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只是不想说

  

  这段比较闲,个人时间也比较多,每天都是简简单单的教室,宿舍,食堂,三点一线的徘徊着。唯一的休闲方式就是抱着电脑,直到发呆,头痛到睡觉为止。然而内心真正的想法呢?
  
  慢慢的来到学校十几天了,大一就这样悄悄的过完了,还没来得及感受,就流逝在中。从进大学的第一天起就跟想象中的不一样,一直抱怨,可现在都是定局了,我也无法改变。
  
  大二与大一虽然之间只隔了一个暑假,在外地工作了一段时间也确实想通了一些以前不懂,不明白的事情。懂得了一些,学会去懂得一些了。在学生会工作到现在,中间的反反复复也只有自己明白。这次提干,心理部部长。一个可以说只是挂名的虚职,虽然现在对方面的虚荣没了当初那么在意,但不代表我不在乎。
  
  方面,依然还是一个人,我也已不记得真正单身多久了。好友也多次问起,我是不是有女朋友什么的,但是我都快忘记那是什么感觉了。只记得我某些给出的关心,曾经是那么深刻的伤了我。也是性格原因,会跟朋友开玩笑的说着介绍个女孩认识,可当自己认真想想时,却又会发现很多问题。朋友问单身是不是自己要求太高了。不是要求高,只是我必须要去考虑一些问题,而不想简单的为了心灵空虚去寻找一个异性。我不否认喜欢漂亮的女生,并且这个方面还看得比较重。但这也仅仅是第一个直面的要求而已。自己也追求过一些女生,仅是为了好看去追的,或者为了跟朋友赌气去追的,也有真正喜欢鼓足勇气去追的。有为好看追上的,也有真喜欢却没追上的。当然我也知道有那么一两个女生喜欢我,我其实也能清楚的感受到,但假装糊涂。不是不敢爱,而是我清楚的知道这段不是的不能开始。不想伤害,也不想不负责的去对待,你我的爱情。所以,做个迷糊的人,不去挑破,至少我们还能是朋友,可以有话题聊的朋友。但也抱歉的是这里我没完全考虑你的感受,或与有时说明了,对你可能会比较好,但那样后,我不想我们连朋友都没得做。
  
  还是平静如水的,那些的激情也被埋葬起来了,只是偶然的会独自去咆哮,用不让你们发现的方式表达着,告诉自己这些应有的不该失去的。
  
  朋友说,我很喜欢写一些啊方面的东西,也还都是的。每次我也没说出个为什么。但此刻我想说,其实那些的在平时与你们在一起时就已被你们看见,而我并不能做到没心没肺的去开心。内心潜藏着的悲伤,只能用另一个方式,化作来表达。不需要所有人懂,只需关心我,我在乎的人明白就可以了。
  
  为在乎的,爱的人。我会付出足足的关心,满满的爱。而付出那么多的同时,我也会希望感受得到的你的内心。那样便不会觉得浪费,不会多于,便也满足了。
  
  在嘈杂的宿舍,电脑的呼吸声中,打开,寻找一份属于自己的安静,含着喉片,放松喉咙的疼痛感。放开自己的大脑去思考着这些事。关心别人的我,此时也关心关心一下自己。
  
  笔,心
  
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