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寻风

  

  经过20岁的妥协。
  
  也许对我来说,20岁是个分水岭。从前我不信,现在不得不信。
  
  自从上次一口气烧毁百封信件以及私密六七年来所有之后,我再没有在任何地方写过一个字给我自己。我喜欢在午后,很多次想要写点什么,动起笔却发现已经倾诉欲望单薄得就像切片的柠檬,再极致的酸也在沉默的空气里干瘪得只剩下微微的苦。我想起过去几年的就是如此平静无澜乏善可陈,心如止水的尘埃落定,留下的印记渐渐消失的无所影踪,可最近这一年来颠簸崎岖遍布荆棘的荒草丛生举步维艰,也是别有洞天峰回路转光怪陆离风生水起之后的歇斯底里,实在是让人情绪纠结。
  
  我从没想过要变得多强大,只希望自己成为那种,不管经历过多少不平,有过多少伤痛,都舒展着眉头过日子,内心丰盛安宁,性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作,毒舌却不尖酸刻薄,不怨天尤人,不苦大仇深。对每个人真诚,对每件事热忱,相信这世上的一切都会慢慢好起来,也许我的世界就是这样,不会乱世,也不会倾城扭转时空。
  
  逃避了以往生活的浮世喧哗,越是没法将记录轻描淡写。那些生动的画面,活跃的情节,真真切切地留在心里无法复返,以至于距离完全落空。的谜底开始沸腾,遍布通向死亡的沉寂,湮没了时钟的乐章。
  
  现在的我,也终于知道,一个月的还真能发生不少事情,例如某些事的消失,某些事的到来,都是那么让人感觉悄无声息,但是都没有选择的,无论是好的坏的,除了接受,还是接受,终端则看你怎么挽回,很多时候我们都会陷于各种情绪的纠结,于是就会突然想发泄一下,哪怕是到现在的自己,发泄起来也不过是躲起来哭一场而已,然后便是美好的晴天,庆幸每个人在这里都有这样好的心态,否则在这里,不知道会变成什么样子。
  
  如今,当自己发现痴玩了10多个春秋的奢华岁月,日子彻彻底底的恢复了原始的平静,这种平静,往往会让自己觉得是那么可怕,近似平静的能让自己听到心跳的凸凹起伏,难以承受的抵触力,再也没有了隔岸的烟花三月,草长莺飞。该如何拯救遗憾,而演绎那失去的精彩?我的存在也只不过是提高姿态,又何苦浓墨重彩。
  
  其实过去的日子也不算过得不好吧(作为一个生活在一年里都没有冬天的高温城市里,能够每天呆在空调房,去哪都打电话叫车的人,真的没脸说自己过得不好),所谓的暑假正儿八经地找了一份工作,做得还算得心应手,除了职场交际。离职已经一段时间,我还清晰记得那些天的彩斑斓抑或悲哀曲折,完毕之后走了一个多小时才打到车回家的场景。其实完全可以等朋友过来接的,但当时就是固执地关机,凭着找去回家的路,可是没人知道我借着夜色想的事情很奇怪。
  
  掩过刺眼的轮廓,违背自己的温馨,有时候也很想问自己,不这么倔强争强是不是会死?心里给我的答案可能是真的会死。自己也不知道这种近乎变态地倔强,或者说是偏执究竟从何而来,但我明白把它丢掉可能会需要些时间。如果说对我来说,只是对我的施舍,那我又何苦自找失落,就像情绪依旧倔强着,祝福你们。有时候发生的太多,在各种事情充斥着内心的时候,真的是不愿意再用的方式记录下来。如此繁琐,折尽了内心对理念的折磨,还是慢慢带着满身的伤口坚持了下来。记得入秋的时候,总是充满了各种怀念,然后突然之间变得矫情起来,由此到这个几乎与瞬间擦肩而过的城市,我该将故事与何人说起那时的暮雨深秋?过去的生活总是没有太大的改变,三年一如既往的过着,也许着、也许期盼着、也许失望着。但是,最终最怕的还是忘记曾经的自己。也许年少无知的时候,不曾深刻的去思考这些问题,甚至有一种与我无关的感觉,因为那时的我跟现在真的不是同一个世界,究竟是什么让我发展到现在这个处境,我也无从说起,可能是经过岁月的沉淀,经过曲折的磨难,经过事态变迁之后,演化的产物。再也无法如孩子般无邪的笑着,就这样慢慢定了格。
  
  我也知道过去,在里我不是什么好人,好像是件很自然的事情,对方递上一杯滚烫的红茶,即使我想要的是咖啡,但因为寒冷,因为贪恋温暖,就接受了这杯红茶。委屈爱咖啡的自己喝掉红茶,就是我对自己最抱歉的事情。真的当你接受一个爱自己,而自己不爱的人,看似自欺欺人,其实是自我惩罚。总会懂得被爱,永远不如去爱幸福。
  
  与此同时,我遇到过好多人,而我很早就知道,那些年的我在你们面前表现的,是多么的抑或悲观,似乎字字句句都是那么让人心迹降温,可真的你们不知道,我的字字句句,也可能只有自己心里才会第一时间了解所谓发生的,究竟是对什么的批判,对某些事情的思议,这系列的语言不完完全全来自自己,所以,来自各方各位的评论,笑笑就过来了。原谅自己没有第一时间的让你们知道的太多,只是轻轻触动,会有隐痛,这就是我的脆弱。在自己回想看着自己写过的文字,专属的格调,真的会引发心里的对世界的那份不扰,我不悲观,也不伤感,可能是文字的,让我存留在了那个世界里,你们眼里对我所谓的悲观,其实真的想说,不存在,真正给自己安慰的,是怎样的我也明了。而最终穿透这些,这会使我在某天寂静抑或嘈杂的夜里,见到透明的自己,让心在没有判断和不设权限之中交流着。
  
  只是我单纯的喜欢着文字。这小半生里我有两次想要过安定平稳的生活,一次是17岁,一次是20岁。三年的时间足以改变一个人,但至今我才发现自己依然活在三年前,即便也一个人走了许多路,一个人扛住了风霜,一个人抵挡过绝望,我还是奢望着一个避风港。即使作为一个男生。
  
  三年前以前的日子,在我的过去都曾经有过记载,然后这三年,在那个曾经流连忘返的地区里,我几乎处于销声匿迹的状态,但是渺小的我仍然存在于这个世界,而后这三年,我保留着,属于自己的很多特点。自己觉得吧,有时候真的会很迷茫,是不是离梦想近了,还是更远了,我喜欢的也在漫无目的的隐藏着最初的,不曾面世,所以我不知道这样一小步一小步的前进,有谁能看见我的进度,也许怕看不到,所以自己也尝试着失去了耐心,失去了等待,而我只是想把每一步都走的更稳一些。虽然"小心翼翼"并不一定可以换来"安全"。可一如既往的我还是必须一小步一小步的走,于是,每一步都是认真与煎熬。
  
  继续坚硬、执拗、不低头,不示弱。抱歉,我还是没能长成那只孔雀。也不是那浴火凤凰之后的重生,可能只是那只孤单的鹤。一字一句,都有可能成为心里的阴影,每一个表情演化的情绪,其实你们都不曾理解,可能现在的你早已经不记得,怎么才能割舍去这伪装的冷漠。或许又只是自己想的太多,而你让我懂的又会太多。
  
  战胜一种习惯或者去习惯一个在生命中很重要的人突然消失,是如此的难,无论是甜点、动漫、电影、聚会、工作等等这些,都无法让心里少的那个东西填充满格。无论是睡着醒着,都无法忽视心中突然少了好多东西的感觉,然后夜半哭泣难过,也许这种感觉,最好的办法就是习惯,习惯了没有,习惯了空缺,习惯了低落后,所以说我琢磨着是不是投奔错了星球,然后又习惯了每个人,都在起起伏伏,最后做的成全,那样才能更细腻的体会吧。
  
  我与你之间还剩下的,不知何时已经失去了保存期限。
  
  仔细想这种生活,暗香......
  
  (作者:1126230927,本文首发作者qq空间。)

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