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写给22岁人的希望

  

  当你年纪还小的时候,你不懂是什么;
  
  当你渐渐地长大,幸福就是每天开心,有人陪伴;
  
  当你成年以后,幸福就是去怀念当初的快乐。
  
  小时候,每个人都是最幸福的时候吧,当你降落到这个世界的时候,所有的身边的朋友都为你笑,迎接着你的到来,仿佛他们心里就在欢迎你加入这个世界。慢慢地,随着你的长大,身边陪着自己的人在慢慢地变老,你还是那么的愉快,快乐的笑、快乐的吃饭、快乐的睡觉。人们不会清楚地记得小时候发生过的事情,我也一样。只是某些时候,快乐的时候、孤单的时候偶尔会想起某件事情。比如说,我记得我小学四年级的时候,弄坏了同桌的橡皮,她哭了;六年级的时候,美术课我抓蚯蚓,蚯蚓我其实是不敢动的,我还记得那时一只很小很细的蚯蚓,我还是把它抓住带回到课堂上;初中的时候,我也是过的如四年级一样,很幸福,真的,那时真的很幸福。
  
  下面,我就跟你说说我的吧。
  
  我出生于12年,小时候我的家庭总是欢声笑语,有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈疼着我、爱着我,我就是世界上最快乐的人。爷爷是一名退休工,每个月国家都会发退休金,爷爷最喜欢带我买零食吃,爷爷会让我坐在他的肩膀上,带着我满村的转,那时候的时光特别的美好,记得每次爷爷会带我去吃外面的饭,我浪费的很多,因为一大碗饭我根本就吃不完,爷爷说他每次把他的饭吃完,还要吃我吃不完的饭,后来,爷爷每次去吃饭就不喜欢带我去了,可是,我还是会跟着爷爷去,爷爷去银行取钱的时候,路上的时候,爷爷教我认字,爷爷说如果我认得,他就给我1元,我记得当时爷爷取好多的钱,爷爷给我花的很多很多。
  
  我上小学的时候,学校叫新寺小学,学校不大,操场也不大,但是学校里有很多玩儿的运动器材,有滑滑板、单杠、双杠,还有一些我叫不上名字的,那时候我经常和同学们去玩儿,放学之后,家里有妈妈等我吃饭,就在这样幸福、满足的日子慢慢地过去,我一天天地长大,身边的爷爷、奶奶、爸爸、妈妈,他们慢慢地变老了,可以说我最快乐的日子里一定有他们每个人的影子。操场上玩闹的我,放学回家吃饭的我,教室里读书的我......都成为了我心底永远的回忆。
  
  现在,新寺小学已经拆了,那所锁住我快乐的学校已经不见了,还有生我养我的房子也拆了,在2009年的时候,我家周围的村都被拆了,我们是城中村改造,要把我们的房子拆了盖高楼,就这样,我们村的人全部在外面租房子住,现在已经是2014年5月,我们仍旧没有回家。我记得当时我家的房是前后四层,房子外面贴的白瓷砖,房子里面铺的是白地板砖、刷的白墙,到处都是漂亮的,我当时怎么也高兴不起来,这么漂亮的房子马上就夷为平地了,我多想住在这样的房子里啊,我想象着电视里的漂亮的大房子,我们现在可不跟他们一样吗,我们为什么住不了很久很久呢?为什么要把这么漂亮的房子拆了呢?多么不划算的事情呢?可是现在我明白了,再怎么舍不得那房子也抵不住命运的安排。随着的流逝,很多东西可以改变,很多事情可以变得模糊,可是,那个我从小长大的地方我永远都不会忘记。有时候我在想,我的房子多么好,我怎么就离开了呢?我小时候门口的那条街道,门口的那颗树,还有隔壁的邻居,那些陪我玩儿的小孩,那时候的很多,我都记得,那么美好的日子,怎么现在就都留不住了,都变了?不知道回忆起来那些过去会那么难受,我的鼻子酸酸的,我知道我终将成长,我知道我继续长大,我还想住在那个村里,那条街道上,陪我的人都还在,可是陪我的人慢慢地变少了,那个跟我家住一条街的人已经去了另一个地方,当我听到这个消息的时候,我的心突然跳的很快,脑子迟钝了几秒钟,啊?他......
  
  我爸爸没有正经的工作,喜欢喝酒,喝多了会很晚才回家,多半是半夜才回家,我和妈妈还有妹妹会被吵醒,爸爸对着我们撒酒疯,还会打妈妈,我们就会跑出家,躲到外面,那时候天很黑,我们满街道的跑,怕我爸看见打我们,妈妈很可怜,那时候的过的很不好,那个时候我上初中了,我都还记得。农村里,家暴是经常会发生的,我家也是其中之一。从我懂事开始,爸爸的爱总是很吝啬,我印象中的爸爸总是绷着一张脸,从来不对我笑,每次都是你去干这个,你去干那个,我甚至不记得爸爸有没有喊我吃过饭,零星的记得一两次爸爸洗过衣服,做过饭。我记得我上初中的时候,妈妈没在家,我和妹妹、爸爸在家,家里养的一只猫不在了,我爸找不到就怪我没看住,让猫跑了,就用拳头打我,我的鼻子碰到门上,撞青了,我不但脸上觉得很疼,心里更疼,心也觉得很凉,我当时真的很怕还会挨打,就带着妹妹去了我同学的家里,当时天快黑了,路上碰见了妈妈,妈妈问我脸怎么青了,我就说被爸爸打的,我不想回去,妈妈同意了,我和妹妹就离开了家。这个阶段我的生活过的很不幸福,经常会觉得心里害怕,直到现在,我22岁了,有人大声说话我还是会害怕,这已经成了我心里的阴影,永远都会存在了。就是当我上了大学之后,在我大二的时候,一个下午,妈妈哭着给我打电话,说爸爸又打她了,我第二天就跟学校请假回家,当时看到妈妈,脸好像已经不是脸了,满脸的青块,鼻子处都涨起来了,妈妈憔悴的脸上满是被打的痕迹,妈妈的胸口也被爸爸用拳头打了好几下,妈妈说她很疼,我心里很不是滋味,没有想到爸爸竟然这么狠,下手这么重,我恨透了他。妈妈也想过离婚,可是因为名字的原因没有离成,还是和这样心狠手辣的爸爸生活在一起,直到现在,我22岁,妹妹16岁。
  
  初中的课堂对学生来说是有种陌生的感觉,那时候哪个孩子不喜欢玩儿呢,虽然家里爸妈关系不好,可是学校里,有好朋友陪我玩儿,我真的很快乐。我喜欢有人陪我玩儿,因为玩儿起来觉得我还是一个无忧无虑的小孩子。初一初二我是快乐的,到了我上初三的时候,爸爸和妈妈又打架了,妈妈带着妹妹离开了家,那段时间,爸爸每天带路赚钱,我每天中午回到家,家里都是空空的,一个人也没有,桌子上爸爸留给我五块钱,就是中午的饭钱,我要么自己做饭,要么买馍吃,吃完了再去上学,下午饭我已经不记得是吃的什么,早饭我也不记得。就这样,我的初三生活这样维持了一段时间,有一天,爸爸没有钱了,我也不知道吃什么,我就去妈妈上班的地方找妈妈,我说我爸爸没钱,我饿,我想妈妈回家。当时,我真的没有人可以保护我,也没有人陪在我身边,我真的很孤独,傻傻地我默默地承受着命运给我的一切,不知道未来的生活会是什么样的,不知道还可以承受多少痛苦和不幸,不知道去追求幸福,不知道别人的生活是什么味道的,就是这样的生活我过完了我的初中生活。
  
  我以最低的分数上了我们校的高中,妈妈也回家了,我们一家人又好好地生活在一起了。高中时候我的生活也复制了初中的生活模式,妈妈在我高三的时候又离开了家,和初中不同的是我爸爸没有给我钱,我的生活费还是找妈妈要,妈妈也是一个人出去的,没有带走妹妹,那时候我的高三生活也过的很辛苦,中午回家做饭,照顾妹妹,我记得有一天我家里什么菜都没有,什么吃的也没有,我们从地里拔了几根葱,我擀的面,面上撒了几个葱花,用油一泼,放点酱油、醋、盐,就那样吃了一顿饭,那顿饭说实话不好吃。我那时候也没有钱吃零食,每天都要操心我和妹妹吃什么,就这样,高考的日子慢慢来了。妈妈陪我去高考,我进了考场,妈妈就在外面等我出来,高考第二天,也是最后一天,我爸爸也来了,爸爸妈妈一起等我出来,可能高考这件事是挺完美的一件事吧,爸妈尽量给了我一个好的,让我轻轻松松地去高考。
  
  我的高考分数并不好,只上了三本的分数线,三本分数线是400分,我考了424分,上了当地的一个三本学校。大学的生活我开始变得不爱和同学说话,不喜欢,不喜欢宿舍,不喜欢学校的一切一切,我觉得自己抑郁了,我开始去图书馆安安静静地看书,我一个人去跑步,一个人去图书馆,一个人去吃饭,一个人去上课,我变得很孤独,不再和从前那个快乐的我一样了,我变得不喜欢对同学们笑,我没有心情去学习,没有心情吃饭,没有心情交朋友,我开始自闭,封闭自己的内心,强迫自己一个人,我的大学过的一点儿都不好。我不知道是什么原因,可能每个人都要经历一段晦暗的时光吧,那么,我最晦暗的时光就是大学。可能大学里,我在学习成长吧。我觉得身边的人都过的很晦暗,没有目标,没有方向,没有希望,我记得我大一的时候站在阳台上看着大四的毕业生提着行李回家,我就想我要是现在可以毕业多么的好,现在,我临近毕业了,四年的时光过去了,我快要毕业了,我要工作了,可是我觉得经历了大学之后,我的精神状态、心理状态变得很差很差,我理解的生活变了,像是“当一天和尚撞一天鈡”,我的生活失去了目标,我的希望也消失了,我每天的生活就跟白开水一样,可是,我非常想改变这样的状态,但是我怎么都做不到了,我觉得自己失去了奋斗的力量,失去了向上的那一颗热血的心,我每天浑浑噩噩的活着。我想有一份好工作,可是我又提不起一股劲去学习我不会的,我想写一本书可是我迟迟不动笔开始,我想考驾驶资格证却把书扔到一边,我就想是不是我满足于现在的生活呢?没有,我不喜欢现在的环境,尤其不喜欢这样的自己,我之所以会成为那样的我是因为我失去了目标,我不知道奋斗有什么意义,我不知道什么样的生活是我想要的生活,是幸福的生活,慢慢地,我明白了,我要去努力,要去奋斗,不为了多么远大的目标,只为了我不要像现在一样生活,我要走出这样的我,我要不再过这样的生活,这就是我生活的意义。

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