原来你一直在这里

　　

　　这几天的没法形容，痛，开心，失望，欢喜，忐忑不定，原来我一直寻找个爱我的人一开始就出现了，可我没有珍惜，却一次次伤害了他。
　　
　　因为从小缺少父母的爱，从小到大就一直做梦都是那个人，一直对我好，把我当宝的那么一个人，所以一有人对我好我就相信了，可偏偏就在我不懂事的时候遇到那个人，当年我17岁不懂什么是爱，也不知道找个什么样子的人，他开始对我好，他送我下班，我们好像手都没牵过，可我对他没感觉就离开他了，一年后突然有天我接到一个电话是他打给我的，他说这一年他找我好辛苦，终于找到我了，我当时被他了所以就在一起了，刚开始我很开心，后来感觉他不是我要找的，我的性格太野了，总想出去看看外面的事情，想尝试新的事物，可在一次激动的孤男寡女的那天我们都发生了也是我们的。之后发生很多所以我又一次抛弃他了，我知道当时伤害他了，知道他对我好，可我想出去看看，没想到出去寻找我以为的，我以为的爱被很多骗了，被一个披着羊皮的狼灌酒下药把我强暴了，后又碰到一个老男人所谓的导演把我搞定了，无知的我还怀孕了，还说要跟我结婚，一个大我十几岁的老男人居然记过三次婚还说要跟我结婚，可我当局者迷啊，太无知了，愚蠢到极点的我。现在想想真是报应啊！20岁那年还遇到个老男人说要养我，这个是有钱人，对我很好，可连我手都没碰到就帮我买衣服，可当时遇到一个男人对我恨体贴，后就因为放弃掉金钱了。这个男人打我七岁他说带我回去见父母的，可是他失信于我了，就因为他爸妈嫌弃我是外地人，可能是他不够爱我吧！后来让我搬出去可又不跟我住一起，让我还是一个人，我好害怕孤独的，当时我好羡慕别的情侣可以同居的，可他让我一个人在外面，我都有怀疑他是不是家里有老婆的人，再后来处几年他还是这样对我，我感觉自己是单身，没有男友一样的，就在上班公司里有个不错的上司男孩我蛮喜欢的，在一天我很孤独的时候喝了点酒，那个上司打电话给我，后来我糊里糊涂的背叛了他，因为这件事情我们分了又和，和了又分，好、折腾我好多年在那个老男人身上，分手后他找个比我还小的女孩，我求他回来他不肯，我当时内疚因为我先做了对不起他的事情的，说实话他对我很好，像个爸爸什么事情都不要去操心的，宠我，我很幸福。当时分手后我很伤心，以为他就是我的真爱，一直挽回他，甚至让他脚踏两只船过很久，我连备胎都不是，直到很多年后有天我生病了，痛的快晕过去的时候给他打电话求救可他却挂掉我电话了，我又伤心欲绝，后来医生跟我说半年之内怀孕，否则再痛就切除子宫了，天啊！我还没结婚呢！我是个，我要当妈妈的，不能不能生孩子啊！出院后我重案六组能找的男人们试图有没有结婚的对象，甚至参加了相亲大会，可我又中奖了，居然在那里面还碰到骗子了，当时的情景跟我看过的电视里的是一样的，我一心一意的对他好，甚至准备带给我姑姑看了，因为我姑姑好比我妈妈，都谈到结婚的事情了，可我没有注意细节，有天我住他们家，早上突然有人开门了，进来看看就说老公，我们结婚证在哪里？我们还没有离婚你就带人回来啊，非法的，我当时听到傻了坐在沙发上，想想好笑，电视剧的情景被我客串了，回来后我忍住了很多天，有天我奶奶问我怎么样了我没忍住就哭起来了，我问我奶奶我的命怎么这么苦啊！我该怎么办？那次我哭了很多天，一直打不起精神来后来过年了家里人亲戚都给我介绍对象，最后我相中了一个看着干净，稳重，话不多的男孩就是我现在的孩子爸，媒人讲时说条件很好，后来处到定亲时才发现他家里什么都没有，他也什么都没有，可我不是个爱财的人，不会也不能因为有了因为没有钱就分手吧！所以我以前幻想着我的婚礼很家房子多好都没有实现，我们结婚甚至婚房都没有布置好，地板都没有铺，简陋的房子，婚房什么都是我们准备的，他家什么都没有准备，我就像个嫁不出去的老女人急匆匆的把自己算嫁出去了，我只能说我嫁了个极品的家庭，极品的人，现在儿子一岁半了我一个人带大，什么都是我来的，还要伺候大孩子就是我的老公，之前没发现，生完孩子后我才发现他太不成熟了，太稚嫩了，我们差距很大，我心目中的老公差的太远了，我只想要个成熟，稳重，对我好能保护我的老公，可他所谓的对我好就是勉强我，顺从我，没有帮我出主意，保护我的一个男人，太多的太多。一切苦都要往自己肚子咽，为了孩子，因为我没有父母，这边就只有个破爷爷奶奶可那也是啊，总比没有的强啊！我不能为了自己剥夺孩子少有的父爱，爷爷奶奶啊！
　　
　　前几天做梦突然脑海里出现第一个男孩的名字，很清楚的出现了，说实话十几年了，我都忘记他叫什么了，也很少想起他，可那晚我总想起，后来我就在网上试试看的找到他了，跟他聊起来了，原来他说他当时爱我很深，找我很久，还说找到我跟我说他能给我幸福了，以前在一起很多很多的画面重现在我面前，可当时太不懂什么是爱了，18岁懵懂的年纪对什么都充满的幻想的年纪，一个从小缺爱的女孩怎么懂爱呢！聊了两天才发现原来我一直要找的人就是他这样的，成熟，稳重，对我好，保护我的男人，可我当时不懂错过了，现在我们两个人都有各自的家庭，有自己的儿子了，我恨我自己，我好想哭，我的命怎么这么苦？我怎么办？我不能为了自己的幸福剥夺我孩子的父爱啊！毕竟在孩子心里谁都代替不了自己的亲生父母的，我现在的生活真的是没有光明的，现在的我也是糟习惯了，回娘家所有人都说我怎么嫁成这样的啊！都为我惭愧，我生活真的很不幸福，我很累，很累，真的，鞋子穿的合不合脚自由自己知道，其实我的经历我觉得都可以拍成电影了，精彩吗？呵呵！我也是极品的人生啊！夜深了没有一点睡意，只想哭，想放声大哭。可我不能，孩子都睡着了，我再也回不到单身独立的女孩了，我有个儿子我要好好照顾他，把他抚养长大，尽我最大的能力。