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说给你听

  

  终于解放了,我也终于有好好想。。
  
  想起在太原的日子,很悠闲。每天练习一会自己的专业,然后就能玩。。。想起刚到太原那天晚上碰巧到那家饭店,想起在广场中央一起放孔明灯,想起正月十五那天全星满天的人一块吃饭,想起每天晚上前你说第二天大早上起来陪我考试,想起第二天一个人站在冷风中候考,想起等考完我回去你依旧没起床,想起那时候不会责怪,只记得回答别人时说你睡不够,想起一起吃饭,晚上一起出去逛,想起。。。
  
  可谁在被放鸽子时不,有谁愿意一直傻傻的跑过来跑过去找你,只为见你离开的背影。。。
  
  有时候仔细想想自己当初的幼稚,想想只为寻找一个依靠,自己浅层的似乎失去好多本该的纯真。。。
  
  有时候发的短信,你好长时间都不回,让我怎么想,到底是出事了,还是没有时间,还是不想回。。。
  
  有时候你真的不懂。什么时候能进看看我有什么烦心事,或者有什么开心的么,你能不能真心的关心一下人家,哪怕一句,一个字。。。
  
  你知道女孩子害怕孤独,害怕没人理。。。。我知道你知道,也许你没有想到,对不对?
  
  我也知道你是个孤僻的孩子,所以每次上网都是寒暄两句就去打游戏。。。
  
  我也知道自己有时候多愁善感,也许想多了,也许没有那么糟。。。
  
  但你真的让我好伤心!每当听同学讲起她的的时候,我心里感觉好空,也被同学说我不理她,不想听她讲。。谁知道我在想你远方的你,一直找寻找属于我们的回忆。。。
  
  我不得不承认我早就忘了,如果不是你打电话给我,也许真的忘了。。当接电话之前,你知不知道满脸笑容的我突然间感觉心里好痛,难受的一直发呆,直到眼泪掉下。。。
  
  我不得不承认我害怕见到你,害怕看到你那双无神却锋利的眼睛。我知道你笑起来很漂亮,有那么吸引人的酒窝。可你怎么就不笑,难道你不知道人家害怕别气,害怕别人对我凶。。。
  
  我不得不承认自己自私,只顾自己的感受,可你也不跟我说真心话,几句“”就那么容易么。。。
  
  对不起,现在我不想再敢经历了。。。
  
  对不起,其实我早已麻木了。。。
  
  对不起,我接受不了好远好远的感受。。。我累了,请你好好走!不用带我了。。。我一个人慢慢来
  
  好长时间你看我一次,你说个事,我就问一句“真的”,你就说“你爱信不信”!你让我怎么办,在特长班待那么长时间,你都没有发现我说话的方式都变了么。我好想安慰你几句,可让我怎么开口。。。
  
  最后,以后你能不能不要再对其他的女孩说“你狠”,因为好伤人。。。
  
  以后,你一定要多陪那个女孩,陪她逛街,买给她喜欢的东西,让她知道她值得你为她消费。即使不在身边,你也要给她打电话,发短信,让她知道你在想她,让她知道你安全。。。
  
  以后,你一定要常对她笑,让她看到你最好的一面,让她知道你跟她在一块很开心。。。
  
  以后,你一定要好好地,有啥事一定跟她说,一起分享快乐,一起承担痛苦。。
  
  最后的最后,希望你变得成熟,懂得真正爱人,照顾人,体贴人。。。
  
  

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