流颜

　　

　　1
　　
　　我是一个生下来就轻易迷茫的人，眼里有雾，分不清去路，并且再也看不见来路。一旦有幸碰见阳光，我便阳光。哪天要是不幸被阴霾笼罩，我便落寞。
　　
　　我想，如果真要是有世界末日的话，那么，最先死的那一个绝对会是我。我因落寞而压抑，最后因忍受不了压抑而死。不会是抱憾而终，那只会是一种解脱。
　　
　　不过，请别为我担心，谁都别。我并不大方，并且很小气，我不允许任何人将我唯一的心分裂出去。纵使阴雨天气，不安情绪在以后的日子里都会纷沓而至，但我不会再选择忍受，独自压抑情绪。我会适当地哭一下，在没有人的时候，甚至大哭一场。哭过之后就什么事都会好了。
　　
　　我知道，一个人存活在世上，要么好好过，要么亲手挖一个坑把自己给活埋了。只不过，关于死，你有那个勇气并不是代表你就有那个权力。除了迫不得已的生老病死之外，轻生是不允许被轻易说出口的。那是一种不负责任的表现，比平白无故跟异性说地老天荒更让人厌恶。你可以不被自己认可，但就是必须对别人负责。一个人如果失了信，不会比他失了性命好多少。
　　
　　但当一个人真的觉得生无可恋了的时候，他其实还可以为了某一个人或某一群人而活。并且在这一过程，允许你从容地丢掉自己，允许你自己可以不属于自己。然后，你跑到人群当中用心地塑造另一个自己。
　　
　　这样的话，对于这样的你来说，也许就不用背负太深的罪了。
　　
　　2
　　
　　我的身子在颤抖，因为寒冷。我的影子在徘徊，因为孤单。我的灵魂在啜泣，因为没有安全感。
　　
　　我常常一下子就会忘了自己是要找寻些什么，又或者是该做哪一件事，抑或是去见哪一个人。
　　
　　可是。在哪里？
　　
　　在那里。
　　
　　不对。你指的地方我只在梦里看过。
　　
　　可是。什么时候？
　　
　　仿佛我总是在那一个点里走进走出。
　　
　　不对。我只有错过。时间它并不会为我等待。
　　
　　明明就活在当下的我，被砖头砸到脚的时候会痛，却一不小心地就会恍如隔世，我总是一个人幻梦，忽略了身旁诸多事物。
　　
　　这让我感觉自己并不可靠。因为不够现实。
　　
　　可是我又能怎样？我丫的终究是整透了样还不能怎样然后惶惑。我总是不能自己，甚至有时候会忘了自己。我把自己和人群划分，然后寄居在臆想的境域里。可是，现实不依。它一次又一次地把我吞到它的肚子里，叫我跟着它的呼吸频率一齐跌宕起伏。
　　
　　可是，你丫的难道不知道我丫的最讨厌遵循着规律过日子么？
　　
　　看来，你是真的不知道。要不然，你也不会在我悲伤至极的时候，再给我迎头一棒。
　　
　　你可能也不知道，这一棒下去，会给我带来多大的灾难。
　　
　　它摧毁了我日夜堆积的堡垒。那里，存放着我所能给的所有安全感。我想，又或许，你是知道的。才会表现得那么坚决。你想让我失去一些至关重要的东西之后再去主动迎合你。
　　
　　好吧。如你所愿。只不过，从此以后我都不能再给任何一个人安全感了。
　　
　　谁都别怪我。怪现实去。我只是一个比较能够自圆其说的人而已。
　　
　　3
　　
　　寒假终于是过去了。
　　
　　似乎每一次从睡梦中惊醒之后，又开始睡梦般地过着每一天。浑浑噩噩地安分守己着。失魂落魄地忘乎所以着。
　　
　　我是真真切切地感到无聊。然后一个人听歌，一个人疯狂地难过。然后一个人写字，一个人手足无措。对着镜子，我哭，我笑，最后哭笑不得。
　　
　　放下镜子，我对自己说，出去透透风吧。
　　
　　时下刚好是冬天，温暖得让人质疑。日光倾城，洋洋地洒落在我身躯和单薄的影子上。忽然，我想到了形单影只。可并不是这样的，形单还有影子陪伴。原来，每一个置身在阳光下的人儿，都不会是孤单的。而我，也仅仅只是无法给自己愉悦感而已。
　　
　　骑着单车，逆风而上。
　　
　　我知道，前方总会有一个等待着我的人。所以我不断前进。
　　
　　在我们之间，必定少不了，但绝不会是轰轰烈烈。那是我对你的爱恋，因为我长途跋涉只为了你。那是你对我的信任，因为在你焦急不安的时候你依旧没有转身离开。
　　
　　最后，我遇见了眉目紧锁的你。而当你同样看见汗如雨下的我的时候，朝我递上了纸巾。那眼神里，是我从未拥有过的担忧。
　　
　　接过纸巾的时候，心剧烈地跳动了一下。
　　
　　4
　　
　　我叫荒。荒无人迹的荒。
　　
　　性格诡异。热闹的时候希望安静。寂静的时候渴望喧哗。害怕孤独却又不喜欢人多的地方。过后想想，应该是自己不够合群。却一直无法纠正过来。因为，一个人独处的时间太久，连缺点也都让我自己给习惯了。
　　
　　性情多变。片刻间，呈现出的面部表情可以有多种多样。开心的时候会很开心，只是笑得不够甜。不开心的时候也会假装很开心，只是笑着笑着便会哭得很惨。
　　
　　呼吸顺畅。脉象平稳。心跳正常。时好时坏。抽烟的时候免不了会咳嗽。现在可能戒不了，以后也不一定戒得掉。最值得庆幸的就是，我还活着。
　　
　　十七岁之前，暗恋着一个女生。十七岁之后，同一个女生交往。之前和之后，不是同一个人。这也不是我的。我的初恋给了一个现在憎恨着我的人。时间再久一点，我会说，我的初恋给了一个现在记不起我的人。同时，她也忘却了对我的怨恨。
　　
　　最黯然失的就是，那一份胎死腹中的情愫。我甚至还没来得及说出口。那一份我攒积了许久的情意，便永远地腐烂在了心底。她追梦去了，而我始终站在原地不忍看她渐行渐远的身影。终究，我还是没有勇气涉险泅渡那一条隔在我们中间不知深浅的河流。
　　
　　那么一阵子，每每想起她，泪便汹涌得很厉害。那是些难忘的时光，我在时光背后难过得很狼狈。
　　
　　从此以后，我便喜欢上了暧昧。
　　
　　那是一种不用付出真心和，你便可品尝到同爱情一模一样滋味的游戏。在这个游戏中，谁用上感情，谁就落败。你如此，对方也如此。谁都不会厌弃谁的虚情假意。但就是，谁都接受不了某一时候的真情流转。因为谁都会觉得，那一切都不可能会是真的。
　　
　　年华是一封无效信。
　　
　　当年华悄无声息地走远。我知道，任何悲伤的理由与我都不再成立。它就像一封错过了日期就再也寄不出去的信。泛黄了纸张，模糊了字迹，最终也淡化了伤悲。
　　
　　顷刻间，心如止水。
　　
　　我用无比清晰的头脑极力想象着以后可能会发生的一切事情。关于暧昧，我想我已经厌倦了这个游戏。在我不再借故堕落的日子里，我发现我还是比较喜欢安宁，像城墙般坚不可摧，并且着的爱情。
　　
　　于是，我们交往了。虽然这仅仅只是一个开端，但有一个良好的开始也是很好的。在以后，我们必定会越爱越深。
　　
　　对吧，亲爱的。
　　
　　5
　　
　　沫说，如果我可以让谁感到幸福，我会努力。
　　
　　这么一个头脑简单的人。真，我竟被她这句话给了。可不是么。越是简单明了的话，越是容易说到每个人的心坎上去。
　　
　　我想，我是决然不会说这样的话的。即使有一天我不小心说漏了嘴，我也不可能做得到。反正，言而无信对于我来说，已经变得很寻常了。我不会努力，我一直都很慵懒，我给不了自己幸福，我更加不可能让谁感到幸福。
　　
　　我一直都是这样的一个人。不认识我，那很好，就这样一直陌生着。认识我，那也好，反正有一天我们都会相忘于江湖的。如果直到那一天到来，我们还做不到相忘的话。那好，就由我来将你们一一遗忘，然后将空白混合着泥土永远寂静。
　　
　　原谅我真的很健忘。我才会选择在现在说出以后将会做出的愚蠢事。
　　
　　如果哪一天我忘了谁的生日，怪或不怪我，我都愿意接受惩罚。毕竟，那是我的错。可事实上，我都不曾给自己过过生日。因为，我会突然地就想不起自己是哪一天荒唐地来到这世上的，又或许是我从不曾下意识去记得它。那么，我是不是该狠狠地抽自己几个耳光？然后骂自己不孝。竟连自己的受难日也忘了。
　　
　　如果哪一天我忘了谁的存在，那么，确确实实，是我该死。
　　
　　我不喜欢自己，这是事实。却也不奢望谁会喜欢上我。我这么喜欢患得患失，总有一天，我会把自己晃掉，然后连自己也找不到。可是，又会有谁愿意蠢到天涯海角到处找寻我呢？
　　
　　有或没有。我都会躲得远远的。
　　
　　6
　　
　　我叫荒。荒无人迹的荒。
　　
　　十七岁之后，喜欢上。从那以后便一发不可收拾。喜欢安妮宝贝多过喜欢郭敬明。崇尚接近叛逆的自由，不喜欢苟活安居。拥有着一颗卑微的心，容易心动，也容易悸动。
　　
　　一直碌碌无为着。
　　
　　路途遥远，梦想此去经年。
　　
　　希望，荒的文字可以被你们喜欢。