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执念,左边

  

  黄昏,一个人走在分岔路口,看来来回回穿梭人群的笑颜。忘记了是多少次在此徘徊,总以为我所守候的你的转身回眸,可以从此彻夜不眠的在我心底涌动,可最终我还是就那么轻而易举的从你的生命里淡去。每次的希望,都在突兀的结局中狠狠绝望,草草收场。其实,我不是想拥有太多情绪,只是早已过了做梦的年纪。
  
  突然很怀念,十七岁那年仲夏的夜晚,我们一步步细数着脚步穿过绿油油的草坪,走到那条路的尽头的时候,缓缓坐下,你在我的左边。我们一起看着星光;我们一起看城市的灯火;我们一起说着我们的未来;我们一起等待着黎明破晓。我深深地感受的到,你的一字一句里面的一种纯粹的疼惜。那晚,我看你,有瞬间的失神;那晚,你一直在我的左边,不曾离开。第二天,你说,你听到我在梦中轻唤你的名字……
  
  三月,樱花坠落的如此轻盈,它们落在了我们的手里、心里,疼的不像话。我们一起徒步到湖边看花瓣飘落、看落花飞舞。一路上,你都在我的左边。可曾记得我说的,又过了一季花季,又多了一丝离意。我还清晰的记得,那天的阳光很黯淡,而你的笑靥却是如此灿烂。你说,我们都是追梦的孩子,注定了要在风里浪里勇敢的浅唱。
  
  还记得那年,我们在原野,你静静地坐在我的左边。我深情的看着那场木棉花落;看着又一次生命走向终结;看着又一次季节的倒影随风而散。而你却眯眼细看着我,脸上荡漾着浅浅的笑。你说,你喜欢看我认真的样子,就这样静静地,那句话沉在了风里,飘了好远、好远。
  
  在一个被雨打湿的季节里,我们携手走在泥泞的小道上,依旧,你撑着伞,在我左边。可我没能赶上你的脚步,雨滴毫无声息的溅在我身上。你转过身来,看着我,没有走向我,却站在那笑我傻傻的。你看我气急败坏的样子,转身就跑,任我在后面怎么叫你,也不应。我们跑了好远好远,可我还是没能赶上你……
  
  那个季节,似乎多了几分离情别意。团聚和离别都好像变成了里的花朵,盛放着不会枯萎。送走了挚友,回来的路上,走在梧桐的树荫下,看着地上零星的花瓣出神。心里有些痛、有些不舍,你在左耳边叫醒了我。我们找了一个地方,静静地翻看着以前的照片。不明白,那一张张灿烂的笑脸,为什么只能仅仅定格在一张小小的画里。所谓的热闹,现在只能在记忆里躺着,我想努力找回,可是早已没有了当时的味道,只剩苍凉的泪滴。我害怕离别,我害怕你有一天也从我的生命里抽离出去,你好像亦如此。
  
  在一起,即使很平淡,似乎都有很多是值得回忆的事。最初的陪伴,最后的期许;最喜欢的身影,最讨厌的铭记;最容易想起,最难的忘记;最想要得到,最害怕失去;最远的距离,最近的心跳;最后的最后,似乎都是你。
  
  一年、两年、三年……七年就这样在的指缝中流走了,这么多年,我们曲曲折折的走过来了。以为以后的美好日子,是属于我们的,以为,我们所期待的美好生活指日可待。始料未及的是,接下来的是那突兀的离别。
  
  那晚你放开了我的手,转身之后只剩一句保重,我话都没说,只是傻傻的站着,你的背影,远的像雾了……那晚,我没心没肺的笑了,心却狠狠地痛着。
  
  站在你消失的无名大街,好久,不知该往哪走。看着以前写下的笔记,里面流露的全是甜蜜,却始终找不到分开的理由。
  
  当一切如昙花般的失去,屏幕上的影像也有些许失落,剩下了太多挥洒下来的灰尘。
  
  记得我曾经写过这样一个。记得那两年,我一直喜欢躲在巷子深处,偷偷地等一个不知何时会再出现的人。心迹像极了戴望舒雨巷中那个踟蹰的人,只是静静地等着。习惯了,眯眼看阳光从巷头慢慢照到斜斜的墙角,然后慢慢到巷尾;习惯了,撑着一把伞,看晶莹的雨滴从屋檐滴落,直到听到身边的响动;习惯了,离开的时候,留恋的回头看看身后的一切,看看那个我等待的人是否也站在巷子那头,静静地看着我。
  
  在几百个日日夜夜里,我一如既往的等着。直到那一年的最后一个日子里,我们奇迹般的相遇了。远远地看着你踏着清晨的第一缕阳光而来,你看着我,我却变得缄默不语了。记得那一年,我们都还年少。在以后的每个日子里,我们都十指紧扣的从那巷子走过,你一直在我的左边。在我的中,十七岁那年夏天,遇见了你。
  
  记得,那一年,我们都还年轻;
  
  记得,那一年,我们一起看灿烂;
  
  记得,那一年,我们到湖边看樱花飞舞;
  
  记得,那一年,在原野,我看木棉花落,你定神看我;
  
  记得,那一年,我们在雨里嬉戏;
  
  记得,那一年,我们静静地翻看旧时的照片;
  
  记得,那一年,金阳光洒在你双手上头,看起来好暖,让我想紧紧握着;
  
  记得,那一年,你一直在我的左边。
  
  记得,那一年……
  
  很多开始,都似乎注定了会以分离的方式结束。说好的地久天长,都开始在记忆里泛黄。在我们相守7年后的某个日子里,你还是就那样毫无征兆的悄然离去了。从此,我的生命中没有了你说的海枯石烂和地老天荒。
  
  当你突然离开了,我才想起剧情里面的角色,你有你的,你选择你的选择,你是完全自由的,我只是陪你疯了一段短暂狂欢的过客。我永远,都只是配角,在不知名的路途中,轻易被你落下。
  
  时光,流泻的是如此苍白。可心中一直有一份执念,想念那张明媚的笑脸;想念那些不可复制的画面;想念左边的你。可我现在唯一可以做的,就是在冰冷的夜里,用苍凉的笔调,无尽的书写着这个不再属于我们的故事,就连疼痛也只能在中放逐。
  
  在后来很长的时间,没有你的来电,也没有和你见面。在后来酒吧的房间,舞池里跳动着,迷人的笑脸,熟悉的侧影,吸引视线,却发现你慵懒的靠在陌生的肩。一路走来,我们发生了很多改变,为什么回不到从前?我还记得,你说我们都要快乐,可为什么我无法露出笑颜?给我一个理由忘记,我对你的真心;给我一个理由忘记,你做的决定;给我一个理由忘记,我们的曾经。
  
  行走在每个这样的夜色里,没有了你,我就像个迷路的小孩,找不到回家的方向,只能跌跌撞撞的到处去闯,直到最后满身负伤。
  
  每一次行走在这里面,总是沉浸的太深,因为,习惯了在别人的故事里落泪、伤悲;因为,习惯了美美的做着这个甜甜的梦,希翼不会在任何一天醒来;因为,习惯了从开始一直深陷,直到最后的崩溃边缘;因为,习惯了你一直在我的左边。然而,当自己每次从故事里醒来的时候,才发现现实中的自己原来是那么的窘迫、不堪。
  
  如果可以,我想故事有一个美好的结局。那样,我们之间,所有的想念,都可能不再遥远。可是,这些只能在我的梦幻中真实,仅此而已。
  
  深夜里的脚步声,总是炙热的。在寂静的夜里,独自徘徊着。想着曾经的付出被时间一点点磨灭,留下的只是无奈,一个无奈的结局。而我却只能选择将这份无奈继续下去。
  
  离开不会太悲伤,有些心情该释放,直到眼泪它自己落下,才发现骗不了自己,其实很爱你。现在学着去遗忘,躲开有你的地方……
  
  我希望在某年某天,我们可以回到我们还没认识的那天。那样,我就可以有我的选择,我会选择我们一直保持着远远地距离。不是后悔我们的过去,只是这样或许我们会更洒脱。
  
  一年之后,又走到了那个路口,那棵梧桐依旧,我也依旧沉醉着,只是你,没在左耳叫醒我。
  
  又一年之后,我把你的短信都删了,感觉好多了。
  
  再一年之后,我把你的照片都锁了,决定不再想你了。
  
  又过了一年之后,我知道我不可以再奢求,心里渐渐放开了。
  
  又一年以后,我习惯了沉默了。
  
  再一年之后,没有什么要求,只是平静的过着生活。
  
  最后一年之后,在找不到借口的时候,故事被遗忘了。
  
  现在,我终于相信,你说的:“相爱不需要理由,离开也不需要理由————挽留。”
  
  迷恋黑色,迷恋现在的样子。
  
  忘记了从什么时候开始,指间竟多了一份期待,期待来年的春暖花开。
  
  一袭白裙,一头柔顺飘逸的长发,一双黝黑的眸子,都在这个充满期待而又昏昏噩噩的日子里,发着耀眼的光。这就是我现在的生活。
  
  习惯了这样生活,就像风景可以一览从前,就像回忆可以在寂黑的夜色里格外明晰。不知道,是时候,还是冥冥里的深刻印记慢慢褪尽,无声无息。生活给破败不堪的谷底一丝冷酷,好似给生活在水生火热中的人一缕薄冰,解热,终究会寒得彻骨。
  
  站在和煦的阳光下,站在喧闹的操场,站在寂静的屋顶,站在夕阳的余晖里,站在栩栩的东风里,站在人生的十字路口,我想把黄昏吹成安静,我想去静静聆听生命错过的响动,我想去细细品味曲终人散的孤楚,我想一直守候着我的左边。
  
  我一直在到处漂泊,看尽了世间的与糟粕。
  
  我想找个地方静静的躺一会,就一会,可是无处可憩;
  
  我想把我看过的风景写进诗篇里,就几篇,短短的,可是没人能懂;
  
  我想放下包袱,开始一点一点从我奢望的世界里走出来,可我忘记了出口,被永远的困在了那里,只能是没日没夜的流浪;
  
  我想放下对你的那份执念,可那些模糊的场景,似乎就那么静静的开始清晰起来。
  
  我不敢休息,仿佛我一闭眼,就是末日。
  
  绝对:455271833
  
  

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