聊天,我不知道该以什么身份和你聊,是陌生人?还是前男友?时常留恋于你的空间,尽管我没有权限评论留言,可我依然乐不知疲的看着你的说说,你的留言,然后猜测你的,为你,因你高兴。尽管你不在乎,但是当我看见你和他们那些肉麻的对话时,心里生出了些许恨意,我想砸掉电脑,我想跑到你身边,我想大声的问你,为什么?为什么?为什么?你知不知道,你还欠我一个分手的理由!可是我不能那样做,我不能给你的生活带来哪怕一丝一毫的影响。你不会发现空间每天都有一个陌生的访问者,更不会知道那就是我。有时候,我竟为之窃喜,不知不觉中,我的爱竟然变得这般卑微。
  
  我也想过放弃,也有过一段两个人的生活。他们说,从失恋中走出的最好方法就是开始一段新的恋情,可是我发觉并未如此。我总是以你的标准来要求她,最后弄得又多了一个伤心的人。也想过远走高飞,到外面没人认识的地方开始新的生活,但是我放不下父母,放不下朋友,只恨自己扮演了太多的角,并不仅仅是爱你的他。
  
  朋友常常劝我,久了我自己也觉得不好意思了。我明白我必须,就算不是为了自己。于是我开始不断的告诉别人,我很快乐,不断告诫自己,一定要好好的。我知道有一种叫心理暗示的方法可以带人走出悲伤。就这样不断的欺骗着自己,然后我竟真的感到心情好了不少,就在我洋洋得意时,那皎洁的月光照醒了我。原来回忆始终带着伤,即使我的骗术很高明也无济于事。
  
  如今早已断了和你在一起的想法,只是就这样爱着你,只是如此小心翼翼的爱着你,我也不知道为什么,或许爱你已经成为了我一种习惯吧!爱你,想你也得悄悄的,不敢让你知道,怕你嫌烦;不敢让朋友知道,怕他们担心;甚至不敢让自己知道,我也怕了思恋的苦。只得在这没人认识的地方,用倾吐相思之情。
  
  在这场的戏里,我卑微的如同一颗尘埃,低到你永远都看不见,看不见。
  
  玲,愿你一切安好。
  
  

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