大学

　　

　　记得上小学那会儿，问我长大后的理想是什么？我说我要考上大学，只是因为那个老师是一个大学生，那时候还没有手机，也没有碟机，更别说电脑，那时候我会经常问我父母我是从哪来的，我更不可能知道男的跟女的在一起不仅仅只是玩过家家。后来我们那的大学生越来越多，我也开始知道上大学不光光只是为了学习，后来听说大学毕业后要自己找工作了。最后我终于也如愿以偿的成为了一名中国制造的大学生，但是我才发现我已经不记得当初上小学时跟那老师说过什么了。我也不知道是该恨那老师还是该骂我自己，在大学更多的是在床上度过的，最遗憾的是至今一本证书都没考到，虽然我一直认为那只不过是一张废纸，最可恨的是光在看别人谈，我真的很想问一问，当初是谁他妈的对我说大学是的天堂？那为何天堂如此美丽只剩我一个人背对夕阳呢？最头痛的应该就是挂科问题了吧，60分真的可以让一个学生变得他妈都不认识他，难道真的只有通过考试才能得出一个人是优是良是差吗？我们都别无出路吗？我真的说不出一张纸上的数字和一个人到底有多大的联系，况且可信度真的有那么高吗?更别提是一个中国制造的大学生。
　　
　　上大学之后，我发现我除了运动以及一路奔跑真的没什么是自己真正想做的，教室图书馆自习室并非是属于我的，因为我很害怕所谓大学知识在慢慢吞噬着我那原本就少得可伶的一点点良知。
　　
　　记得上大学最难忘的是一个眼神，一只流浪狗的眼神，那时候的我刚上大一，还没有认识到60分对一个大学生的摧残性，那时我正和一帮兄弟逛街，已经记不得当时是不是下着雨，一只狗狗用完全无力支撑身体的四肢从我们身旁走过，仅仅十几秒的擦身而过，我就能够判断出它应该是一只无家可归的流浪狗，因为它的眼神真的触碰到了我包裹得特别严实的心灵。不知道狗狗你现在身在何处，是否一直都在流浪，但真的很想告诉你我想你了。
　　
　　大一那会觉得食堂的饭菜还是好吃的，学姐还是好看的，虽然是别人的，老师还不是面目狰狞的，在云南还没有发现刁民，虽然这是一个必然事件，但是我总是希望这个可以来得晚一些再晚一些。有时候看见校园角落的花朵一片片的凋零，都会强迫自己把头抬高，好让眼泪能住在心里。某一天特意起得很早，故意让窗帘留一道小夹缝，好让早晨的第一缕阳光不经意地射进来，直逼我内心的最柔软的那块肋骨。有时候很想骂老天骂整个社会骂这所学校骂每一个人包括自己，但是想想就觉得这是怎么回事自己不仅仅是嘴巴很脏仿佛自己的心也在被吞噬，但是不管无论如何必须有人去相信每一个路上的行人都会有一个的归宿，难道不应该是这样吗？
　　
　　很害怕去看见每一个有生命的个体流泪，不管是动物还是植物亦或是某一种物理天体，我说我真的能看见每一个有生命的个体掉眼泪，你们相信吗？可能连我都不会相信，但事实是这样的。总会想它们是在为我哭泣吗？我在一次次不忍心之后变得像是一个死人一动不动连想法都是一动不动的。现在我能说我很善良吗，可能连你也不这么认为。