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敲打键盘记述这些流年的痛(二)

  

  让那沉默停格在半空,我要怎么形容……
  
  堂妹最终选择离开银川,她原本以为这个地方是她生命定格的终点,可谁知……
  
  这或许是她要的自由吧,我无话可说。彼此都不舍,而我更多的是不放心,年仅十八岁的姑娘,肩膀挑起的担子如此之重,漂泊在每个城市,就如同她所说:“我注定就是要在每个城市的火车站留下我的身影,证明我飘过……”听到这句话时,更多的是心酸。都在哭,都在伪装,都在逞强,都在隐瞒,都在难过……忘记了微笑是怎样开始。
  
  作为姐姐,只是不放心受伤太重的小妹妹出远门,不舍。可是我能说什么,只有祝福,祈祷。
  
  “我的梦想还未绽放就已经枯萎,不依靠任何人,自己闯,无论有多难,多苦,我都会努力,拼搏,不会抱怨任何,这样我至少不会再低声下气的求他们了。”她告诉我这些时,我哽咽了,她红了眼眶。
  
  她告诉自己,心病了,很严重,那么凉,那么痛。她还能向苍天乞求什么。厄运夺走了她的笑,发自内心的真诚笑容,在朦胧中她发了疯似的追赶着生活,她想要把自己磨练的没心没肺,死皮赖脸的活着。她为了诋毁M、B对她的流言蜚语,为了能报复他们,她做的这个决定坚决而毅然。背包、旅途……瞬间两变得世界里,她要努力让自己变得强大。恨吞噬了她幼小的心灵。
  
  “姐,对不起,请原谅我的不辞而别,请不要太生气,希望你能够平复此时的、气愤,清楚的、理智的为我想想,站在我的立场想想我做这个决定的原因,和那颗已经碎掉的心。退学的那一刻,我就把自己的心封锁了,注定了要恨下去,本来打算和你一起好好地,快快乐乐的过好每一天。可是你对我太多的关心,这让我更害怕,我不想,也不要,因为我觉得幸福来得太快太多,以后会更伤心,所以我就尽量逃避,不希望你再对我这样。你给我的这些温暖我接受不了,很快乐,在快乐的同时,满心的忐忑,我要冷漠,哪怕不理我,我自己走自己的路,不要管我。或许这就是命贱吧,给我冷漠,困境,这样我才会觉得我存在。听到他们给你虚伪的打电话,问我。然后又在家里给我造谣,坏我名声,这双重的石我担不了。我不要再每天欺骗自己,伪装让我好累,我不要让你看到我的脆弱,不要!!!不要让你们知道我的伤口溃烂的有多严重。我更不要听到你跟你的家人联系,即使你避着我,可是我还是会想起他们,痛彻心扉说不出……从六月那时起,他们逼我离开的那天,100多个噩梦,关于他们给我的。梦话说,眼泪流,会哭醒,害怕你哪天察觉我这样会难过,我找了借口跟你分开睡。可以说我一直都在逃避这场厄运,既然这样,那我就一个人走,走哪算哪……不连累、不烦恼任何人,依赖别人的权利从此没收,它让我觉得自己失败、懦弱!这或许是我的命,一个人流浪,呵浪人,应该说是毫无顾忌的玩一把,我谢谢老天给我18岁这么大的一个成人礼物。我要,而一个人的成功就是要征服自己。而我就是在这一路上拼搏着,什么都不怕,把自己看轻了就无所畏惧任何……会走下去,放心。谅解!!!”她的这封信,让我狠心做了退让。
  
  在车站,送她离开。谁先转身,呵。今天我化了妆,就是不想让我的眼接受泪的贿赂,可是,可是心却接受了它的卸载。痛,真的痛。车外的人,车内的人,都红了眼眶。谁该替谁抚慰?没关系,一切都会好起来的,只要相信她,就一定会好起来的。甜,姐相信你,一定会成功的!!
  
  疲倦的享受无法靠近的幸福。
  
  

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