一个人，一座城

　　

 

像往常一样下班，去坐公交。突然觉得一阵眩晕，毫无预兆的，好像能马上倒下去一样。那一刻我很害怕，猜想也许死亡就在附近，我会突然倒下去，清醒地看着自己走向死亡。

 

公交车马上来了，我和同事一起，她小跑在我前面去追公交，我只能盲目跟着。头还是很晕，周围世界不像在一个水平面上，追车的时候我很怀疑自己跑的是不是直线。看着前面同事的身影，其实我好想任性地叫住她，说不要追了，等下一辆。可是我没有，也许是跟她还没有熟到那种程度，我没什么立场要她因为我再等下一辆车，于是只好硬着皮头跟上去。

 

这就是真正意义上的一个活吧，我这样想。无牵无挂，远离亲戚朋友的视野，也许就算我突然死去，也是悄无声息。

 

后来一直感觉不舒服，浑身无力，浑浑噩噩地走回家。一个人也没有。舍友还没有回来，我突然有点害怕，房子这么大，却只有我一个人。开了偏厅的灯，把自己小心地放躺在沙发上，安静地看着周围，瞎想着。

 

躺了一会儿，心里平静了，又觉得开心起来，感觉很自在。就是喜欢这样躺在沙发上，什么也不做，只看着天黑。虽然无比期待这时候门能被打开，进来的是我最亲近的朋友或者是爱的人，但也知道不可能，于是只能瞎想想。毕竟在这个地方，我真的是一个人。

 

曾经觉得一个人的简直让人不敢想象，害怕所有事都得自己去面对，但真的到了这一天，才发现也没那么难。，让我习惯了一个人的生活，习惯了独来独往，甚至觉得自由。抛开偶尔袭来的孤独感之外，这种生活也许也是潜意识里向往的状态。

 

躺在沙发上的时候有想过，假如自己真的就这样安静地睡下去再不醒来，是否愿意？好像没有什么不愿意。如果自己，包括属于自己的东西或者和自己有关的东西一切一起消失，悄无声息，也是可以的。只是希望家人不要失望，不要耿耿于怀。那个我爱的人终究还是没有出现，这是唯一的遗憾，可如果是命中注定，我也只能接受了吧。

 

对于过去的怀念，永远也只能留在里了。那天在火车站拍的那张照片，是我有生以来最喜欢也最珍惜的一张。拿起手机拍下的那一刻，时间好像真的停止了，三个来送我的人安静地坐着，从窗户打进来的光把环境渲染得有些神秘，他们真的就像一样，纯洁而善良。当时我是感到满足的，在那里的生活结束了，有他们几个来送我，也算圆满。至于什么时候再回去，或者什么时候再见到他们，那都是后话，只能听天由命。

 

在这里，人们就像是刚下锅的汤圆，虽然都泡在水里，但你是你，我是我。

 

每天定了闹钟起来，去上班，下午准点离开办公室，又返回来。来回于公交，穿梭于两地间，日子过得极其平淡。虽然有时也被这寡淡的氛围憋屈到无力，但我知道自己不能示弱，这是我自己选的生活，不能向它低头。

 

于是有一天随手在报刊亭买了本杂志，却无意拯救了我这样的生活。翻开来看竟从一开始就很能接受，甚至是喜欢。一点点的让我的心慢慢静下来，精神像有了点依托，终于不再那么累。下班以后回家，想着还有已经认可的杂志可以看，心里甚至有些感激。虽然自己还是一个人，但心境平和，比起之前来，也过得踏实得多。

 

文字是个很神奇的东西。也许只能理解为，当年选择大学时随便选报了‘汉语言文学’，就这样决定了我后来长久要走的路以及面对生活和人生的心态。不知道自己是从什么时候开始喜欢文字的，直到现在也只有文字能让我彻底沉静下来。我对它是真心感激的。虽然不知道是出于什么缘分，但世界上能有一个东西是你完全接受并且热爱的，这已经足够了，也值得你用一生去体验，去珍惜。

 

以前就听说过一句话，只有把自己打理好了，别人才会接近你。是的，强求没有用，缘分也不会无缘无故到来，孤独的时刻总不能避免，与其慌张浮躁地抱怨，不如敞开心胸去包容，不能说服自己要享受孤独不如说成是享受自由。一直以来我都想过要好好把自己打理好，把心态调整好，把生活规律培养好，把写文字和欣赏文字的能力训练好……

 

听到汪峰的《北京北京》还是会感慨万千，“当我走在这里的每一条街道，我的心，似乎从来都不能平静……”想着这样的歌词，心里也跟着有些痛，因为我也一样走在这里的每一条街，每一条都是陌生的，是不属于我的街道。即使走过千万遍也还是，直到有一天我把家安在这里。

 

的疼痛主要源于孤独，有身在一处的孤独，也有无处安置的孤独，这两者我都有。是不是也应该感激？或许等到我真的摆脱这种境地的时候会无比感激，这样也至少证明了我青春过，并且没有虚度。

 

二十几岁的女孩也许真的不用急着稳定。漂泊是一种状态，稳定也是一种状态，漂泊能带给人无尽的回忆，稳定能带给你什么？