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这就是我

  

  我,一个从来不是焦点的人,一个只会躲在角落里的人,我很沉默,但是,鲁迅说过,不在沉默中爆发就在沉默中灭亡,我似乎在灭亡的路上越走越远……
  
  在这个世界上,有太多的人和事值得你关注,但是谢谢你终于能在这里关注一下一个不发声的我。
  
  我今年23周岁,25虚岁,女,应届大学毕业生,目前待业在家,即将叩响社会的大门。
  
  性格方面,是个极其无聊的人,活了二十多年,除了读书,什么也没有做过,而现在书也没得读了。我性格内向,我很怀疑,在这一点上我可能是世界第一,内向从来都不是错,没有人可以瞧不起内向的人。然而,因为我的内向带给我许多痛苦,所以我一直以来都在跟自己斗争。凡是认识我的人,我的邻居、亲戚、同学、统统用一个词来形容我——老实。这是我平生最痛恨的一个形容词,但是它似乎偏偏要伴随我一生。为了摆脱这个词,我甚至幻想,买些最花哨的衣服,最丑的鞋子,变成一个轻浮的,然后穿着这样的衣服去酒吧灌酒,或者,去偷东西或抢劫然后被抓进监狱。说了这是幻想。
  
  事实是怎样的,说出来恐怕没人相信吧,不过无所谓,认为没有这样的人岂不是更好。
  
  我说话很小声,即使同学告诉我这样子给人感觉很没有自信,我也没办法;我不敢唱歌,因为唱歌难听,从小学好像是三四年级起就没有无所顾忌地歌唱,即使在四周无人的情况下,也不敢;我讨厌跟很多人一起聚会,因为人太多,多得一个可以说话的人也没有,孤孤单单的一个人,很尴尬;我不敢跟男生说话,怕他们笑我无知,所以总是沉默扮酷,其实看起来应该是怂才对吧;我没有谈过,但是从小学就开始单恋过一个男生,他现在已为人夫为人父了,枉我许多年还在梦中见他,后来单恋的那个在认识之前就结婚了,所以现在,真的很想有一个很好很好的男朋友,不过即使出现了,我也会拒绝的吧,因为我怎么会配得上他呢。
  
  在家里已经有4个月了,过了今天就忘了昨天是怎么过来的,怎么记啊,千篇一律白开水般的日子,什么事也没发生,没有的参照点。浑浑噩噩地混日子,这中间几经崩溃的边缘,但是我忍下来了,我现在还活着。
  
  我为什么要写这些,因为我不想等死。
  
  表面如此顺从的我,心中有着别人无法想象的叛逆。问题就出在这,想要叛逆却害怕伤害家人害怕承担后果。我向来认为解决矛盾的办法,就是激化矛盾,但迟迟不敢出手。在实现自我价值的另一边是对家人的伤害,可其实即使我在他们身边,也没有带来,我的意义又何在。
  
  从我的第一份工作没有开始之前,我就知道自己丝毫没有选择未来的权利,我的梦想在他们看来是多么不值一提甚至是可笑的东西,我素来尊重每一个人的梦想,为什么没有人尊重我的梦想。我面对自己的,是那样无力。此时,我可以顺从,但我的顺从意味着随便,既然没有权利决定就任人摆布,我就当个傀儡一样的东西,破罐子摔得再碎也不可惜。
  
  如果真的没法自己为自己的人生做主,我就只好为人生倒计时,自己决定哪一天离开,自己决定离开之前做哪些疯狂的事,我宁愿短暂而轰轰烈烈的活,也不愿毫无生趣的长久的活。想到这里,我真的好想尝试。
  
  

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