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伤情

  

  如果我能够忘掉她,那是一件多么不容易的事。为了她,我忍受着爱的悲哀,为自己在那无情的夜里解脱。窗户前的那条暗影,始终在我的空虚中作怪,我象在寂静中逃生的人,在空虚的鞋里我找不到自己的脚。
  
  已经好几年了我和她就那样的分离,有些事情不必说,也不用去讲,但我们的心里都明白得很,但都不敢去面对现实。我们俩就象被绑架似的,挣脱不了那爱的樊篱。
  
  说起来也真是凑巧,我在夜里想起她时,她真的活灵活现的来了。我依然还是那样的痴情对她,就象看着天边的那轮明月一样,是在不错眼睛的看,生怕她在钻入到那黑黑的云彩里,我再也找不到她。怕让我象有了准备,我就象在紫藤树和窗户间设置一种爱的氛围,那样的对她百般的想念和呵护。
  
  不但如此,在这几年中,在那寂静和空虚中,常常我含有一种特殊的期待,就是在某一时和某一刻能见到她,那又是一个多么的事。在久待的焦躁中,我真的有些自持不了,就在夜里故意弄出声响,吵给夜来听。那有是怎样一种的煎熬呢?那爱呀?把我整个人都绑架了,象被赤裸裸地绑在那里,任夜的皮鞭在抽打我的灵与肉,所有的苍白和那无力的撕扯,都于事无补,我还在那夜里在作茧自缚吗?
  
  然而现在,有谁能理解我的苦,只有那夜色的寂静和那空虚的表白,而她还没有来,不知道何时才能相见。
  
  她不在的时候,我就象失魂落魄的一个魂,在那百无聊赖中,我的手抓过一只笔,不论是笔杆还是笔尖,横竖我都要为她写。不论写些什么?或者就是一顿胡乱的画,我也感到兴奋,不必用耳朵去听,也不必用眼睛去看,只要是自己写的,自己做的,就好。我就象有了些渺茫爱的依靠,终于我有了想法,有了自己解决问题的能力。
  
  莫非她不会承认,莫非她真的不爱我了?-----------
  
  但我对她,还是那么的一如既往,即使她当我的面骂我和训斥我,我也不会生气,因为我知道那样都是为了想她才那样,即使她的脸上再漏出那种不悦,或者怒气冲冲,我也不怕,因为我早已习惯了她的做法。总而然之,无论她怎样的刁难我,我都爱她,只因她的魂早已把我勾去,我无法放下那份真爱。
  
  我会写诗,也会用爱来标榜。她那美丽的雕像,在我的心上。诗是经常为她而写,爱也经常为她所忙,我不能去比莱和泰戈尔,我要的是对她那份真诚的爱。
  
  我曾经把自己换成了她的摸样,和她比美丽和爱的权利。
  
  这就是我这些年来的想,还不如说相思罢了。
  
  我记得她离开我的时候,我的鼻尖酸酸的,泪水也溢出了眼眶,但我克制住了自己的情绪,怕她也被撩拨得象我一样。我看着她的背影离去,说不出半句,但也无力挽回。
  
  我把自己曾经封闭起来,在想起她的时候,我就把自己画成她的摸样,在自娱自乐,为了那该死的爱,我真的好难好难。
  
  我已记不清自己都做了些什么?但为了她几乎什么都做了。在那模糊中我在追梦相思,夜间在回想,她那美丽的片段。曾经把我驾到了巅峰之上,在我回流的中,所有的白都是那么的好看。就如同暗夜里的山谷里泼出一袭瀑,那么的美丽和神奇。
  
  不但我自己是这样,她也随着我一起言语举动,我那时真的没有了分寸,就知道什么是爱,爱就决定了一切。几乎那眼里就是一部影片,在生动的上演。
  
  在依稀中,那相思的轮廓和那美丽的线条,都在穿插着我的爱,她的美丽满盈了我相思的城。
  
  真的,我真的好想她,也真的好爱她。但那都将是一种最美好的回忆吗?
  
  我无法标定我的想法,但我那颗跳动的心还在为她跳动。
  
  不管她信不信,我果真如此---------

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