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暮年《一》

  

  有些人会一直刻在里,即使忘记了他的声音,忘记了他的笑容,忘记了他的轮廓,但是每当想起他的那种感受,是永远都不会改变的。我以为我可以忍,所以拼命的说服自己。
  
  所谓的,就是看着心爱的人得到幸福。
  
  于是我还是好端端的坐着,看着窗外的花,
  
  上海的雪花远没有老家的雪花来的好看,但我对你的那还是一如既往,不、甚至越积越深,点上一只烟看着那雪花,捧起茶杯,品尝的那苦中带甜的味道,不知道那时的你过的怎样,或许是一个人,或许是两个人,不过这些都无关紧要了吧,我所想要知道的是你的手还会如以往一样受冻吗?一年了,整整一年了,快要回家了,心里满是期盼与纠结,在心底打定主意不在和你见面,不在翻出那美好而又残忍的回忆,可还是压制不住内心的潜意识。
  
  也许是我死心眼,还不想放弃这微乎其微的一丝机会。
  
  也许是我一直深信着我的感觉,你还是那么心软还会被我的甜言蜜语打动。
  
  也许....只是也许。
  
  那天我带上那丝也许,踏上了回家的列车。
  
  还记得那年的冬天,我们在彼此的体温中,交出了彼此。
  
  当时,我天真的以为,我们就要幸福的过着童话般的。
  
  却不知童话里的故事不像现实社会那般的残酷,那时我以为我的事业是那么的伟大,伟大的可以让我们过上一辈子的幸福生活,却浑然不知这份伟大里透着太多无知和幼稚。就因为这份无知的伟大,让我们在一次狠心的离开了对方,那天我记得我哭了整整一夜,那天是2010年3月10号。
  
  列车晚上到站了,去接我的是老张,我们前往莫泰酒店,准备在那过上一夜,第二天早上回去。
  
  在饭店房间里,我做了简单的梳洗,然后准备出去吃点东西,武汉的夜市永远是那么的热闹,家里的小吃总是比外面吃的顺心,吃完饭很晚了,没有逛街的念头我们就回饭店了。
  
  那天晚上我们聊了很多,不过最容易挑起我话题的还是那两个字,那两个刻在内心深处的字。


  他说他想年过了请我们出来吃顿饭,想在帮我们拉拉,我看着他,看着他的眼神,从他的眼神里读出了一点内疚,是的、那是内疚。虽然不是他使我们离开对方,但间接的也有一部份责任。
  
  他问我我们还可能吗?我怀着疑问回他应该不可能的吧。因为我也不知道这究竟是不是我内心的答案,我也不想在这话题上做过多的讨论,于是转移了话题,因为我知道这份感情本来很纠结,聊多了只能徒增罢了,在聊会我们也就睡觉了,第二天我们踏上回老家的车了。
  
  回到老家了,每天足不出户的,因为我怕,怕见到你,怕见到你家人。因为我内疚,也怕见面了我会忍不住抱着你痛哭一场,求得你的原谅,我知道这都不是你想要的,或许是最好的解药了。
  
  家里天气也挺不错的,每天微风加的,算得上风和日丽了,比起上海那鬼天气不知要好了多少倍。每天在家门口晒晒太阳,也闲的清静了,不过这丝清静中种夹带着一丝悲哀一丝见面的冲动,于是这丝悲哀这丝冲动越演越烈,直到占据了整个身心,终于眼泪不争气的落下来了,但也面带。
  
  婷儿:
  
  还记得那年冬天吗?
  
  那年冬天的那个晚上,那晚我让人叫你出来本来是鼓足勇气向你表白的,当和你见面了那勇气顷刻间化为乌有了,有的只是羞涩,但当你转身时我还是用行动表明了一切,那个吻我深深的记得,现在想来那时的我原来已经变的那么不单纯了,还知道接吻了。
  
  婷儿:
  
  还记得那年冬天吗?
  
  那年的冬天什么都没变过,依旧是那么冷,要说有什么不一样,也应该是我们相爱一年了,那一年里我也算是一个十足的小混混,日子过的很烂,有一顿没一顿的,但是那样你都愿意和我在一起,现在想来那时的你是多么的在乎我,可当时的我或许是年少轻狂也或许是无知的轻狂,现在知道了,你对我的好我会记住一辈子直到永远。
  
  婷儿:
  
  还记得那年冬天吗?
  
  那年的冬天依旧那样,但不一样的是我要出去上班了,要离你而去要接触那所谓的精彩世界,那天晚上我用身上仅有的零用钱给你买了一个七仔,并承诺会对你好一辈子,这些我都记得,我都一直放在心里。一年过去,当我在那所谓的精彩世界撞的头破血流时,于是只能回到起点,那时我明白一个道理,外面的残酷现实远没有我们的世界来的温馨。
  
  婷儿:
  
  还记得那年冬天吗?
  
  那年的冬天,我们见面了,整整一年才见一次面,我不知道那意味着什么,但从你的眼神里我看出来了,很浓的想念和一丝责备。那时我们又一次的邂逅在那地方,那年的冬天很冷,我还记得你送的那条围巾,到现在我都一直珍藏着。那天我又要走了,你什么也没说,只是依偎在我怀里哭了。那天我又狠心的走了,并且时过不久我做了一个很愚蠢的抉择,我要放弃你了,放弃这段感情了,那时我天真的以为只要我不在一心二用并不停的努力,总会出人头地的,可是我错了,错的很离谱。一年之后,我又回来了....
  
  婷儿:
  
  还记得那年冬天吗?
  
  那年的冬天,我求得了你的原谅可换回的是在一次的伤害。
  
  因为那一次的离别是3月10号....
  
  婷儿:
  
  还记得今年的冬天吗?
  
  这年我算是小有成绩,可惜你是你,我是我,一切都变了。我带着那丝微乎其微的机会求得你的原谅时,得到的却是三个字、不可能。可见面的那感觉我不会忘记,从你的眼神里我看出来你对我还是有感情的,带着那丝期望那丝感觉在次求得你的原谅,终于你还是心软了。我很内疚,也很庆幸,内疚的是一直都是我伤害你,但值得庆幸的是我走的那几天你都一直陪着我,走那天我们哭了,我只会在你面前哭,只会为你哭,那天你没送我,你说你不喜欢那感受。
  
  这次或许算满载而归吧,来上海不久我就辞了那份工作,但公司同事极力挽留,最终我还是选择离开。
  
  有人说舍得、舍得,有舍才有得,的却、放弃了如今的工作,得到的却是这四年多想却不现实的,如今这份不现实将要变成现实,我更会珍惜了,我是一个相信感觉的人,如果这一次我们不能在一起,可能以后都没机会了。或许有人会说我很傻,或许我走后会招到同事们的责备,或许.....不过这些都无所谓。每个人都有自己的想法,我的想法以回到了四年前的单纯,只想好好的对你好,好好珍惜我们的下一刻。有时会想起奋斗里的那句话:只要你一直努力,不管你有钱没钱,我都一直爱你..
  
  婷儿,你是这样想的吗?
  
  我不知道结局会是怎样,也许会像童话故事般幸福一辈子,也许在不久的将来,我们在次邂逅,看到你很幸福,那时我也会真心的为你祝福,这些都已经不重要了,珍惜我们现有的吧。记住那么一句话、开心就好....
  
  

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