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北方2

  

  半年前,我患上抑郁症,这并不是可怕的病症,至少对于我而言,我甚至乐忠于忧郁的过程。
  
  我自愿辞去单位的工作,我明白,大多数人是无法接受与一个患有精神疾病的伙伴工作的。但我清楚我的能力不会被影响。
  
  独自在床头抽烟,看一本杂志。这时是晚上十一点钟,失眠是痛苦的,它总让我想起过去。
  
  长关闭手机,我断绝一切与外界的联系。我从不关注实事新闻,少有朋友。唯一的联系只有我曾经的,林。
  
  手机上显示三条未读短信:
  
  1、在哪?——林
  
  2、不开机?在哪?——林
  
  3、每晚都在老地方等你——林
  
  再次关闭手机。
  
  我换了身衣服,至少让我看起来有足够好的气还有美丽的。我涂深红色的口红,对着镜子抽完一支烟。
  
  开车前往“梦飞行”,独自想起过去,那是年少轻狂时的一段、初恋时,我们真的不懂。呵、我记得那年高考结束后我选择去了北方,我们青涩的爱情也画上句号。他希望我继续就读大学,但我选择了到北方流浪。终于在意见无法达到共识之下,我提出分手。
  
  感觉两个灵魂从未融合过,无法沟通,除了拉手亲嘴做习题,其他无从了解。
  
  他喜欢我总坐在他单车后面,带着我渡过夏天。
  
  他要的爱情是长久陪伴。
  
  那时年少,我的梦想是去灵魂向往的地方流浪。
  
  我喜爱北方,说不出任何理由去向他阐述我非去不可的原因。而他也毅然选择接受。
  
  北上那天,他来人潮涌动的火车站送我
  
  “”他对我说,那时他是清秀的单纯的。
  
  他看我的眼神始终有一道明媚的伤。
  
  “嗯。”我无言以对。我至今都不知道我抱着什么心态去对待他的,我只知道,我似乎在犯罪,我在扼杀一个美好的青年对爱情的憧憬。
  
  “我等你”他对我说,风轻轻的,那时他眼神里的哀伤融成泪水倾泄在脸上。我只是理解成一种不甘心。
  
  我想亲吻他的泪,而他却吻了我的唇。
  
  列车缓缓开动,慢慢地驶离这座城市,将关于我的,我们的慢慢抽离带走,直到消失在被碾压的铁轨上。
  
  抵达目的地时十二点四十五分。
  
  我看见他弓着背,萎靡的样子,独自在吧台边喝酒。
  
  我递给他一支烟,他看着我沉默。我要了一杯威士忌坐下。
  
  “醉了?”见他不语。我问他,吞下一口酒,不是我习惯的味道。
  
  “这段时间去了哪?”他询问我的声音有些无力。我想长时间等待一个人的疲倦让他已经不再如从前满怀激情了,剩下的只是习惯,还有无力感。
  
  “在家呆着,写写东西”我从不喜欢去向任何告知我的行踪,除了一直等待与寻找我的人,感觉不告知是一种罪过,让自己内心不安。
  
  我听见他在叹气。他看着我,眼神一如既往地哀伤。就像那年在火车站。
  
  “还不准备结婚?再不结婚就老了”我调侃他。
  
  “你准备嫁了吗?”他为我换了一杯伏特加。
  
  “没呢、没想法”
  
  “想嫁了告诉我,我娶你。我等你”
  
  我笑着沉默。
  
  其实有的时候明知不可能还会去等待,而被等待的总不以为然,理所当然地消磨别人的耐心,为的只是证明别人无法为你等待太久,然后心安理得。
  
  他从青涩少年蜕变成有为青年,事业,成熟稳重颇得青睐。常常会有投怀送抱,是个英俊的。唯一不变的是他看我的眼神,总有一道伤,或深或浅。
  
  

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