我：一个留守孩子的冷暖

　　

　　小时候，每到夜晚，奶奶总会看着夜空，指向南边，告诉我：“孩子，你爸爸妈妈在那边呢。”我不明白，为什么他们在天的另一边。等我懂事了我才知道，我叫留守孩。
　　
　　七岁那边，父母都去了南边打拼。我从此坠入了留守世界。每年过年的前一个月开始我就不断的问奶奶：“爸爸妈妈什么时候回来啊？”得到的答案总是：“快了，过年就回。”到了过年的时候，等到的是爸爸妈妈的祝福电话，还有奶奶偷偷流下的眼泪。那时候还小，只是觉得爸爸妈妈又耍赖了，心里却莫名的难受。很多年以后我才明白，那种难受叫做。
　　
　　念初中的时候，我开始了住校。从此对家，就只有一个模糊的概念。受到同学的欺负时，只能偷偷的掉眼泪；考试考差了，一个人躲在角落，多么希望能听到父母的一句鼓励的话语，就算狠狠的骂我一顿也好；生病了，去药店拿点药，拖着病体继续上课。只有那时候，才会知道自己多么需要爸爸妈妈的陪伴。我曾经不止一次的想，他们真的爱我吗？为什么每次在我最难受最脆弱的时候，他们都不在我的身边。每次跟父母通电话的时候，我都告诉他们，我过的很好，让他们不用担心。自己却流下了眼泪。
　　
　　他们知道我考了多少分，拿了多少奖状，却不知道我对哪个女孩有好感，认识了哪几个要好的朋友，甚至，连我长高了几公分胖了多少，他们也只能凭借数字有个大概的猜测。
　　
　　我，一个留守孩，和我亲爱的爸爸妈妈，分隔在了天的两边。从此他们不知我冷暖，我亦不能体会他们的辛酸。有多少次在深夜，看着漫天的星星，三三两两的在一起，那么和谐、温暖，想念着在天的另一边的父母，猜测着他们过的怎样，是不是已经睡熟了。然后自己歇斯底里的哭的像个小孩。
　　
　　直到两年前，我离开故乡，孤身一人来到这座陌生的城市。从此故乡没有春夏秋，只有冬，我才体会到那离家十几载，十二年不曾回家过年，远在他乡的父母的。忆起父母电话里的嘘寒问暖，每年生日时的祝福，才发觉，他们一直在自己身边。他们的关怀从没有吝啬过，就像涓涓细流，经过十几年的积累，他们的爱已经充满我生活的点点滴滴。只是，我封闭了自己的心灵，让“留守”成为了自己与父母间的鸿沟。当初怀疑他们对自己的爱，甚至怨恨他们不在身边照顾自己，是多么的傻。
　　
　　天下有多少留守的孩子，你们还在思念父母吗？又或者，还在恨他们没能在身边照顾你？试着打开自己的心扉，感受身边的点滴，你会发现，他们的爱，一直都在。迫于生计他们无法陪伴你左右，其实他们比你更难过。在外边忍受风吹雨打的同时，还要牵挂着家，牵挂着他们心爱的儿女，这样的父母，还有什么可以让自己觉得怨恨的呢？
　　
　　去年，爸爸终于回家过年了。看着他眼角的皱纹，终于明白：留守世界里，爱一直伴我们成长，只是年轻的我们未发觉。