后来的后来

　　

　　你喊停，可是好像融入了深处，停不下来。
　　
　　当女友说，把张爱玲的那句“阳光温热，岁月静好，你不来，我又怎敢老去”设为个签是觉得我可能喜欢时，我哽咽了，至少在她的思想的某个细胞里，还有一个角落是属于我的。
　　
　　伴我许久的个签，其实想换了，不想一直这样下去，一个男友曾经说过，等哪天你换了，我想那时的你心会豁达许多。是的，六年了，可能我以为摸索着还可以回到原路，顺着沿途回到当初，结果却发现，只是我只身一人与黑夜相伴。累了，想停歇下，甚至没有想过会有新的起点。是有期许，期许有一份真心伴我左右，明知道那些只是一份奢望，不可能有归期，有，也早已被岁月无情的磨灭了。
　　
　　心里是温热的，即使是破败不堪的苦旅也会变得有意义。毕业时，没有回去。琴生日那天，说唯独没有我，心里涩涩的，我是该在她身旁的。可是，不知从何时起，我开始害怕离别，所以，在离开的半年里，挣扎过无数次，最终还是没有踏上归途。五年计划、一年之约，那时候的臆想，如今看来，如此苍白无力，只是一张旧纸，一席旧约而已。没有所谓的毕业旅行，可能是对自己还不够好，不够大气，有好多顾忌，不像以前，以为有一份心，无论是什么，都可以奋不顾身的去追寻，然后拥入在怀。
　　
　　看《可惜不是你》，想到很多人、很多事。武汉烈日暴晒下的我们，绿荫下那张属于我们“那些年”的合影，都远去了。现实的灯红酒绿浸湿了我，被迫醒来，是离开了，便回不去了么？
　　
　　里的疼痛、离殇，是如此令人窒息，不可抗拒。这次不是痛哭失声，是歇斯底里的哭喊，把自己的全部都交付了，在青春这个回不去、赤裸裸的字眼里，无所谓伤悲。谁不曾在无情的炼狱里被灼伤，甚至不止一次。
　　
　　，只是个精心设计的谎言，没有谁，是谁的永远。
　　
　　后来，我终于住进了你的左心房，以为是注定了的，地久天长。为何让我遇见，而后这般痴恋，终究是离散。早该知道，生命似一席花开，或惊艳、或无闻。
　　
　　后来，看了无数次《致青春》，每次都心力狡粹，总会在不轻易间，泪湿满襟。青春终会散场。的确，青春是用来怀念的，里的我们，即使当时的感情错综复杂，也终会形同陌路。是的，我们都太过爱自己。
　　
　　那天、那年，我们是遇见了，仅仅只是遇见了而已，没有后续。心里的确有股暖流静静流淌，只是没有人发现。
　　
　　闭眼，许愿，从明天起，做一个的人，为自己。
　　
　　后来，一切的一切，还是被沉淀的无限情愫打败，太过厚重，无力承受。我知道，过分的纠缠，是没有结果的，只是给自己心里添了一堵墙，过不去，仅此而已。
　　
　　写别人无法看懂的，算一种藏匿么？有谁会知道，只是，心里难以启齿的殇，怕被人看穿。
　　
　　怎可能永如初见，除非故事从来没开始过。既然开始了，享受了故事的美好过程，就必须坦然接受最终潦草的结局。
　　
　　后来，我只好告诉自己，要好好爱自己。
　　
　　后来，我只好告诉自己，只有回不去的，没有过不去的。
　　
　　后来，我只好告诉自己，很庆幸是你，让我读懂回忆。
　　
　　后来的后来，我只好告诉自己，去爱吧，就像从来没有受过伤一样。
　　
　　我们可以保存回忆，但却保存不了那些逝去的感情……
　　
　　绝对:455271833