待字闺中二十年

　　

　　清晨，我从被窝里探出头来，目光迟滞的盯着窗外阳台上的栅栏，栅栏上挂着一排泫然的水滴，滴滴答答的雨滴衮衮不断地从天而降。
　　
　　窗外的雨时疏时骤，我的心储满了兴奋的臬兀，要说雨天美，入微斟酌倒也不见美之一二，屋外凹浅的水洼溅湿了鞋子，疾风骤雨捶败了枯枝萎叶，摆摊营生的生意人湿了货物和身子，但在此境中，一种惬意释然之感于心头油然而生，周遭一切喧杂纷扰皆统一于这单调的嘀嗒雨声中了，空濛的雨幕阻隔了我看风景的视线，也阻隔了寂寥的死寂，我格外珍惜这样放松的时刻，并且心甘情愿被这雨幕裹挟，任由思绪穿今贯古，幻化了尘世迷蒙。我凭栏立定，宁神自若，倏然觉得我化作了这眼前景致中的渺小一粟，我翘企闭目，自鸣于眼前扣人心弦的旖旎景色。
　　
　　早晨，早早起身，出来在林荫道中走走，伸手拍掉挓挲枝蔓上的水滴，嗅一嗅泥土和花香。寂寞从屋前蔓延到午后，在家宅的我恓惶不安，畏怯又和某种安全感搅拌在一起，凝成溃脓的伤疤，每当我对楼下钟情的人儿砰然心动时，那伤疤就会给予我撕裂的阵痛。
　　
　　夏日午间，蝉声如潮，树叶拉拢着显得树干上上下奔窜的蚂蚁分外矍铄；傍晚，温度降下来，出来纳凉的人多了起来。老太太摇着芭蕉扇交头接耳的碎碎念叨，年轻媳妇儿哄逗着怀里咿咿呀呀学语的孩子。我对窗而坐，黯淡的灯光温柔的布满屋子里的角角落落，搦管之意浮上心头，难以排遣，只好取来纸笔挥洒便是，自觉写多了，就会对它上瘾，不写就像内急一样，不解决憋得难受，所以很多时候，遇见的不管是否与自己有关的三两事，我都想把它变成笔下的具象记忆，我如此，你亦如此吗？
　　
　　凌晨四点，准时收看了第30届奥林匹克运会开幕式，熟悉的各国运动员入场场景，让我想起了2008年北京奥运会的开幕式，四年如白驹过隙般稍纵即逝，下届的奥运会是在巴西的里约热内卢举办，想说四年太长，但求只争朝夕。
　　
　　二十岁之前，憧憬着二十岁后的独立生活，可跨越了二十这个关头，却又对二十岁以前的生活无比怀念，想着自己是个正在奔三的人，不免心生耿介，二十岁后不再热情饱满的痴迷明星偶像，不再轻言许诺、信誓旦旦，渐渐觉得能在社会上立足生存，就是一件很值得自豪的事，那些伴随自己多年，从未离开身边的、影集、歌本、同学录，开始被遗忘在角落里并趋附尘埃，多年前那些随手涂鸦写下的文字，如今漫漶不堪，庆幸的是还有模糊的痕迹，那时事事萦绕心头，印象颇深，所以回忆的伏笔无需深埋，就能勾唤起灿烂往昔。
　　
　　二十岁后渐渐到了谈婚论嫁的年龄，虽然单身好久了，自己倒是一点不慌不忙，如果说二十岁前，我是个看到帅气男生会怦然心动的女生，那么二十岁后的我则开始讲究一种感觉，这种感觉我无法言语，但它却实实在在存在。我已经习惯了一个人的生活，一件事做的久了，那怕开始时心存不满，时间长了也会多少习惯，哪怕等到离开的时候也不会记恨了，我就是这样的人，是一个会在一棵树上吊死的主儿。
　　
　　这一年的夏天特别的湿热，每个傍晚，都会搬一个板凳到二楼楼顶坐坐，摆弄着手机，浏览着陌生和熟悉朋友的微博，“”“青春”这些频频出现的词语，牵动着这个阳光盛夏。
　　
　　青春快乐出发，却悲伤折回，有时候幸福来得突然真切，会让自己应接不暇，慌忙不备，凝望着绝非梦想中的幸福，自己也不知如何忖度，接受了，怕受伤，拒绝了，担心滚烫的心会有种陡然冷却的失落感，但不论怎么纠结，我还是收回了叩响幸福之门的手，我想我还没做好准备，还不懂得生命里什么样的才会是相伴一生的，兵荒马乱的青春，勇气倾城，义无反顾但没有孤注一掷，认识自己是最难的，认清自己的同时并对青春负责，更是难能可贵。
　　
　　林黛玉与花木兰相比，我更喜欢花木兰，觉得女子还是铿锵一点好，不然丁点浓愁袭来，难免也会悲秋伤冬，世态炎凉的事看多了，心会发狠蛮横起来，纵然我桀骜到不知天高地厚，我也不会与世界为敌，我不过泥足巨人一个，情愿变作黑夜里的一只小小萤火虫，即便是发出最微弱的光，也会是黑夜里最美丽的星星，孤芳自赏还是万人瞩目青春，不同选择的人都会说出些逻辑严密的理由来。
　　
　　天空轰隆隆的飞过一架飞机，我抬头看着湛蓝的天空，顺着绵羊般的云朵望过去，一直将目光延伸到很久很久的某一天，那时的天空那么清澈，像碧波湖水在头顶流淌，我幻想自己是个自由的远行客，用自己的步子穷山尽水，不管天之涯，海之角。
　　
　　文/文凉
　　
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