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我向来孤僻成性却念你好深

  

  离开他的时候我就明白,爱是一回事,是一回事,艳遇是一回事,岁月是另一回事。
  
  文、安筆桀
  
  七月的雨逾期了,黏腻的汗水一直未能退潮,楼上的姑娘,声嘶力竭一晚。我大梦初醒,她算是安静睡下。
  
  生活也只剩下梦境可以用来说事,很多我是情愿醉深梦死的。梦里有些人对面坐下是天真无邪,吃茶和千里万里行路都可以随心所欲,察言观什么的都是虚设。在世时里穿梭只是需要一个念头,甚至有时算得上是一种冒险,不按常理出牌的背景,更像是一次自驾游,从春天开始在夏末结束,从豆蔻到青灯古佛常伴左右,也可以从高三流水到三教九流,最初是兔子不吃窝边草,最后却是近水楼台先得月。当然我还是最怕死在情深不寿,昨天还好今天却要分道扬镳。其实是任何事情都不可能会是刻舟求剑。
  
  有时候爱对了人是运气,爱错了却勉强可以称作是。有时需要画地为牢,需要囚禁,最怕是轰轰烈烈的来,最后却要质疑当初千辛万苦叠起的勇气。走的艰辛,那样奋不顾身,以为可以翻云覆雨,脱离命定,最终还是身陷囹圄。人都有死性不改的一面,明知死路一条,头破血流的走完一整个过程才愿意放下心结。
  
  有人说,我们这一生都在经过经过的地方,遇见遇见的人群。无论我在命运的路上逃离多远,最终都会与之不期而遇。人活一世都不可二至。
  
  09年的夏末,有一个少年给我种下心结,往后的两三年是根深蒂固的过程。13年的夏初,我们彻底完完。一切可以联系的方式不是进了黑名单就是被狠心删了。两个月的恢复期,怎么可以一下子磨平怦然心动的那些年,我已经尽力在克制,却是于事无补。惧怕黑夜,梦里全是他的身形;惧怕面对人流和陌生,因为不再会有人懂我的孤僻,给我短信的问候。怕报纸和任何媒介传递来的新闻是有关他的城市,它们曾经靠我那么近,近到呼吸相闻,肌肤相亲。我会偶尔想起他短短的头发,青涩时第一处胡渣引起的囧事,他给我的第一句评语,说过的那么多话我一一记在里,听过的歌单曲循环的永远是。
  
  我想我再也无法装作轻松不在乎的样子,我知道下一刻的自己终究要死无全尸,血肉模糊是因为曾经锋芒毕露。我想我是有过悔过之心的,在与闺蜜彻夜未眠,互述衷肠的时候。其后的其后与他人说起皆是遣词用句,天花乱坠,真亦假时假亦真。
  
  嫦娥应悔偷灵药,碧海青天夜夜心。此情已自成追忆,现下的我只是有发未全僧,自有知懂我何事泪纵横。
  
  当我了解,你只活在里头。当我了解不爱了,连回忆都是负荷。KTV里的音响总是很给力,隔音效果虽不是最好的,但我却可以躲在里面声势力竭,荒腔走调。我在别人的里寻找他的影子,点他最爱的歌,唱给我自己听,徘徊在记忆的情绪里,心脏也湿了。我要自己手足无措,落荒而逃,然而我早已学会掩耳盗铃,我彻底败了,我誓死要溺死在这段情里。再也载不动外面的世界,即使它姹紫嫣红,都已无所谓了,我没法和这段过往保持陌生的关系,我希望纠缠不清,希望有一天我站在原地,能盼来峰回路转。
  
  J,你是这样重要的一个人,在我的世界里,没人能临摹到一点精髓。
  
  其实,在很久之前,我就想写这样一篇。也许未到,或许我现在等不到,就仓促开篇了。
  
  以前,我不知道自己是什么玩意,但现在我知,我知,是你狠狠的教训了我一顿。即使这样,还是未能阻挡我成为你信徒的事实,就算来日全世界的人背叛你,我也一定会陪你坐最后一班车回到家。不过那时候的我,一定是风轻云淡,无晴亦无雨。
  

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