从此我成了我家的顶梁柱

　　

　　我是一个山村长大的孩子，虽然贫穷，但曾经也有一个温暖的家。人们都说家里是最温暖，回家的感觉真好。如果以前有人问我，你最向往的地方是什么？我一定就会毫不犹豫地回答：我的家。是啊！每个人都有一个温暖舒适的家。家，给予我温暖，给予我安全感，给予我。一个人如果没有了家，那就像失去的孩子，找不着鸟巢的雏燕。因此，家在我心目中的地位是神圣的。
　　
　　可是这种感觉并不能给予我永恒，现在已经残酷地从我的心中消失得无影无终，任凭我在原地呐喊，它最终不能停下来。
　　
　　还记得2008年1月份，天气格外的冷。据报道2007年，我国遭遇1951年以来最暖的一年。进入2008年的第一个月，全国大范围的雨天气，这个时候大家都在欢天喜地地准备过年的时候，尽管天气异常地寒冷，猛烈的暴风雪袭击着我国。然而2008年对我来说，却感觉到过年气氛不是“暖”，而是极其寒冷。
　　
　　有时候也许就在我们最开心的时候，最放荡的时候，灾难就发生了，也许你的亲人就在忍受着痛苦。就在要过年前几天的时候，我父亲被检查出患了脑出血，而且非常严重。老天呀，你不会和我开这种玩笑吧，当时只感觉天空全部的乌云向我轰来。在冰冷的医院里，我甚至感到这个从不下雪的地方真的要下雪了，不时的听到一些人说类似这样的话：“哎，今年真是冷，难得见到这样的天气呀！”，有的说：“大概，哎——”。
　　
　　我父亲没能熬过冬季，在那个寒冷的冬天走了，从此我不再喜欢笑，不再流泪，有的只是冷漠，怜悯之心，我要活的像个。把世界看淡了，你就站在世界的脊梁上，笑看天下，上帝也拿你没办法。葬礼在前举行，在万家团员，欢声笑语中，好像飘起了雪花。
　　
　　想到父亲生前为我们兄弟妹所做的一切，我无比的惭愧。我是个不孝的儿子，我曾经无比的麻木，没有好好地关心他的，其实我应该早就猜到，他只顾着工作，却从没有好好休息过，能不把身体累坏吗？而他做了那么多，却从没有听他怨言过，而且每天都表现出开心的样子。他这样做不为什么，只为我们兄弟妹能够读书。我曾经为了自己的愚味在父亲的面前无声地忏悔，但一切已经没有办法改变了，永远不可能改变了。有时突然想，我父亲，四十多岁的人，他孤零零地来到这个世上，又要走了，孤独一人，那刻，我感受到了最凄凉的悲意，至少对我来说是这样。
　　
　　我也有曾经想过，等我读完书了，工作了，再好好的尽孝，可我现在我发现我错得多么离普。当看到毕淑敏的《孝心无价》，我觉得其中一段简直就是为我而写的：我相信每一个人赤诚忠厚的孩子，都曾在心底向父母许下“孝”的宏愿，相信来日方长，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣锦还乡的那一天，可以从容尽孝。可惜人们忘了，忘了的残酷，忘了的短暂，忘了世上有永远无法报答的恩情，忘了生命的本身一堪堪一击的脆弱。父母走了，带着我们深深的挂念。父母走了，遗留给我们永无偿还的。你就永远无以言孝。
　　
　　从此，我家的顶梁柱不在了，我要接他的担子，成为新的顶梁柱。所有的一切的一切都要靠我自己了，弟妹要读书，妈妈也不会做什么，我突然间觉得我压力很大，觉得自己担负了一千斤的重担。于是我不敢有丝毫的松懈，不停的学习与工作。我深知自己的责任重大，特别是在家里，那种感觉我真的无法用词去形容，只有我自己才能感觉到。
　　
　　每当我回到家里，看到破旧的房子与家具，一年比一年老的母亲，年龄还小的弟妹，我心理是无法形容的悲伤，不停地在心里说，要让他们过得好一点。也因如此，深知自己的压力重大，从此我成了我家的顶梁柱。