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忆纪

  

  其实不知道为何,一直会喜欢那些本来看不见摸不着的,说实话,自己这个岁数看起来,还是觉得有些太小。
  
  或许是因为文字才得到了本来傲慢人们的赏识,又或许是因为文字可以给自己安心的感觉,说实话,本不知道为什么,但是自己从来不会去想,只是在无聊时,信手拈来这些在脑海里盘旋已久的问题,对着自己的大脑问关于文字的问题。
  
  暑假快要过去,想起自己前一个月的拼命,每天上午六点左右起来,中午只能休息半个小时,然后下午就得再马不停蹄地跑回去,就算有空余的,也得完成在工作时间里没有完成的工作。后一个月工作完成的差不多,整天窝在家里看一些文字,写一些文字,直到快要再次工作的前几天才发现任务并没有完全做完,然后连着三四天坐在电脑前没有抬头,总是感觉睡不够的样子。
  
  呵,前面的时光和后面的时光,差别真是太大,拼命了一个月,空闲了一个月。
  
  最近再次翻出自己的草稿本,看着那些在脑海里盘旋的模糊想法变成手上未经修改的文字,看着那些人物在自己的手里哭哭、笑笑,看着自己制定的那些虚无的场面,读着读着,就感觉心碎。仿佛自己不是给他们命运的那个人,而是被他们握在手里的那个人,所有的喜怒哀乐,都是虚无,都是要被别人设定,都是无法被自己掌控。
  
  看着漂亮的男孩穿着柔软的棉质衬衫,细碎的头发遮挡住了模糊的眼眸,看着他拿着手里细细的2B铅笔,在干净的白纸上一笔一笔轻轻地勾画,勾画出自己脑海里那些人们曾经的模样,然后勾着勾着,就突然想起了现在,在毫无知觉的情况下泪流满面。手心里的汗水浸湿了白的纸张,本来就浅浅的线条被不知名的东西浸湿,一点一点在视线里变模糊。看着男孩身边仍旧冒着热气的现磨咖啡,白色的烟飘啊飘啊就看不见。
  
  看着花季女孩躺在医院的病床,嘴角没有,像寒冰一般冷酷地对待救了自己性命的哥哥,看那个比自己妹妹大十几岁的哥哥特意穿上明亮颜色的休闲服,却还是不被妹妹接待。看见他放下手中价值很贵的药然后慢慢出门,看见他脸上的笑容一点一点模糊,最后消失殆尽。
  
  看着这一幕幕盘旋于自己中的画面被文字记录在柔软的纸张上,越看越不知道为什么自己要去看,越看越觉得自己就像是存在于虚无中的那些人物。如果他们真的可以有自己的意识,不知道会不会恨我,会不会恨我给他们那样落寞的和残忍的结局。
  
  博客上因为一些事情停止了正在连载的小说,在连载结束的那一篇后面,一个读者的评论让我感到有些震撼。我认得他,他每次在我更新的时候都回来看,而且给最真心真实的评论,那是除了自己好友之外对自己文章最感兴趣的读者之一。他说:不记得有多长时间,每次等你更新看你笔下的人物做这做那,有时候清楚,有时候迷惘,每次看你更新的时候都希望你可以给他们一个圆满的结局,可是到了最后,还是没有看到结局。
  
  有时候一些本就看不到结局,但是那些真真正正存在于自己心里的人物是明白的,他们或许没有自己的意识,但是我明白,他们都在冥冥中注视着纸张上活泼跳跃的“自己”,等待作者给“自己”一个最美好的结局,又或者,他们有自己的意识,早就明白了属于“他们自己”的结局。
  
  他们都在心里告诉我,自己一直待等待那结局。
  
  那落寞的少年说:其实,我早就知道了自己的结局,但是请你不要放弃,我的生活还在继续,就算离开了一切,我都还是期待圆满的结局。
  
  那病态的女孩说:我不是不想爱,而是找不到那个属于自己的爱。
  
  ……
  
  以此,代回忆。

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