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纪念那些逝去的记忆

  

  不知道为什么,从上小学六年级时,就让每天写一篇,上初中时,老师也要求着。
  
  于是,我就坚持了下来。初中,高中,最心爱的物品,就包括本。
  
  高中时,我珍藏了一生最美丽的日记本,十七岁,到十九岁。三年光阴,三年我的所有,我的的彷徨,爱恋,奋斗,眼泪。那个深爱的男孩,从首页,到尾页,从我们的遇见,到我们相处的每一句话,每一个表情,从他的每一个转身,回眸,背影,他的笑。他的语言,无一不记录下来。那个日记本,在毕业时,被尘封了。没有封锁我的,三年过去了。就感觉三年,彻底改变了一个人,但是,她的本性一直在,她一直相信着,善良。美好。这些词汇。她没有恨过任何人,就算有人把她伤的歇斯底里,她依然没有记恨,着原谅。
  
  记不记得,在文理科分班时,我为了能让他留在这个班级,再和我坐同桌,我给老师写了一封简短的信,老师在课堂上当众哭泣了。我不是罪魁祸首,只是表达自己真实的想法,不是有意让老师难堪的。记不记得,我设想过与他多少个如果,抵不过他的不喜欢,抵不过最后我的痛彻心扉,抵不过最后的别离。他的形象随风远去。而我,只能站在青春的岁末,张望。
  
  我一直认为我是幸运的。能在青春岁月,不顾一切的去爱一个人,那样纯净的爱,那样炽烈的爱,那个人依然,俊美,忧郁的脸,我一直以为,他喜欢我,从他的表现,从我们坐同桌他给我讲的心事,我一直以为我是最懂他的,除了我,没有人很珍视很珍视他,我忘记了,他是我们年级的校草,他每天收到一大堆的情书,我还去给他表白,是不是,很傻!朋友一个个远离我,说,我做头发,我变的不乖了,我的眼里只有他,朋友都远离我而去,只有我,在青春岁月中,一个人,在高中校园中穿梭着,带着我的倔强,着。
  
  如果再见时,我会不会还有钻心的疼痛,我会不会忍着心疼,微笑着说,嘿,你还好吗?要记得,我喜欢过你三年,整整三年,整整的高中美好时光。
  
  我的史一直是空白的。高中毕业,我还没正式和一个男孩拉过手,接过吻。我一直小心翼翼的保留着。我想,很遥远的一天,我想过的牵手,我的肆无忌惮的接吻,我的永远的恋人。一直在想象着。
  
  后来,真的了!
  
  一次一次的听到有异性对我表白。我已经忘记了,恋爱的神圣。我拒绝着,高傲着,孤独着,后悔着,想念着,不知道是我在一次次的伤害那些异性,还是他们在一次次的伤害着我。
  
  朋友告诉我,付出点真心,好好找一个男朋友,我们现在不小了。而你,总是这样,让我们看着心疼。
  
  而我,何尝不想好好恋爱,我们在一起,一年。两年,三年,再到最后的结婚。我何尝不想这样,22年来,我没有与一个人,很投入的恋爱,总是在以为还有未来的时候,就死亡了的,他们看中的是我的什么?
  
  我视爱情为全部的人,却被爱情刺的遍体鳞伤。
  
  我一次一次的告诉自己,别勉强,你这么美丽,这么有才气,这么善解人意,这么聪明,这么善良,怎么会找不到一个好归宿,他们不要你,你总会找到的,你的另一半,你的专属良人,用一辈子的,去寻找,总会找到的,是不是?
  
  然后,是后来,是一直一直的记日记,记录着,生活中的点点滴滴。有时,翻看时,会踟蹰着,这是发生的事么?这是某某说过的话吗?总说,说者无意,听者有心。如果我把一切记录下来,说给你听,你还会对号入座吗?
  
  真是可笑,承诺太遥远,说过的话,随风一样,就如我们的。我们有过很清晰的记忆吗?随风,随风而过。只有最傻的人,喜欢恋旧,喜欢抓住回忆不放。不是说,不缅怀过去,却一次一次的回忆,回忆。
  
  一直以为,人是善变的,但对于情,亲情,友情,爱情,有维系的根在,哪会摇摇欲坠?那会随风而逝?
  
  每一个人,心里都有给自己的底线,如果,她一直在退让,一直在原谅,一直在自欺欺人,一直在替你开脱,一直在安慰自己,如果,她最后的坚强,伪装,防线,真的土崩瓦解时,一切会不会散了!再也拼簇不回来了!
  
  不是没给你机会,只是,你不懂的珍惜,我的好与不好,自恋与自卑,开心与,与你再会有什么关系,你的从来都不知道需要什么,你的莫不关心!受够了!
  
  悲戚,何来悲戚!
  
  

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