这就是我

　　

　　我，一个从来不是焦点的人，一个只会躲在角落里的人，我很沉默，但是，鲁迅说过，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡，我似乎在灭亡的路上越走越远……
　　
　　在这个世界上，有太多的人和事值得你关注，但是谢谢你终于能在这里关注一下一个不发声的我。
　　
　　我今年23周岁，25虚岁，女，应届大学毕业生，目前待业在家，即将叩响社会的大门。
　　
　　性格方面，是个极其无聊的人，活了二十多年，除了读书，什么也没有做过，而现在书也没得读了。我性格内向，我很怀疑，在这一点上我可能是世界第一，内向从来都不是错，没有人可以瞧不起内向的人。然而，因为我的内向带给我许多痛苦，所以我一直以来都在跟自己斗争。凡是认识我的人，我的邻居、亲戚、同学、统统用一个词来形容我——老实。这是我平生最痛恨的一个形容词，但是它似乎偏偏要伴随我一生。为了摆脱这个词，我甚至幻想，买些最花哨的衣服，最丑的鞋子，变成一个轻浮的，然后穿着这样的衣服去酒吧灌酒，或者，去偷东西或抢劫然后被抓进监狱。说了这是幻想。
　　
　　事实是怎样的，说出来恐怕没人相信吧，不过无所谓，认为没有这样的人岂不是更好。
　　
　　我说话很小声，即使同学告诉我这样子给人感觉很没有自信，我也没办法；我不敢唱歌，因为唱歌难听，从小学好像是三四年级起就没有无所顾忌地歌唱，即使在四周无人的情况下，也不敢；我讨厌跟很多人一起聚会，因为人太多，多得一个可以说话的人也没有，孤孤单单的一个人，很尴尬；我不敢跟男生说话，怕他们笑我无知，所以总是沉默扮酷，其实看起来应该是怂才对吧；我没有谈过，但是从小学就开始单恋过一个男生，他现在已为人夫为人父了，枉我许多年还在梦中见他，后来单恋的那个在认识之前就结婚了，所以现在，真的很想有一个很好很好的男朋友，不过即使出现了，我也会拒绝的吧，因为我怎么会配得上他呢。
　　
　　在家里已经有4个月了，过了今天就忘了昨天是怎么过来的，怎么记啊，千篇一律白开水般的日子，什么事也没发生，没有的参照点。浑浑噩噩地混日子，这中间几经崩溃的边缘，但是我忍下来了，我现在还活着。
　　
　　我为什么要写这些，因为我不想等死。
　　
　　表面如此顺从的我，心中有着别人无法想象的叛逆。问题就出在这，想要叛逆却害怕伤害家人害怕承担后果。我向来认为解决矛盾的办法，就是激化矛盾，但迟迟不敢出手。在实现自我价值的另一边是对家人的伤害，可其实即使我在他们身边，也没有带来，我的意义又何在。
　　
　　从我的第一份工作没有开始之前，我就知道自己丝毫没有选择未来的权利，我的梦想在他们看来是多么不值一提甚至是可笑的东西，我素来尊重每一个人的梦想，为什么没有人尊重我的梦想。我面对自己的，是那样无力。此时，我可以顺从，但我的顺从意味着随便，既然没有权利决定就任人摆布，我就当个傀儡一样的东西，破罐子摔得再碎也不可惜。
　　
　　如果真的没法自己为自己的人生做主，我就只好为人生倒计时，自己决定哪一天离开，自己决定离开之前做哪些疯狂的事，我宁愿短暂而轰轰烈烈的活，也不愿毫无生趣的长久的活。想到这里，我真的好想尝试。