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嘎嘎,你要幸福给我看

  

  遇见,从来都是不经意的,宿命,从来都是不曾屈服的动力。
  
  21原本是最欢乐的数字,直到那年,变成最心碎的。
  
  在你眼中的我,好像从来没展露过失去至亲的痛心,好像从来都没有因为放弃而痛苦,也对,其实,我连哭都不会了,何况表达,何况。
  
  许是该放声大哭的时候,压抑了,不自觉的也忘了该给自己释怀。
  
  茫然间,两年的时光都走了,我不知道我是怎样把自己封存了,我不知道这两年自己是怎样活下来的,而且,我居然都不掉肉,可笑的是还长肉了,好似,所有的所有我都不曾在乎过。
  
  其实,我不知道今天是鬼节的,其实,我今天该早早的休息的。某同学生日,我写下生快的时候,就准备睡觉了,因为不消停的咳嗽,亦或是,长的习惯,终究,不自觉的逛逛,不晓,却收到了:节日。
  
  其实,这些年的成长,只有至亲了解我的脾气秉性,我不是个喜欢得罪人的人,甚至于是个让人放心的孩子,哪怕出门在外,都不需要家人的陪伴,哪怕叮咛都不需要的,所担心的我都会一一克服,只有你懂,其实,坚强,都是伪装的。其实,姐妹中我是最胆小的,也是最容易受惊吓的,我说,那是宿命,你说,那是福气。
  
  身边的朋友,长辈都说这姑娘不一般的懂事,大大的眼睛,又长着一双有福气的耳朵,以后一定会很好的,
  
  我还记得你向周遭的朋友炫耀我的懂事,乖巧。可是终究,我还是个需要依靠需要关怀的孩子,却这一生造就了你我的遗憾。
  
  以至于,我每次触碰单反的时候,心都是冰冷的,我是真的很抱歉,哪怕离开,还是带着你一辈子所拥有的愧疚,我也留下了一生的悔恨。
  
  无论是什么样的形势,我相信,你一直都在我左右。
  
  【随笔】
  
  很久很久,其实我一直都不知道自己有这个爱好的,诚实的说,我的语文成绩并不好,高中的时候似乎极少数的及格过,就算是作文,还会时常写离题了。只是你的笑容、言语、支持,哪怕写不好,我都会去触碰笔尖的快感。
  
  不知什么时候看美文的时候,留意到《秋子》的,似乎是大一的时候,学会了整夜的看空间,也忘了,是加了秋子的还是只加了空间的好友,只记得,那会儿从学校回家,硬是把充话费送的脚踏车其给你看,还飘着,我却连行李都不想放回家里,一直守在你那火炉边,一刻不停的跟你絮叨大学的所见所闻。
  
  (回忆)那年,因为龙卷风,家里的房子倒了,我记得妹妹还没出生,一阵巨响后,整个村庄都瓦解了,们都去就救人了,你紧紧的搂着我,说幸好没事,第二天,记者来采访时,一个阿姨送我一支圆珠笔,说:以后当记者去。你笑了,发在内心的笑。
  
  不记得几年级了,反正是小学,已经开始习惯寄宿的,因为是农村,所以每个周日,小伙伴们都要早早的起程,走山路去学堂,在途中的山村,常看见一个老太太很吃力的提水,虽然身板小,但还是上前帮忙了,渐渐的小伙伴们都养成了晚归的习惯,直到一个周五,天都黑了,还没回家,你急的要来找,我累的差点摔倒家门口,你把我抱回房间,问晚归的原因,述说原委后。你说:我们家雪琳(儿时的小名)这么有爱心,我又不会写,不然一定要把它写出来,让大家都知道,囡尼多棒。
  
  我笑了,虽然不知道这话寓意着什么,但是我知道是夸奖。
  
  絮叨脚踏车的时候,很猥琐的在你周围兜圈(因为很小的时候,爸爸就用他那好像很贵的自行车教我,死活都不会,但是,在歪歪的帮助下,我只花了两个小时就会了)后,很得瑟的说:囡尼,是记者了。
  
  你笑着说,什么样了不起的记者哦,把你乐成这样。要真的写出让人看了就的文章才好呢。
  
  我拿着手机翻着《秋子》的列表读给你听,你说,要是你自己写的就好。我还说必须的。
  
  大学里其实没写出什么像样的文章,但是对于工作的执着我问心无愧。
  
  那晚,妹妹跟爸爸谁,弟弟在学校还没回来,你说,今天跟我睡,躺床上的时候,你说这是影子出生之后跟我睡觉哦,我鼻子一酸,说:就是,妹妹出生后,都看不见老大了,好多年都没抱过我睡觉了。
  
  那一夜,你把我搂的很紧很紧说,今天晚上不管妹妹了,就抱你睡。再大点都不要我抱着睡了。胆子要变大点了,嫁人了再被吓到,我都帮不了了。
  
  我不曾想过,那会是我最后一次在你怀里睡着。
  
  【生活】
  
  两年了,即便是我强忍,始终都听不得一点关于称呼你的字眼,其实,在消防队上班,我原本打算放弃爱情的,却不晓失去了你。
  
  分手的时候,我头都没回的走了,即便那是个依靠,是个寄托。我知道他不喜欢的你也会不喜欢,只是你离开的很突然,我甚至连的时间和空隙都没有,当我知道的那一刻,差点窒息,小姑一直劝说,我不能当着家人的面哭,他们看见会很难过的,我就忍,后来连哭都不会了,想喊都喊不出来了。
  
  蕾蕾说,阿姨走了,你却一点难过都没有。
  
  是的,我没有哭,就算入土的时候都不曾知道,那是本能的掉眼泪还是形式的哭,我只是不会睡了,哪怕人是睡着,思想却醒着,我害怕那一条路,那路上穿流的所有,所以每次三姨叫我去吃饭的时候,我经过都还会哆嗦。
  
  我忘记了,我正常的睡眠是什么时候,只是我总是夜里不自觉的掉眼泪,无论伤不伤心,难不难过,我都会。
  
  其实我有恨过许多人,只是最近才发现被我恨的都是最亲近的人,到最后自己心里堵得慌,所以才理解了你哪怕被误解,都会把备用资金留得好好的,还记得那条我赌气后你回的信息:三姐妹读书的开销本身就不少,妹妹还小,老爷身体不好,我有赚不了多少,要是买了单反,突然要钱周转了,也许这个单反就不只是一万的价值了,也许它值一条命。家里有四个老人,年纪都大了,随时都会用到钱的。
  
  一直不懂,你受的委屈就这样被掩埋了,你心心念念的还是他们。直到那天和妞去市场才真正领会了的无奈。
  
  有时候成长真的只是一瞬间的。
  
  【得向前了】
  
  不只一次的告诉自己,该放下,是时候放下了。都做不到,意外的听到《有一种爱叫做放手》,那个时候你说好听,虽然是说爱情,我领会的却还有生活。
  
  引用《秋子,你要给我看》的一段话:
  
  我也必须找到除了爱情,除了伤痛,除了回忆之外,生存的方式能够使自己用双脚坚强站在大地上的东西。也许在别人眼里的我,只是一个特立独行的傻瓜。但是我信,那些阳光的花朵才是我应该拥有的灿烂,不用担心,虽然远遁,我只是偶尔被乌云遮蔽。
  
  我知道现在的我不再是小孩,脸上有些风霜那是必然。那是岁月流逝给我留下的印记,让我记住那些过往曾经是真实的存在过的。曾经的我都会喜欢,流年,尘埃,悲伤,这些字眼,也在以前的不止一次的出现过,有说不出来的意味,只是觉得很美,很美。等到真的经历了风霜,却不在想念,就像我都已经忘记了许多人。
  
  出来之后才发现,外面的世界又是真的很脏,很黑。但是我不会去讨厌,不去逃避,就像七堇年说过,尚远,但必须有太阳。亦如朋友说的工作上遇到不顺心是正常的,伤心委屈的时候,你也能哭一场,哭完以后,洗洗脸,然后拍一下,照着镜子,给自己挤出一堆笑容。
  
  我发誓七月份,那是最后一次买醉,以后我不能保证滴酒不沾,至少酒的容量是在我身体能接受的范围,我绝对不在触碰烟草味。
  
  实在撑不下去的时候,很想一走了之的守候,想骂人的时候,想撒泼的时候,拿起耳机,听黄小琥的《没那么简单》,然后仰头看云开雾散的美丽,然后笑笑,告诉自己,没什么大不了的,这也算是人生宝贵的财富,那天我做到冷静的处理任何事的时候,我会告诉自己,嘎嘎,你成熟了。
  
  即便我现在苦恼自己什么都写不出,什么都写不了,对摄影的兴趣也一而再的淡去,我保证,我会坚持走下去,无论多累,多苦,我都不会再放弃,那是我最初最想拥有,最希望做到的。
  
  我会一点点的走向成熟的,所以把心放肚子里,静静的看着你的嘎嘎成长,还要祷告我幸福

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