他日“拨开云雾，风轻云淡”

　　

　　一听到那个名字，伤疤就会被狠狠地撕开，我就莫名的慌张，鼻子泛酸，如果可以我真的希望一直都可以那么幸运的避开.
　　
　　始终记得去年的六月，我怀揣着美梦来到东莞，我满心憧憬欣喜地努力着，然而九天，只有九天，我就被否认得么彻底。和善的表情，温婉的话语将我打入无底深渊，我提着行李走在嘈杂的街道上，眼中的世界绝望而冰冷，每一秒呼吸都是疼痛。当听到“也许你不适合这份工作”，那一瞬间，天旋地转，我以为世界塌陷了，我被埋没了。我倾力露出最坚强的笑容，转身泪如泉涌。
　　
　　我的骄傲，自信在那一天烟消云散，我蜷缩在自己卑微的阴影里，甚至不敢抬头望这片明朗的天空。
　　
　　黑暗来得这么毅然决然，我措手不及，我不懂我在拼命努力，为什么被这个世界抛弃得如此彻底？我开始怀疑自己，怀疑。一遍遍的按着爸妈的号码，可却没有勇气拨出诉说我的委屈和无助，身上的钱也所剩无几，热烈的阳光照出我的惨然，我用尽所有的力气流干了这辈子最脆弱的泪水。瀑布一落千丈，我想就是那刻的感觉吧。
　　
　　为了练习自行车，我每晚骑到腿发软，我不惧怕不停摔跤的疼痛；朝阳如火，劣质的高跟鞋将脚磨出一个个水泡，我不在意；路痴的我每天多花两三个钟的去辨识上下班的路，我不怨;工作全然不懂，没人教，我自己默默去问，没有朋友，我忍受孤单。所有挑战我甘之如饴，我如履薄冰，小心翼翼，那么地想要做好一切，却原来在别人眼里那么浅薄。
　　
　　悄无声息地离开了嫂子再次拜托她姐姐为我安排的工作，我不是心高气傲的人，可我实在想任性一次了，因为我实在无法忍受我请教问题时别人不可一世的训斥以及鄙夷的眼神，我懂人在屋檐下要低头的道理，但我不想自尊被踩在脚下。妈妈打来电话，担心的话语说得有些哽咽，满心疼惜地叫我回家。异乡的，一个人格外的凄清，想到这些泪便决堤，可是我不甘心，不愿让所有人看到落魄不堪的自己。
　　
　　百转千回，命运有时不知是眷顾还是捉弄，我来到了这里，舒适安逸的让一切都变得明媚起来。当姐姐告诉我以后时不时需要去那个曾经带给我无比伤痛的地方时，那一张张温文尔雅的面孔浮现在我脑海里，透过那一双双深邃的眼眸，无情地穿透我地心，我波澜不惊地笑着隐忍着深藏已久的痛。
　　
　　经常跟朋友笑言而今的我无坚不摧，是因为身心早已满目苍夷了。我也总安慰，勉励自己要用一颗感恩的心去面对一切，我怕怨恨将本就敏感的神经折磨得奔溃。
　　
　　验完货，工厂的人邀请姐姐和我进办公室坐坐，经不住盛情，也抱着不会见到的侥幸，双脚还未踏入，传来一声姐姐略带惊喜的叫声，她喊的那个称呼让我愕然怯步，我曾经幻想过无数见面的场景，也为自己模拟了各种自然，镇定的笑容，然而我还是选择了转身飞快逃离。那九天是我这辈子心里最难解的结，在没有做好足够的准备之前，我终究不敢触碰。
　　
　　其实，我也在想，而今的我承受能力变得更强，对一切也懂得分外的珍惜，我该感激那场经历让我蜕变，毕竟阴霾过后，我收获了更多精彩。
　　
　　我想等我足够勇敢，我会笑着说“您好，然后，释然！