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我,不想恋爱

  

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  一颗字。两句话。这是你对他最后的直白。
  
  ---------题记。
  
  一页素纸,两面凄白,这曾是你用指尖跳过舞的地方:一颗字,两句话,这是你对他最后的直白。我曾用心灵去写字,结果却负累了十指代书。我忙换用手指去写,然而却字字心生。最后的最后,我明白他们是分不开的,所以他们也就在一起了。我很庆幸,因为我觉得,明白这个道理的人,总归是有希望写出好东西来的吧。愈是著名的作家,他们的手指与心灵定是愈加的相爱,因为他们的,在笔下生花了。
  
  人呢?既是一个复合体,又是一个个体。世界是奇妙的,万事终有解,亦无解,总之,说法都是通的。就我而言,心和手是可以相爱的,纸和笔亦可缠绵。为什么呢?因为,一个“爱”字,不知笼络了多少人心啊。可大多数的人是甘愿的,他们愿意俯首称臣,他们愿意拿着可怜的自尊去换取悲悯的救赎,以图自保那份明知毫无结果自欺欺人式的爱情。是虚荣还是?我们都是疯子,在的烈火中,无所畏惧的燃烧。有多少人会获得,有多少人会失去,又有多少人会一无所有,赤身行走在烈火重生以后的道路口,等待一场吹向春天的绿风。呵,我都不知道,此刻我描写的,是一场悲剧。,是喜剧,亦或两者兼顾。
  
  落花总无情,流水亦无殇,世界是个什么样子?谁知道它藏于哪片叶下,谁知道它融于哪滴水里,谁知道它有情还是无殇?我们把自己困在这个世界里,久到我们都忘了它本来的面目。就如莫相离,这么一个古老的名字,久到我都忘记了我居然还记得。莫相离的容颜每日都在。有天她会素妆淡抹,有天她会浓妆重彩,但是无论如何,我觉得她都是最美的。尽管她转瞬即失,但是第二天她会回来,请让我相信,她会回来。
  
  我是一个黄昏的守望者,我是一个守望的孤独者,我是一个孤独的拾荒者。我在等待第二天的到来。我不想沉睡,因为我曾沉睡过,我害怕那种大梦初醒时的茫然无知。我不想,因为我不曾恋爱过,我想对爱情保持那种神秘的向往。
  
  我,不想恋爱。因为我喜欢写字,我必须拥有孤独的精神世界。复旦大学心理学教授马教授解释:“孤独和孤单是不同的,孤独是“圆融”的,是一种正常的心理。而孤单却是病态的。”所谓“圆融”则为佛家用语,暂且不做解释。其实说这个例子我只是想证明:我很正常,我自持孤独,并且我觉得它会是一种灵感,至少目前是。
  
  我,不想恋爱。我把青春挥霍在散文间、诗词令、碎小说,是我今之悲哀而后之所幸矣。我惜柳叶,怜春花,沾玉露,窃霜,爱情甚,佛甚?无可测乎。
  
  我,不想恋爱。我在等待。等待一个你们都认识的人。
  
  这一季,本是收获的季节。然而这雨,硬生生的将雨季向前抽离了两个月的衔离。琐碎的雨丝抽打着地面,开出一朵朵冰冷的花儿来,我望着这伤人的美好,却无能为力,你知道吗?那是一场疯狂的自杀,不顾一切,只为了它们生命中唯一的一次盛开,开的灿烂,凄美、泪流成河。
  
  我不会奢望美丽爱情。我,只想静静的,恋着我的,恋着我文字中的人儿,永远没有伤害。
  
  你们,懂吗?
  

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